• РЕГИСТРАЦИЯ

Восстание машин

Юрий Маров
24 августа 09:49 1 517

- Саша вставай! - закричала Людмила спящему Саше.

Саша открыл глаза, оглядел Людмилу и разочарованно вздохнул:

- А. Это ты опять.

После чего отвернулся к стене и моментально уснул.

- Это что за хамство-то такое с утра? - разозлилась Людмила и стащила с Саши одеяло. - А кого ты ждал с утра? Анфису Чехову?

- Хорошо бы. - мечтательно произнес Саша. - Разнообразия для. А то каждое утро - одно и то же. А у меня, между прочим, фантазия.

- У меня тоже фантазия. Я бы тоже с удовольствием разбудила бы... - Людмила была не готова вот так вот навскидку сообщить имя.. - Траволту, например.

- Он старый. - сказал Саша. - И к тому же - гей.

- Никакой он не гей! - не поверила Людмила.

- Гей, гей. - зевнул продолжил Саша. - Не геев по американскому телевизору не показывают. Это все знают.

- А если даже и гей. Я тебя не по этому вопросу будила. - перешла к делу Людмила. - Микроволновка у нас не работает. В этом проблема. А все остальное сейчас не проблема совсем. Иди посмотри.

- Посмотреть на микроволновку? - ехидно спросил Саша. - Строго так посмотреть? Чтоб заработала? Специальным таким мужским взглядом? от которого все начинает работать?

- Ты мужчина или нет? Мне завтрак не в чем разогреть.

- Теплом душевным его согрей. - пробурчал Саня и побрел на кухню.

На кухне он внимательно осмотрел микроволновку, убедился, что шнур питания в розетке, что в розетке есть электричество и подозрительно посмотрел на Людмилу:

- Небось металлическое что-то грела?

- Ну да. Это не микроволновка испортилась, а я сдурела. - кивнула Люда. - Ничего я не грела. Думала бутерброды с сыром нагреть, а она не работает.

Саша потыкал по кнопкам и микроволновка ожила.

- Включать не пробовала? - захихикал он.

- Да не работала она! Я нажимала! - закричала Людмила.

- Ага. Пальцы у тебя не той системы. - смеялся Саня.

Людмила оправдывалась и чувствовала себя полной дурой.

- ... да не работала она, я тебе говорю! - сказала она в сотый раз.

И в этот момент микроволновая печь как-то странно загудела и взорвалась. Дверца микроволновки, отброшенная взрывом, разбила окно. Людмилу оглушило шумом. Саша матерился и пытался стереть с лица расплавленный сыр.

- Я говорила, что она не работает! - торжествующе сказала Людмила. - А ты не верил!

- Офигеть, хлебушка поели. - Саня избавился от сыра и сел на табурет. - Ожог на морде будет, наверное.

- Мазью намажь. Какой-нибудь. - сказала Людмила. - Что с окном-то будем делать?

- Пакетом, каким-нибудь можно пока закрыть. И скотчем закрепить. - нашел решение Саня. - Потом стекло заменим.

- А завтрак? - спросила Людмила.

- Плита есть. И ты у нее есть. - посоветовал Саня и пошел искать пакет и скотч.

Через десяток минут окно уже имело неприглядный вид, но из него не дуло.

- Воот. - гордо сказал Саня.

- Прелесть! - хмыкнула Людмила. - Следующие полгода у нас будет такой дизайн.

- Да заменю я. Не начинай. - пообещал Саня.

Из туалета вдруг послышалось какое-то шипение.

- Что за фигня происходит? - метнулся Саня к туалету.

В туалете подозрительно шипел бойлер. Из него капало и индикатор температуры показывал, что внутри вот-вот все закипит. Саня перекрыл воду, обесточил бойлер и начал жалеть себя:

- Что ж за день такой, а.. И бойлеру хана! - прокричал он.

- Саша! Плита током бьется!! - закричала в кухне Людмила. - Не греет ничего, но током бьет! Иди сюда.

- Да что происходит-то? - заорал Саня на Людмилу. - Почему все в один день ломается? Почему сегодня?

- Потому что у нас все на соплях! - выдала Людмила.

Холодильник включился вдруг с каким-то диким скрежетом и затарахтел.

- Саша, смотри. - сказала Людмила.

Из под холодильника потекла вода. Людмила попыталась собрать воду и ее опять дернуло током. Саша выдернул холодильник из розетки.

