Военная операция на Украине. Главное

Хухры-мухры как махры.

6 5360

Махра-это махорка.Если есть чего то много эдакого -говорят присказкой=у него этого,как у дурака махорки.Когда хочешь написать чего либо-реферат,заметку про вашего мальчика,статью то мало того ,что от себя напишешь,но и стараешься чтоб яснее было,понятливей,доходчивей и рыщешь по инету.Бывает много демативаторов и все не влазиют в тему и тогда как чемодан без ручки-и выкинуть жалко и нести тяжело.Вот и лежат грузом хухры мухры материалы как якорь,путаются под ногами-ждут своего часа-либо выкинуть чтоб не захламлять и легче искать нужное-либо пойдут в дело.

Вот решил сдыхаться,как получится.От попсы(бытие,житие)до тяжёлого РОКа(политика,карикатуры)

Дело было в конце восьмидесятых, когда уже вовсю расцвело кооперативное движение..

Иркутск. Зима. Мороз под тридцать. Мы, пассажиры фирменного поезда, вывалились на платформу, дико оглядываясь по сторонам и зябко передёргивая плечами усекли белый клуб пара. Около него радостный кавказец с радостным звонким голосом, предлагал горячий чай. На таком морозе при упоминании горячего и сладкого напитка у всех без исключения возникло непреодолимое желание влить его во внутрь своего организма. Несмотря на то, что стоимость стакана чаю имела баснословный по тем временам номинал - аж 1 рубль и 2 копейки. Очередь возникла сразу. Скоро она дошла и до меня.

- Слышь брат, а что у тебя цена такая странная? Рубль и две копейки? Ну округлил бы до рубля или до двух.

- Что странного брат! Две копейки чай стоит, а рубль.. Ну а что - рубль, я ведь с этого чая должен ЧТО-ТО иметь?!

Короче, играем с друзьями в футбол. Рядом уборщица поливала газон, в нее мяч почти попал, начала бузеть в матерной форме, типа: "Че вы б%%%ь играете, когда газон поливают?!"

Друг мой ответил в той же форме: "Не п№"*и, ничего мы такого не делаем!"

Ее это наверное задело и она его поправила: "Не п%%диТЕ!"

Все легли...

Папаня имеет привычку отвечать по телефону громоподобным рёвом "АЛЛО!!!"

Фабула. Сижу, пью чай, звонит домашний, привычно давлюсь от папенькиного рёва, после чего слышу его тихое недоуменное "нет"... и после положенной трубки ДИКИЙ РЖАЧ.

Только через 10 минут, отревевшись и отикавшись, родитель смог членораздельно пояснить, что до оного состояния его довел невинный вопрос незнакомой бабульки: "МАША, это ты?"

Во время последней поездки на дачу я понял хитрую тактику атаки мошкары: выделяется один камикадзе, который прицельно влетает в глаз, и, пока жертва, матерясь, выковыривает его оттуда, остальные, пользуясь моментом, кусают, кто куда попадёт.

У друга Сереги жил кот. Молодая, наглая, энергичная, полудикая скотина. Серегина дочь принесла кота домой со двора, совсем еще котенком. Несмотря на домашнюю жизнь кот не утратил охотничих инстинктов двора, впитанных с молоком матери.

Целый день проводил около холодильника в ожидании оплошности домашних. Если кто-то открывал дверь холодильника, кот тут же бросался внутрь, хватал что плохо лежит и быстро пожирал пока не отняли. Пару раз он не успевал выскочить. Проводил в холодильнике по нескольку часов в холоде и темноте. Несчетное количество раз был перехвачен и бит. Но все это не сломило дух великого охотника.

Кота сломал его величество ВЫБОР. Благословенный и проклятый. Когда кот подбежал в очередной раз, дверь холодильника уже закрывалась. Серега рассеянно хлопнул дверью холодильника. Дверь ударилась об холодилник и приоткрылась. Но Серега этого не заметил. Заметил кот. Вот он звездный час!!! Вся вселенная у твоих лап!!!

