- Вы верите в наших футболистов?
- Я атеист...
В любом матче нашей футбольной сборной можно услышать комментарий по телевизору:
- Ну, ничего страшного, есть ещё 15 минут, чтобы отыграться...
Бывший футболист работает маляром.
Даже сейчас он продолжает мазать.
Многие подозревали, что вместо футболистов будут играть российские спецназовцы.
А, нет, всё нормально, это всё-таки футболисты.
- Бэрримор! Что там за шум на улице?
- Это русские болельщики, сэр.
- И чего они хотят?
- Чтобы футболисты по полю бегали, сэр.
- И почему же они не бегают?
- Пи@@расы, сэр.
***
Новости футбола. Кроме бразильского нападающего Жо московский ЦСКА купил аргентинского полузащитника Па.
Вдвоем эти футболисты составят перспективную пару в атаке армейцев.
***
Матч. Разговор двух футбольных комментаторов: - Что вы скажете об игре футболиста под номером семь? - Он мне очень напоминает Толстого. - Но ведь Толстой никогда не играл в футбол! - Вот именно!
***
Ночью жена толкает мужа в бок.
- Что, футбол? — мычит он. Она опять толкает.
- Что, хоккей? Тогда она выходит на балкон и кричит:
- В этом городе есть мужчина?
- А что, есть выпить? — доносится с первого этажа.
***
Футбол, это когда все смотрят как 22 миллионера играют в мяч.
***
Мало попасть по воротам - нужно еще промахнуться по вратарю.
***
Вчера футболисты Зенита и Спартака закончили товарищескую встречу в ресторане Балтика со счетом 22990 долларов.
***
Вчера на Манежной площади была драка между фанатами ”Спартака” и фанатами ”Зенита”... Победили фанаты ОМОНа.
***
- Где наши футболисты играют лучше, - в нападении или в защите?
- В казино!
- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил...
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту...
— Мой муж по вечерам играет в баскетбол. Сколько мячей забросит в корзину, столько раз за ночь меня любит.
— Ну, это слишком. Вот мой играет в хоккей. Две—три шайбы и нам хватает.
— Завидую я вам девочки. Мой только в футбол и то в защите.
-----------------------------------------------
— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку…
— У вас, у пидарасов, всё не как у людей!
Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
— Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
— О, мой супермен! — отвечает жена.
— А потом пошли смотреть футбол.
— О, мой супермен!
— А потом ужинали.
— О, мой супермен!
Муж не выдержал:
— Почему ты все время называешь меня суперменом?
— Потому что только Супермены надевают трусы на штаны.
Брюнетка — блондинкам:
— Девчонки, давайте пойдем на футбол:«Локомотив» — «Зенит»!
— Нет! Не может паровоз играть с фотоаппаратом!
***
Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают
— Какой счёт?
— Два нол.
— Вах—вах, и в чью пользу?
— Ничья. Справа — нол, и слева — нол.
***
Футбол хорошо смотреть по телевизору под пиво...
— А пиво лучше всего закусывать сушеным осьминогом!
****
— Узнать, как сыграли наши футболисты, можно и по анекдотам о футболе.
— Если их нет — значит выиграли.
======================================
ГосДума решила:
Больше Секса на Мундиале!!!
https://cont.ws/@vmrus1/975018
---------------------------------------------
-
-
- +1
-
Зачем поддерживать автора?
Зачем поддерживать автора?
- - Любой текст это труд, если вам понравилась статья, то поддерживая автора - вы показываете, что оценили то, что он потратил свое время и силы.
- - Автор получает небольшую финансовую помощь от вас, у него появляется больше стимула сделать еще лучше.
- - Статья, которую поддерживают пользователи попадет в рейтинг по поддержке на главной странице Конта, что принесет ей больше просмотров и откликов, а значит, поддерживая статью вы помогаете автору продвигать его точку зрения.
Оценили 24 человека
48 кармы