С Днём Строителя! (Строительный Юмор)

Сегодня Строительная каска  вытеснила Опу... Ну ничего...Опа подождёт!

О тебе пою, строитель

Эти громкие слова

Ты — над миром повелитель,

Ты — у мира голова.

Нет тебя — и нету дома,

Ни церквушки, ни креста,

Ни больницы, что знакома,

Ни горбатого моста.

Я хвалю тебя, строитель!

Пальцы, содранные в кровь.

Ты создал для нас обитель,

И вдохнул в нее любовь!

Приходит строительный рaбочий к доктору:

— Доктор, помогите, зaпор!

— Снимaйте штaны, посмотрим...

После непродолжительного осмотрa:

— Ложитесь нa стол животом...

Рабочий покорно ложится, доктор идёт зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и что есть силы бьёт рабочего по зaднице.

— А теперь идите опрaвтесь!

Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется счастливый и рaдостно спрaшивaет:

— Доктор, a кaк вaм это удaлось?

— Дорогой товарищ, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa, наступит момент, когда даже я вам помочь не смогу!

***

Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:

- Вася, ты меня слышишь?

- Не ори, я тебя вижу...

***

 - Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?

- Пока одну!

- Это же классно! А какую?

- Никак не могу открыть входную дверь.

***

Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры:

- А прокладку-то вам пора менять!

Девушка, смущенно покраснев, бормочет:

- А вы то откуда знаете?

***

Маляр красит стену дома.

К нему подходит поддавший напарник и спрашивает:

- Серега, ты за кисть крепко держишься?

- Крепко.

- Тогда я лестницу забираю.

***

Маляр говорит ученику:

- Иди крась окна.

Через час ученик приходит и говорит мастеру:

- Окна покрасил, а рамы тоже красить?

***

На стройке рухнул дом,

ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам:

- Ага! Это вы виноваты... Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:

- Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!

Подходят к песку:

- Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!

А песок: - Да вы че ? Я тут ни при чем. Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде.

Идут дальше. Подходят к цементу:

- Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!

- ЧЕ Я??!! ЧЕ Я??!! ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО...!!!

***

Кроме Ниф-Нифа, Нуф-Нуфа и Наф-Нафа был еще и Нах-Нах.

Он забил на строительство, и, пьяный, целыми днями, бродил по лесу и посылал всех на далеко.

Даже волк его опасался...

***

Генерал собрался построить дом, взял проект, прораба, привез на участок, прораб покумекал шось и говорит:

— На строительство дома потребуется десять тысяч человеко-дней!

Генерал в ответ:

— Вот тебе десять тысяч солдат и шоп завтра дом был построен!

***

Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители

с утра долго не решаются включить перфоратор… Наконец включают..

— Пидорасы!!! — слышится через стены со всех сторон..

— Мы в ответе перед теми кого приручили.. — философски говорит старший..

— А что случилось, вроде всё как обычно? — спрашивает самый молодой.

— Народ на работу проспал.. — поясняет бывалый…

***

Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего

друга и грит:

— Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может, и не выживу, и как бы мне

ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что

твоя жена тебе изменяет.

— Да? И как ты узнал?

— Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры. И недавно увидел,

как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы

и вытащил из дипломата бутылку сухого…

— А дальше что? — перебивает раздраженный друг.

— Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать…

— Да покороче ты! Что потом?

— Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться…

— А потом? Потом?

— Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.

***

- Школьник прогуливал уроки на стройке и к концу 5-го класса уже стал прорабом.

- Строители с раннего детства приучают своих детей к работе: они им в песочницу добавляют цемент и воду…

- Прораб, увидев детей в песочнице, заставил их снести ветхие куличики и построить на их месте многофункциональный куличиковый комплекс.

- Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.

- Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

- Строитель, всю жизнь проработавший на отбойном молотке, укачивает сына за четыре секунды.

- Что мешает бетону жить? Бетономешалка!

***

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь...

Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.

Штукатур:

- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

***

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:

- Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь...

- А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...

***

Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает,

что за ним наблюдает мальчик. Сантехник:

- Да, это тебе не в интернете ковыряться! 

***

Приходит проверяющий на стройку и спрашивает у строителей:

— Эй, мужики, а сколько вас тут работает?

— Двенадцать человек, если с прорабом!

— А почему с прорабом-то???

— Так без прораба вообще никто не работает!

***

***

Решила учительница отвезти класс на экскурсию на стройку. Там произошел несчастный случай – один строитель упал и разбился насмерть.

В школе учительница решила разобрать с детьми случившееся.

- Скажи-ка нам, Оленька, как ты считаешь, почему упал строитель?

- Наверное, он не соблюдал технику безопасности.

- А ты, Петя, что скажешь?

- Наверное, дядя выпивал на работе.

И тут встает Вовочка:

- Нет! Строитель упал, потому что ругал матом мою маму!

- С чего ты это взял, Вовочка?

- А я слышал, как он орал "Пацан, твою мать! Перестань лестницу трясти!"

***

***

Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.

- Когда закончите строительство?

- Пятого уже все будет готово!

Сзади тихий голос:

- Михалыч, вы с ума сошли, до пятого мы точно не успеем!!!

Прораб так же тихо:

- Сам дурак, салага зеленая, я не сказал ни месяца, ни года...

***

Сидит мужик-строитель в выходной в лодке около берега ловит рыбу, в одной руке удочку держит, а в другой кирпич! Проходит девушка-отдыхающая и спрашивает мол зачем кирпич нужен, мужик отвечает: "Отдашься, скажу!", девушка развернулась ушла, через некоторое время подходит опять спрашивает, та же картина, и так 3 раза, на четвертый не вытерпела, согласилась.

После акта говорит: "Ну, мужик рассказывай!"

"А че тут непонятного? На удочку нихрена не ловиться, а на кирпич уже третья!.."

Строители - волшебники, творцы,

Они возводят города и села.

Ваяют учреждения, дворцы,...

Повсюду дарят радость новоселам.

Создатели коттеджей и квартир,

Простые незаметные герои.

Они сумеют краше сделать мир

И будущее светлое построить.

И чтобы поклониться их труду,

И пожелать здоровья и везенья,

Мы отмечаем день особый, раз в году –

А`вгуста,... второе воскресенье.

ЛёрЫч

Дет`ям Мороженое... Бабам цветы.....