День Танкиста

Человек по натуре своей — существо милое и доброе. Если он не в танке. А человека в танке лучше всё же не злить.

***

В следующем сезоне в соревнованиях "Формулы—1" пpимyт российские гонщики. Их машина создана на базе танка Т—72. Западные конкуренты в панике. Рyсская формула едет медленно, зато стреляет быстро.

Девиз танкистов: "Броня крепка и танки наши быстры!"

Девиз летчиков: "Все выше, и выше, и выше..."

Девиз воинов ПВО: "Сами не летаем и другим не даем!" 

***Классика:

Построил командир роту и говорит:

 — Внимание! Сломалась Рация на танке, кто её починит, тому 10 суток к отпуску! 

Голос из строя: 

— Товарищ майор, а рация на чем, на полевых транзисторах, или на диодах? 

— Для особо умных повторяю — РАЦИЯ РАБОТАЕТ НА ТАНКЕ!

- Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.

 - Какую, товарищ президент?

 - Предлагают послать часть танков им на переплавку.

 - Танки, - недовольно морщится министр. 

- А может, лучше ракеты, а то танки везти надо. . . 

На Поле Танки грохотали. Лучше, чем исполнила Ваенга, я не слышал. 4,7 млн.просмотров. Аж слезу вышибает.А Баян бЬёт по нервам:

***

Командир танка задает вопрос членам экипажа:

- Что главное в танке?

- Орудие, - отвечает один.

- Броня, - говорит второй.

- Гусеницы, - докладывает третий.

- Нет, товарищи, - говорит сержант, - Главное в танке - не бздеть! 

***

У танка слетела гусеница и экипаж пытаются её надеть. Вдруг появляется фея, видит это дело и спрашивает:

- Мальчики, а что вы делаете?

Солдаты со злостью:

- Еб.@мся!

- Мальчики, а хотите по- настоящему?

Солдаты:

 -Гы-гы-гы. Хотим!

Взмахнула фея волшебной палочкой и у танка отвалилась башня. 

***

Встречаются во вьетнамских джунглях два танка: американский и вьетнамский.

-Вьетнамцы сдавайтесь!!!

-Вьетнамцы не сдаются!!! Прокопенко снаряды!!!!

***

Закупили арабы у СССР новейшие вертолеты. Поступили они в контейнерах. Они в ангары, собирают первый. Получается танк. Они разбирают, перечитывают инструкцию, собирают — опять танк. Они на измене, повторяют все по пунктам — танк, и все тут. Вызывают нашего инженера, так и так, танк выходит.

Он говорит, заприте меня на три дня, посмотрю, в чем дело. Разумеется, через три дня готов новейший вертолет, как и просили.

Они глаза на лоб: — Как это смог?

А он им говорит, а вы, мол, инструкцию до конца не читали.

Тут русским языком написано:

"ПО ОКОНЧАНИИ СБОРКИ ТЩАТЕЛЬНО ОБРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ."

***

Приходит парень в салон татуировок.

Его спрашивают:

— Что будем бить?

— Мне ТАНК на всю спину!

Проходит 20 минут, мастер говорит:

— Готово!

— Так быстро?

— А что тут — всего 4 буквы: Т А Н К

***

Американец — русскому:

— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет. На стене — балалайка и буденовка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.

Русский:

— Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

***

- Товарищи солдаты! Перед вами новый, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию... "

- Товарищ майор! Температуры -500 по Цельсию не бывает!

- Кто сказал?

- Ученые говорят!

- Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Ученые могут и не знать!

***

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что-то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда:

- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!

Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:

- Я в войну фашистские танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!

Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...

От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.

- Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.

- Партизаны, отец... Партизаны...

***

Врач на медкомиссии:

-ЧТО у него!?

-Ходить не может...

-Хорошо! Пиши в ТАНКИСТЫ, пусть ездит.

***

Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.

- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!

- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!

***

— Товарищ командир, ваш приказ выполнен. Немецкий танк уничтожен. А почему у него на башне написано «На Берлин»?... — Наверное, домой возвращаются...

***

Пожилой майор читает лекцию в танковом училище:

 — Товарищи курсанты, у танка есть только три вида препятствий: это — выдолбы, надолбы и вы, долбо@бы...

***

Владимир Путин лично испытал танк Т—90С. Впереди трудные годы, кто его знает, вдруг с танка выступать придется...

***

- Ты где опять колготки порвала, зараза!

- За танк зацепилась!

- Ты где танк нашла?

- На погонах...

======================

Танковый Вальс на Природе. Примерно так я гонял на Т72, 100 километровый марш.

А так сейчас под Вальс Штрауса танцуют наши танки на Танковом биатлоне в Алабино:

После Вальса: Танки Грязи не боятся! ЖестЬ!!! Т90 он тяжелее Т72...Застрял в Грязи... Но Помощь пришла....

==================

=================

"Терминатор" поражает все вокруг https://cont.ws/@vmrus1/709195

PS   Уехал справлять День Танкиста в Деревню в Бородино... Буду 25 сентября. Ждите! Я вернусь к Вам.....