Учёные шуткуют.

Обычно Бога представляют дедушкой сидящим на облаке и смотрящим за всеми,а учёный -такой с бородой,или строгий или взбаламошный,рассеянный до нельзя.Ан нет-они тоже люди))))))Семья ,дети,отдых и какие могут быть разговоры  и темы для них-большинство как у всех-дома про работу,но не совсем серьёзно.Чтоб все понимали.

Мало кто помнит лаборантку Пьера и Марии Кюри. Да она сильно и не светилась.

Гелий заходит в бар и заказывает пиво. Бармен оборачивается и говорит: «Простите, мы не обслуживаем благородные газы». Гелий не реагирует.

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.

Анекдоты и реальные истории про ученых. (Баянистые)

- Знакомьтесь, это Вася. Он изучает эритроциты.

- Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты - это у нас в крови.

Для любителей русского языка: у Ломоносова в работах встречается словосочетание "распущенный подонок", что в то время означало "растворенный осадок".

- Что-то тебя давно не было видно, зараза ! - сказал один микробиолог, заглянув в микроскоп.

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети!

Едут по Австралии биолог, физик и математик.И видят: на лугу пасется черная овца.

Биолог: Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.

Физик: Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.

Математик: Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны она черная.

Ученый выступает перед аудиторией. - Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей... Выкрик из зала: - Ну и как? - Зверушки остались довольны.

Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает: - Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат. - Это элементарно, физик. Формула круга - пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.

Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром. Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук о пользе своего прибора и ему сказали: - Засуньте-ка, уважаемый, это свое изобретение себе в задницу!

• Химик, физик, математик и филолог получили задание измерить высоту башни с помощью барометра.

1. Химик измерил давление у подножия башни и на крыше и выяснил, что ее высота от 0 до 100 метров.

2. Физик сбросил барометр с крыши, замерил время падения и вычислил, что высота башни от 60 до 70 метров.

3. Математик измерил высоту барометра, длину тени барометра и длину тени башни, сосчитал тангенс угла и выяснил, что высота башни от 63 до 64 метров.

4. Филолог продал барометр, напоил на вырученные деньги сторожа, и тот рассказал ему, что высота башни 63 метра 40 сантиметров.

Закон Мерфи.

Если какая-нибудь неприятность может случиться, она слу-

чается.

Следствия.

1. Все не так легко, как кажется.

2. Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете.

3. Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от

которой больше.

4. Если четыре причины возможных неприятностей заранее

устранены, то всегда найдется пятая.

5. Предоставленные самим себе, события имеют тенденцию

развиваться от плохого к худшему.

6. Как только вы принимаетесь делать какую-то работу,

находится другая, которую надо сделать еще раньше.

7. Всякое решение плодит новые проблемы.

Второй закон Чизхолма.

Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом

ближайшем будущем.

Третий закон Чизхолма.

Любые предложения люди понимают иначе, чем тот, кто их

вносит.

Следствия.

-----------

1. Даже если ваше объяснение настолько ясно, что исклю-

чает всякое ложное толкование, все равно найдется человек,

который поймет вас неправильно.

2. Если вы уверены, что ваш поступок встретит всеобщее

одобрение, кому-то он обязательно не понравится.

.Закон Паддера.

===============

Все, что хорошо начинается, кончается плохо. Все, что

плохо начинается, кончается еще хуже.

Производство

------------------

1. Ваша заявка на патент непременно опоздает на неделю

против аналогичной заявки, поданной другим.

2. Стабильность поставок всегда обратно пропорциональна

напряженности календарного графика.

3. Всякий провод, нарезанный на куски, окажется слишком

коротким.

1. Допустимые отклонения будут накапливаться однонаправ-

ленно, чтобы причинить максимум трудностей при сборке.

2. Если по схеме требуется N деталей, то на складе ока-

жется N-1.

3. Двигатель закрутится не в том направлении.

4. Система обеспечения надежности выведет из строя дру-

гие системы.

5. Прибор, защищаемый быстродействующим плавким предох-

ранителем, сумеет защитить этот предохранитель, перегорев

первым.

6. Ошибка выявится только после завершения окончательной

проверки прибора.

7. После того, как из защитного кожуха будет выкручен

последний из 16 болтов, выяснится, что сняли не тот кожух.

8. После того, как кожух закрепили 16 удерживаюшими бол-

тами, окажется, что внутрь забыли положить прокладку.

9. После сборки установки на верстаке обнаружатся лишние

детали.

**********************************************************

Вещь нельзя найти, пока не купишь взамен ее другую.

Правила взаимозависимости Ричарда.

===================================

То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить.

Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.

Закон Джонсона и Лэрда.

========================

Зубная боль обычно начинается в ночь на субботу.

Закон цеха Энтони.

===================

Любой инструмент, если его уронят, закатывается в самый

недоступный угол цеха.

Следствие.

------------

Закатываясь в угол, он сначала ударит вас по пальцам но-

ги.

Второй закон Вышковского.

==========================

Все можно наладить, если вертеть в руках достаточно дол-

го.

Закон Лоуэри.

==============

Заело деталь - надави на нее. Если сломалась - ничего:

все равно надо было заменять...

Закон Шмидта.

==============

Если долго портить машину, она сломается.

Первый закон противодействия Фудда.

====================================

Толкните что-нибудь тяжелое, и оно опрокинется.

Постулат Хорнера.

===================

Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя

оборудованию.

Аксиома Кана

==============

Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инст-

рукцию!

Закон Х.Л.Менкена.

===================

Кто может - делает. Кто не может - учит.

Дополнение Мартина.

=====================

Кто не может учить - управляет.

Уронили 250 миллионов евро...............Спутник в Европе собирали.

Первый закон спора.

