ПриколЫ от ЛёрЫча... Политические... - ЛёрЫчЪ-РУС (Валерий ЮрЬевич)

У нас в России без шуток, анекдотов никак не прожить. Юмор нам Строить и Жить помогает... А уж про своих правителей, генсеков мы много чего сочиняем...

Анекдот -это краткая характеристика того, как мы к ним относимся...

Включаем Клип. Россия живёт своей жизнью.....:

Президент Украины:

- Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия

продаст Украине газ по дешевой цене".

Президент России:

- Хороший договор, но его надо немного поменять.

- Каким образом?

- В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".

=====================

- Господин Президент, почему у пенсионеров такие маленькие пенсии?

- Потому что кризис.

- Тогда почему в нашей стране количество миллиардеров выросло вдвое?

- Инфляция

============================

Приходит как-то Путин к Медведеву:

- Дим, а давай высшую меру обратно введем, а?

- Вова, это же жестоко.

- Дим, ну пожалуйста! Хотя бы на один день!

- Но зачем?

- Ты понимаешь, тут один мужик сказал, что моя книга по дзюдо - полное

фуфло...

=================================

Украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход России.

По возвращению она нашла на своем столе письмо от Путина.

В письме лежала карта Евразии и записка из одного слова: "Как?!"

===========================

Большой прием в Кремле. Путин обращается к английскому послу:

- Мне показалось, что вы чем-то озабочены и расстроены...

Посол:

- Мне не хотелось бы об этом говорить, но у меня пропали часы. Это подарок королевы, и они очень дороги мне.

Путин:

- А с кем вы общались на моем приеме? Кого бы вы заподозрили?

Посол:

- Вот с этим господином с белой хризантемой в петличке...

Путин:

- Это глава моей администрации.

Посол:

- О, приношу глубочайшие извинения.

Путин покидает посла и через некоторое время возвращается к нему, поигрывая золотыми часами:

- Это ваши часы? Забирайте.

Посол:

- А что же сказал глава вашей администрации?

Путин:

- Сказал? Ха! Да он ничего не заметил!

===============================

Олигарх подходит к Путину на прием в кремль:

- Владимир Владимирович, все налоги заплатил, все люди устроены, в политику не рвусь, с прокуратурой все нормально, счета все в Россию перевел... Ну, можно, наверное, теперь выехать за границу?

- А посидеть на дорожку?

==============================

Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича:

- Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи??

Янукович :

- Ну-у-у-у... сигареты, чай...

=====================================

- Господин Медведев, объясните: Ходорковский в тюрьме, а Абрамович купил Челси ; Березовский в изгнании, а Лужков - совсем наоборот. Почему олигархи делятся властями на две категории?

- Как бы объяснить попроще? Вот вы сказали делятся ...

========================================

В ходе антикризисной кампании Медведев получает телеграмму:

Пишут товарищи из Сибири:

- Срочно пришлите двадцать вагонов водки зпт. Народ протрезвел - спрашивает куда девали царя-батюшку Путина...

========================================

Президент Медведев идет к микрофону говорить свою первую президентскую речь. Помощник:

- Секундочку, к Вам прицепились какие-то ниточки..."

Громкий шопот Путина: "Не трожь! Это нужные ниточки".

==========================================

Президент:

- Так, страну вывести из кризиса можно двумя путями:

1. Или прилетят марсиане и нам помогут.

2. Или мы сделаем всё сами.

Премьер министр:

- Не, второй вариант совершенно нереальный!

========================================

Новость дня:

Треть населения Украины за вступление в НАТО

Диалог в комментариях:

- Вступление Украины в НАТО, это развал НАТО! Все разворуют! Все по хатам растащат!

- Тогда 90% россиян поддержат вступление Украины в НАТО!

========================================

Раньше пугали ужасами царизма.

Теперь пугают ужасами сталинизма.

Чует мое сердце, что лет через 50 кто-то, почесывая хоботом плавник,

будет пугать уцелевших в Третьей Мировой ужасами демократии...

===========================================

Виктор Ющенко и Жозе Мануэль Баррозу:

- Нас примут в Евросоюз?

- Непременно! Вы - неотъемлемая часть Европы!

- Ну так когда вже?!

- Сразу после Турции.

- Ну а Турцию-то когда???

- Не хочу вас огорчать, Виктор, но... Турцию - никогда!

====================================

Почему-то, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги.

А кто же должен приехать, чтоб начали еще и дураков лечить?

Ну или хотя бы снимать с должностей и прятать с глаз долой по клиникам...

==========================================

Премьер-министр выступает на сессии:

- До моего прихода к власти наша страна находилась на краю пропасти. А я хочу,

чтобы теперь она сделала шаг вперед.

=========================================

Попала Юлия Владимировна в Ад.

Главный Черт приказал чертям насадить её на

вертел и медленно поджаривать на газе.

Через полчаса заходит – черти крутят вертел со страшной силой.

«Шо ж вы делаете? Я жэ сказал МЕДЛЕННО крутить!!!»

«Медленно нельзя. Она газ ворует!!!»

============================================

Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:

- Сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.

- Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще тут не было митингов!

===================================================

Российские олигархи во главе с Березовским дружно сидят в котле в аду.

Черти втаскивают очередного приговоренного и забрасывают его в котел.

Компания видит перед собой Горбачева и мрачно офигевает.

Березовский (ехидно):

- Михаил Сергеевич, а вы-то к нам какими судьбами? Здесь же, так

сказать, по финансовым проблемам люди сидят...

Горбачев:

- Молчи, сопляк! Да я просрал больше, чем вы все вместе спиз...ли!