Как запомнить цвета радуги? "Когда Охота Женщину Закрой Глаза Сиди и Фантазируй".
Надо срочно переезжать в другой город, а то я, кажется, начал трахаться по второму кругу...
**
Дружба между мужчиной и женщиной называется работой.
**
Как на селфи можно искренне улыбаться, если тебя даже сфотографировать некому?!
**
Что для говна свобода, для глистов смерть.
**
Муж вышел из запоя - семье хорошо, а вот собака затосковала, она опять осталась без собеседника.
**
Выходные обычно слишком быстро кончаются. Подозреваю, что в них не докладывают часы. А сэкономленное время выгодно вкладывают в понедельники.
**
Из-за рассеянности, женщины часто не могут отыскать ключ от своего сердца, поэтому каждый мужчина вынужден носить свою отмычку.
**
Когда таксидермист говорит, что его жена - дура набитая, это настораживает.
**
Сыр из мышеловки пахнет дохлыми мышами.
**
Муж не поехал на рыбалку и у жены накрылся секс...
**
Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.
**
Принцип, что счастье - в мелочах, опровергают большие сиськи.
**
- Если моя девушка переспала с другой - это измена?
- Если без тебя - конечно, измена.
**
- Хочу как раньше...
- Чтобы мы снова были вместе?
- Нет, чтобы я о тебе даже и не знала...
**
Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал.
Короче, мы с бабкой задолбались его лечить!..
**
Моя девушка вампир: она не целуется со мной, когда я поем чеснока.
**
Зашел в инстаграм, а там все такие красивые, успешные, спортивные, отдыхают на море.
Чувствую себя голодным петроградским матросом, который стоит на январском ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами.
**
Кредит за 5 минут. Быстро, надежно. И не трогаем лицо, когда выбиваем деньги обратно.
**
Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.
**
- Девочки, помните я неделю назад спрашивала как похудеть за 10 дней? А как теперь за 3?!
**
Радость от ареста очередного коррупционера смело можно уподобить радости карася, когда одна щука с голодухи сжирает другую.
То есть, понятно, времена такие, что тебе крындец, а все равно приятно.
**
Ад пунктуального человека - это когда ты договариваешься встретиться в 19 часов, уже почти приехал на место встречи, на часах 18:50, а тебе пишут: "позвони, как выйдешь".
И ты понимаешь, что эта персона даже не выехала...
**
Он хотел многого добиться в карьере.
Но, кроме песка и глины, там ничего не было.
**
- Я начал учить чешский! Читаю новости уже на чешском.
- И как?
- Понятно пока мало, но смешно звиздец...
**
Из всех смертных грехов уныние - самый печальный.
А прелюбодеяние - самый веселый.
**
Случай на школьном собрании:
- Ваш сын попался за курением марихуаны.
Отец:
- Он сказал, где взял ее?
- У своего лучшего друга.
Отец, утирая слезы:
- Он правда так сказал?
**
В операционной. Уже все готово к сложной хирургической операции, пациент лежит, заходит хирург.
Пациент смотрит, и говорит хирургу:
- Доктор, кажется где-то я вас раньше видел.
Анестезиолог уже вводит пациента в глубокий наркоз.
Хирург надевает перчатки и успевает ответить:
- Да, да, помню, помню... Я вас сразу узнал. Это вы тогда на "Белорусской" меня обманули и продали диплом в два раза дороже его рыночной стоимости.
Оценили 5 человек
10 кармы