=====================

Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить

между вами разницы.

Следствие Вейнберга.

----------------------

Квалифицированный специалист - это человек, который

удачно избегает маленьких ошибок, неуклонно двигаясь к ка-

кому-либо глобальному заблуждению.

Закон Поттера.

===============

Величина рекламной шумихи вокруг товара обратно пропор-

циональна его реальной ценности.

Второй закон Кларка.

======================

Единственный способ установить границы возможного - это

выйти за них в невозможное.

Правило великого.

===================

Закон Миллера.

================

Нельзя ничего сказать о глубине лужи, пока не попадешь в

нее.

Закон Вейлера.

================

Нет невыполнимой работы для человека, который не обязан

делать ее сам.

Аксиома Коула.

================

Общая сумма разума на планете - величина постоянная, а

население растет...

Девиз Джоунза.

================

Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.

Метазакон Лилли.

==================

Все законы - имитация реальности.

Принцип окончательного результата.

====================================

По определению: когда вы исследуете неизвестное, то не

знаете, что обнаружите.

Закон Хелдейна.

Вселенная не только необычнее, чем мы воображаем, она

необычнее, чем мы можем вообразить.

О НАУКАХ И УЧЕНЫХ.

23) Исследовательская работа заключается в том, что бы

прочитать две книги, которые раньше никто не читал, и

написать третью, которую никто читать не будет.

24) Самой нужной оказывается цитата, источник которой ни-

как не найти.

25) Если крадешь у одного-это плагиат, если у многих-это

исследование.

26) Оригиналность-это хорошо, зато плагиат быстрее.

27) Чем меньше фактов, тем красивее схемы.

28) То, что является фактом сегодня, завтра окажется заб-

луждением.

29) Само собой напрашивающийся вывод становится таковым

только после того, как он сделан.

30) Самые лучшие аргументы-это те, что приходят потом.

31) История учит нас тому, что мы у нее ничему не учимся.

32) Каждый твердо убежден в своей объективности, и никто

не верит в чужую.

33) Чем болше работаешь над своей идеей, тем болше убежда-

ешься в том, что она-чужая.

О РАБОТЕ.

37) Мужчина считается толковым работником, пока не доказа-

но противное, женщина считается бестолковой, пока не

докажет обратное.

38) Как бы тщательно не спланировал, чем будешь занимать-

ся, рабочее время все равно уходит совсем на другое.

39) Не повторяй то, что вдруг удалось.

40) Люди не жалеют усилий, что бы только ничего не делать.

41) Восемь человек справляются с работой десяти лучше, чем

двенадцать.

42) Расслабься-стресса хватит на всех.

43) В день, когда решил прогулять работу, просыпаешься чуть

свет.

44) Того, кто утверждает, что разбогател благодаря тяжкому

труду, спроси-чьему?.

45) Если ты стал похож на свою фотографию в паспорте, зна-

чит, тебе пора в отпуск.

О СОЦИОЛОГИЧЕСКИХ ЗАКОНАХ.

46) Если истина слишком неприятна или неожиданна, в нее

отказываются верить.

Но это еще не все!

Веселые ученые даже наши русские поговорки переиначили на свой, научный лад:

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (дураков работа любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают).

А вот бетатрон,

В котором ускорился тот протон,

Который в ударе родил пи-мезон,

Который, распавшись, дал мю-мезон,

Который распался на электрон,

Который стремглав облетает протон,

Который в центр помещен

Атома, который построил Бор.

А вот дополнительность.

Это закон, который Бором провозглашен.

Закон всех народов, закон всех времен,

Успешно описывающий с двух сторон

Не только протон и электрон,

Но также нейтрон,

Фотон,

Позитрон,

Фонон,

Магнон,

Экситон,

Полярон,

Бетатрон,

Синхротрон,

Фазотрон,

Циклотрон,

Циклон,

Цейлон,

Нейлон,

Перлон,

Одеколон,

Декамерон.

И, несомненно, каждый нейрон

Мозга, которым изобретен

Тот замечательный бетатрон,

В котором ускорился тот протон,

Который в ударе родил пи-мезон,

Который, распавшись, дал мю-мезон,

Который распался на электрон,

Который стремглав облетает протон,

Который в центр помещен Атома,

Который также построил Нильс Бор!

И напоследок на сон грядущий

Вот некоторые из лауреатов Шнобелевской премии: индийский ученый К. Срикумар получил Шнобелевскую премию по математике за доклад «Вычисление общей площади индийских слонов», американский ученый Дэвид Шмидт стал лауреатом премии по физике за то, что выяснил, почему при включенном душе шторку затягивает внутрь (оказывается в ванне создается мини ураган с зоной низкого давления), немецкий ученый Арнд Лейк за то, что доказал — пивная пена подчиняется законам експонциального распада (вот что значит пить пиво с пользой). А группа ученых из Великобритании (настоящие «британские ученые») получила Шнобелевскую премию по биологии за исследование: «Брачное ухаживание страусов к людям на британских фермах. А вот вообще страшная тема исследования по биологии (детям лучше не читать), которая тоже получила Шнобелевскую премию: биолог К. Молидер из Голландии стал лауреатом Шнобеля за … описание первого научно зафиксированного проявления гомосексуальной некрофилии у диких уток (интересно, что этот ученый покурил, прежде чем выбрать такую тему для исследования?).

И вот после длинного повествования,устали на ночь и кот учёный будет вам рассказывать,читать ..........

Хорош Баюн -хорош то на ночь напрягать мозги то,давай что нибудь,мягкое,ласковое,пушистое,чтоб глазки сомкнулись и спали как диточки малые-сладко,сладко и заботы ушли.

Вот и сказочка переходит в сон,а наука будет завтра в реале...............