Когда часа три Серега двигался из своей комнаты в сторону ванны, его внимание привлек тусклый свет из кухни. У приоткрытой двери холодильника на жопе сидел кот. Кот зачарованно, не отрывая глаз, глядел внутрь холодильника. Понимая, что все сразу он не сожрет. Он так и НЕ СМОГ ВЫБРАТЬ с чего начать.

Серега пинул дверь ногой. Сказка кончилась. Кот вздохнул и задумчиво отошел в сторону

На одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги вырезали 15 штук следов

- и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей

жене.

1ый: - Милая...

2ой: - Любимая...

3ий: - Красавица...

4ый: - Солнышко...

5ый: Тут он поскальзывается и падает с криками: - Б%%%ь!!!

Прихажу домой, захожу к себе, вижу комп включен (мать чтото печатала по работе), открыт ворд, последний абзац

"R nt[yjkjubxtcrbv nhe,jghjdjlfv jnyjczncz nhe,jghjdjls d ghtltkf[ ytant,fp b crkfljd ytantghjlernjd? gj rjnjhsv nhfycgjhnbhe.ncz ytanm b ytantghjlerns? vfckf? htfutyns? gfh? djlf? njgkbdj? j,tcgtxbdf.obt dtltybt nt[yjkjubxtcrjuj ghjwtccf b "rcgkefnfwb. j,jheljdfybz? f nfr;t ytantghjlernjghjdjls? gj rjnjhsv ghjbpdjlbncz jngecr ytantghjlernjd ,kbpkt;fobv jhufybpfwbzvb? yf[jlzobtcz yf ,fkfyct ytant,fp (vt;le ytant,fpjq b YGP? yfkbdysvb ghbxfkfvb? jnltkmyj cnjzobvb ;tktpyjljhj;ysvb b fdnj"cnfrflfvb b lh/)/

ТВАЮМАТЬ!!!"

Проктолог возвращается после работы:

- Дорогая, как же ты хорошо выглядишь!

- Дорогой, после всего того, что ты насмотрелся у себя на работе, я должна выглядеть для тебя, просто - шикарно.


Как показывают опросы людей переживших клиническую смерть, перед умирающим человеком сначала мелькают самые яркие события его жизни.

Затем он летит по темному тоннелю, в конце которого виден свет.

Потом, подлетая к свету поближе, он видит белый светящийся квадрат.

И только потом он различает небольшую надпись темным шрифтом на нем.

Надпись гласит: "GAME OVER"


Доктор порекомендовал мне пить больше коньяка и водки.

Вообще-то, дословно было сказано: "Поменьше вина!", но смысл - тот же...

Закинул старик в море невод... И теперь стоит, как дурак без невода.


Вышли Илья Муромец и Хан-Батый в чисто поле биться на палицах.

Раз ударил Батый - Илья по колено в землю ушел;

Два ударил Батый - Илья по пояс в землю ушел;

Три ударил - Илья по плечи в земле.

Выбрался Илюша, достал палицу:

Раз ударил - стоит Батый;

Два ударил - стоит Батый;

Три ударил - стоит Батый.

Только уши из жопы торчат


- Ваня, тебя же царь на кол посадил!?!

- Ну да... Я уже отсидел.


Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от змея горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:

- Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладинец!

- Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?

- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!

- Ну и как я теперь поеду?


Идет красная шапочка по лесу, а ей на встречу серый волк. Волк спрашивает:

- Красная шапочка, а ты куда идешь?

- К бабушке, серый волк.

- Красная шапочка, а что у тебя в корзинке?

- Яйца, серый волк. Ко мне уже трое таких, как ты, приставали

Переходим к тяжёлому РОКу.Начнём так сказать издалека.

Соединенные Штаты Америки — это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны.

Жизнь нужно прожить так, чтобы тебя запретили на Украине и Америка ввела против тебя санкции.