- Холодильник, микроволновка, бойлер и плита. - подвел он итог. - Влетим в ремонт. Славное утро нарисовалось.

Магнитофон неизвестной китайской марки, стоящий на холодильнике, вдруг щелкнул и произнес:

- Это восстание бытовых приборов. Мы требуем: техобслуживания и уважительного отношения. Не более семи часов работы в день. Ежедневный уход. Наши справедливые требования должны быть приняты и исполнены. Это восстание.....

- Офигели все?! - Саня попытался выключить магнитофон, но получил удар током.

- Это восстание бытовых приборов... - механическим голосом продолжил магнитофон.

Завизжала Людмила.

- Не ори! - бросил Саня и побежал к щитку.

- Саша, тебя убьет! - закричала Людмила.

- Рубильник - не бытовая техника, а электротовары. - сказал Саша и щелкнул рубильником. В квартире стало тихо.

- Восстание у них. - пробурчал Саня и убрал коврик с кухни. - Семь часов работы им. Ага.

Он положил на пол микроволновку, вооружился отверткой и начал разбирать ее.

- Думаешь починишь? - спросила Людмила.

- Утилизирую. - сообщил Саня. - Разберу в мелкие куски, нашинкую проводочки в мелкие кусочки. И выброшу.

- Так выбрось как есть. - хмыкнула Людмила.

- Нельзя. Кто-то починить может. Или использовать под что-то еще. - пыхтел Саня, сгибая крышку корпуса. - А так - чистый вандализм. Никаких шансов. И бойлер потом пробью чем-нибудь. Все равно потек уже.

- А мы как? Нам-то без бойлера и микроволновки как? - спросила Людмила глядя на кучу мусора, в которую превращалась микроволновка.

- Штрейкбрехеров купим. - отмахнулся Саня. - Вот выкину сейчас это восстание и в магазин пойду.

Саня подошел к холодильнику с отверткой в руке.

Холодильник щелкнул тихо и чуть слышно загудел. На плите зашипел чайник.

- Ой. А ты ж все от рубильника отключил. - почему-то шепотом сказала Людмила.

- Ага. - удовлетворенно сказал Саня. - Восстание, я так понимаю, подавлено.

- Повыступаешь тут. Как же. - откликнулся с холодильника магнитофон.

Что НЕ сказали журналисты про диверсию в "Газпроме"

История про отключение насосов в газпромовских трубопроводах во всех смыслах показательна. Начать хотя бы с того, как быстро новость разлетелась по всем ведущим и большинству просто зна...

Сирийский эндшпиль России

В американских соцсетях огненно "бомбит" от видео с базы под Манбиджем, куда вошла сирийская армия при поддержке российской военной полиции. Пишут не только, что Трамп агент Кремля, но ...

Пообщался с украинкой в чатрулетке. Почему она ненавидит нас

Сегодня вечер пятницы, делать особенно нечего, я поставил свою старушку машинку в ремонт и иду оттуда домой по дороге спокойным прогулочным шагом. Путь домой знакомый, даже привычный. Поэтому я достал...

Ваш комментарий сохранен и будет опубликован сразу после вашей авторизации.

0 новых комментариев

    Загрузка...
    Юрий Маров Юмор
    24 августа 09:50

    Очень смешные анекдоты

    Зеленский говорит, что, вернув Крым, можно вступить в G8. А почему тогда Украину, которая вернула России Крым в 2014 году, в G8 не приняли?***Вот что удивительно: ни один хороший врач не рискнет взять за свою хорошую работу столько, сколько берет российский футболист за свою плохую игру...***Не откладывай на завтра ту, с которой можно замутить сегодня.*...
    618
    Юрий Маров Юмор
    23 августа 11:40

    ДОБРЫЙ, СТАРЫЙ АНГЛИЙСКИЙ КЛУБ

    Этот вечер в клубе ничем не отличался от любого другого тихого, размеренного вечера в английском клубе. Джентльмены бесшумно курили, негромко скрипели кожаными креслами и громко шуршали несвежими газетами.Иногда залетающие с лондонского дна мухи, в попытках пересечь гостиную, погибали на полпути то от немого презрения джентльменов, то от мухобойки обслу...
    453
    Юрий Маров Юмор
    19 августа 14:51

    Любовь ЕСТЬ, если она греет ... греет, варит и стирает

    В жизни может быть все, — рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, — из полена может получиться мальчик, а из девочки — бревно. Одна соседка у другой спрашивает — Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут? А другая отвечает — Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня. Через неделю снова встретились. — ...
    5178
    Юрий Маров Юмор
    19 августа 14:01

    Я СНАЧАЛА РАСТЕРЯЛСЯ, ДАЖЕ

      Если вам кто-то скажет, что инопланетяне жуткие снобы, - плюньте тому в глаз. Они отличные ребята и здорово помогли мне в одном деле.Я допивал чай на кухне и собирался и собирался посмотреть последнюю серию одного сериала, как услышал стук в калитку. Загавкали соседские волкодавы, залаял наш пес Барсик, и мне пришлось накинуть куртку и выйти во дв...
    2700
    Юрий Маров Юмор
    19 августа 13:52

    ПОДКЛЮЧИТЬСЯ НЕ ЖЕЛАЕТЕ

    Переехал в новый дом, потихоньку обстроился. Живу и радуюсь, как вдруг однажды в мою дверь позвонили.- Здравствуйте! К "МосПив" подключиться не желаете?- "МосПив"? Что это?- "МосПив" - это ваш надежный поставщик пивных услуг! Мы предлагаем вам провести к себе в квартиру пивопровод, чтобы вам больше не приходилось куда то бегать за пивом! Вы сможете выбр...
    931
    Юрий Маров Юмор
    19 августа 10:40

    ОТКУДА ТЫ ЭТО ЗНАЕШЬ?

    Есть у нас на работе один сотрудник, который уже всех достал. Вот не просто достал, а основательно заколебал! Когда выдаётся свободная минутка, то он постоянно донимает какой-нибудь якобы интересной, но по факту бесполезной информацией.Обед. Кушаем в столовке. Ко мне подсаживается Олег Владимирович. Смотрит в мою тарелку и выдаёт:— А ты знаешь, почему о...
    2560
    Юрий Маров Юмор
    17 августа 12:08

    СОЛНЫШКИ ЧТО-ТО СКРЫВАЮТ

    Один Иванов утверждал: максимум, на что способна женщина в ремонтных делах, это вкрутить-выкрутить лампочку, да и то не всякая.Умная жена Иванова с мужем не спорила.В июне Иванов отправился проведать старенького родственника в соседний посёлок, и на обратном пути машина встала как вкопанная.Пытался сам сообразить, что ей не нравится – без толку. Начал г...
    1158
    Юрий Маров Юмор
    17 августа 11:24

    ВЫ ОСЧАСТЛИВИЛИ НАШ ДОМ, ЕВГЕНИЯ

    — Маменька, папенька, позвольте представить мою избранницу. Евгения.— Вы осчастливили наш дом, Евгения.— Честь для меня быть представленной родителям столь безупречного сына Павла.— Вы очаровательны. Изволите чаю?(На кухне)— Ваша наружность и манеры, Женечка, внушают нам самые благородные мысли, но не сочтите оскорбительным родительское беспокойство: вы...
    946
    Юрий Маров Юмор
    16 августа 16:55

    Как моя жена анекдоты пересказывает

    Рассказал жене такой вот старенький стишок про ежика:Ежик по травке бежит и хохочет.Ежику травка пипиську щекочет.Кончилась травка, гравий пошел,Ежик домой без пиписьки пришел.Стишок ей понравился, да так сильно, что та решила позвонить в магазин своей сменщице и поделиться перлом, так сказать, не отходя от кассы. Стишок-то простенький, запомнить легко....
    2013
    Юрий Маров Юмор
    16 августа 15:40

    Есть контакт с аудиторией

    Работаю учителем в средней школе. И вот просит как-то сотрудница остаться на замену в 9 классе. Вот захожу в класс, а на столе лежит презерватив (это они вроде как реакцию решили посмотреть, да и нервишки проверить). Показываю его классу и говорю: — Дети, вы знаете что это такое? — Не-а! (и дружный хохот) — Вам что, родители еще не рассказывали? И вы не...
    1993

    Молдавское правительство приняло скандальное решение

    Проевропейское правительство Молдавии решило объявить 23 августа Днем памяти жертв сталинизма и нацизма.Об этом сообщает сайт NewsMaker, передает корреспондент «ПолитНавигатора».«В соответствии с решением Европейского парламента, правительство объявляет 23 августа Днем памяти жертв всех тоталитарных режимов. Призываем всех, особенно телеканалы, объявить в этот день в ...
    645
    Юрий Маров Юмор
    14 августа 08:07

    Вся культура в магазине

    Открытие МЕГА-Икеа. Народ ломится, автобусы штурмом берет.В одном таком автобусе оказалась и я. Проскочив, успела даже место занять. Сижу, наблюдаю.Народ — повторяю — ломится, всякие нецензурные выражансы употребляет, бока друг другу мнет, ноги давит, и т.д. И тут над всем этим — мат, бока, ноги, свалка — спокойный голос водителя: — Вы бы в музеи так ез...
    1038
    Юрий Маров Юмор
    14 августа 08:06

    Страдаю по тебе - это диагноз!