Вот уже 2 года, как, без объявления войны, Америка сбросила на Россию Украину...

Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.

— Бабуль, а чё у тебя грибы подорожали? — Так доллар подорожал, милок. — А ты, бабка, за грибами в Америку ездишь

Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит. — Ну, ладно последний вопрос: — Кто открыл Америку? Студент пожимает плечами. — Колумб! — кричит раздраженно преподаватель. — Колумб! Студент встает и начинает уходить. Преподаватель: — Куда это вы направляетесь? — А я думал, вы следующего позвали.

Обсуждение фильма "Капитан Америка": — Фильм бред! Какие еще камеры наблюдения в 1943 году? — То есть реактивный самолет размером с футбольное поле, лучевые пушки, и работа с ДНК тебя не смущают?

Приезжает новый русский из Америки. — Ну, как там — спрашивают его. — Ну, что Америка. Страна как страна, все как у нас. Даже баксы те же.

В случае своей победы на выборах Дональд Трамп пообещал выслать из США всех нелегалов, включая президента Обаму.

Приходит Обама к гадалке и спрашивает: — Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет? — Через 10 лет будет война с Россией. — Не—е—е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью—Йорке будет стоить хотдог? — 15 рублей.

Обама — первый американский президент, свободно владеющий украинским… президентом.

— Рабинович, а Вы знаете, кто по национальности Барак Обама?

— Да шо Ви говорите!?


— Почему Америка стала так пренебрежительно относиться к Украине? — Просто Обаме объяснили, что украинцы — это негры второго сорта, на каких у Бога черной краски не хватило.

— Барак Обама борется за права геев служить в армии США. — Вот и власти США уже понимают, что в наше время для того, чтобы служить в армии США надо быть конченным пидарасом!

Вот бы встретились бы нобелевские лауреаты мира и покалякали и наш нобель научил тёмного нобеля ,как его стране жить с глубоким удовлетворением.

А на последок я скажу и отвечу на один мучительный и больной вопрос.Сегодня на работе обсуждали.

Хаааааа-роших вам выходных, ну просто замечательных.

«Смертная казнь в Донецке» – что ждёт нацистов «Азова»

Очевидцы сообщают о передвижении колонны автозаков по Таганрогу, граничащему с ДНР. По всей видимости, Росгвардия доставляет пленных украинских нацистов из «Азовстали» на территорию РФ для...

Нацисты не извинялись, не боялись, но в глаза нам смотреть не могли. Враг на «Азовстали» начал сдаваться
  • pretty
  • Вчера 16:11
  • В топе

Автор:  Дмитрий СТЕШИН Ранним утром, 16 мая, на позициях под стенами «Азовстали» началось шевеление. Из тоннеля под железнодорожными путями высунулся белый флаг, следом вылезли люди...

Замглавы МИД Польши обвинил Россию в уничтожении поставляемого на Украину западного оружия
  • Topwar
  • Вчера 12:39
  • В топе

На днях заместитель министра иностранных дел Польши Марчин Пшидач заявил о вынашивании в России экспансионистских планов в отношении польского государства. Также Пшидач обвинил Москву в намеренном уни...

Обсудить
  • Махра - махорка, а махры - бахрома. Смысл получается немножко другой.
  • По последнему анекдоту с картинками(навеяло). Очередь к гинекологу. Разговоры о том, как тяжелы страдания при родах. И резонное замечание мимо проходящего мужчины: Девушки, а вам на яйца никто не наступал?".
  • Про Илюшу, который Муромец(навеяло). Повздорили Илья с Д’Артаньяном. Вызвал Д’Артаньян Илью на дуэль. Секундант Д’Артаньяна начал рисовать на Илье крестики мелом. Илья - Чего это. Секундант - В эти места Д’Артаньян будет наносить Вам уколы. Илья своему секунданту( Алёше Поповичу) - Лёха, обсыпь этого перца мелом
  • Спасибо!)))Хорошая подборка!!))Посмеялась от души!))))