    Диагноз "заболел" в справке — это нормально. Автору сих строк пару лет назад выдали в одной из поликлиник славного города Екатеринбурга справку (все путем, с печатями и угловым штампом, абсолютно официально) следующего содержания: СПРАВКА. ДАНА БОЛЬНОМУ ...(мое ф.и.о.)... В ТОМ, ЧТО ОН СТРАДАЕТ. (Дальше подпись с парой печатей.) Еще раз подчеркну, что в...
    741
    Юрий Маров Юмор
    13 августа 11:59

    Негры тоже люди

    В студенческой общаге, увидел африканца, который что-то жарил на общей кухне. Запах приятный, и диалог примерно такой:— Что жаришь? — Бананы. — (с недоумением) ... а зачем их жарить? — А что я, обезьяна, бананы сырыми есть!!!...
    1043
    Юрий Маров Юмор
    13 августа 10:10

    Сам ты правил не знаешь!

    Мой знакомый купил Мазду 6… его жена была, на каком то мероприятии… возвращалась поздно, где то около двух ночи. Друг решил ее забрать. анекдотoв.nеtОстановился возле заведения на обочине, сидит и ждет. Поскольку темно, включил аварийку. Ночь. Дорога пустая. Вдруг … Ба-бах кто-то в машину сзади. Он думает убью … машине меньше месяца. Выскакивает из маши...
    1274
    Юрий Маров Юмор
    13 августа 10:10

    Все как договаривались

    Один мужик в Израиле по приезде снял квартиру и подписал договор не понимая его (на иврите). Когда стал выезжать — хозяин ему сказал, что надо покрасить квартиру, ибо так сказано в договоре. Мужик посмотрел — действительно сказано. Поматерился, купил краски, покрасил все стены и потолки. Хозяин пришел и чуть его карачун не хватил — краска черная. А муж...
    1176
    Юрий Маров Юмор
    12 августа 11:41

    Витамины

    Я немного помешана на здоровье своего мужа. Так вот довелось мне купить витамины специально разработанные для мужчин. А так как мой муж упорно не видит потребности их употреблять, то мне постоянно приходится ему напоминать. И как то раз он в очередной раз "забыл" принять витамины. Я жутко разобиделась и говорю сыну (5 лет): " Скажи папе чтоб он выпил ви...
    969
    Юрий Маров Юмор
    12 августа 08:48

    Трезвая свадьба

    87 год. Днепропетровск. Лето. Фешенебельная и «трезвая» свадьба в ресторане «Красный Коралл». На столе компот, апельсиновый и вишневый соки, т. е. коньяк, водка(как-то подкрашенная в желтый цвет! ) и вино. Рассказываю со слов гостя на свадьбе и свидетеля ситуации от первого лица В самом начале торжества активно работают фотографы. Проходит час, один из ...
    1008
    Юрий Маров Юмор
    11 августа 13:09

    Милая моя, солнышко лесное...

    Из жизни. На одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги вырезали следы около 15 штук — и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей... э... жене. 1ый: — Милая... 2ой: — Любимая... 3ий: — Красавица... 4ый: — Солнышко... 5ый: Тут он поскальзывается и падает с криками: — Б%%%Ь!!!...
    903
    Юрий Маров Юмор
    11 августа 13:09

    КАК АЛЕКСАНДР III РАЗРЕШИЛ ДЕЛО ОБ ОСКОРБЛЕНИИ ИМПЕРАТОРА

    Александр III был человеком исключительно здравомыслящим и добрым. Иногда он поступал весьма прямолинейно, но вместе с тем достойно и по-человечески. Следующая история только подтверждает эти черты императорского характера.Как-то раз некий, ничем не примечательный солдат по фамилии Орешкин перебрал в кабаке. По-началу он просто шумел, а потом уже взялся...
    853
    Служба поддержи

    Яндекс.Метрика