Трезвость – гримаса жизни
Эх, милые ламповые советские времена. Непримиримая война: с населением за трезвость и населения – за пьянство. Полчища алкашей были неисчислимы, и никакое оружие, типа общественных проработок, вырубки виноградников, лишения премий, тотальной пропаганды на них не действовало. В ответ стойкие пьяницы сбивались в кружки, уходили в подполье, гнали оружие массового поражения - самогон, а потом, наиболее отпетые и неугомонные раскусили-таки вкус наркотиков, и начался вообще ад адский.
Иногда в этой войне власти брали пленных и содержали их в холодных казематах – вытрезвителях. А потом, распахивая узилище, еще и били рублем – услуга по доставке и купанию врагов трезвости была вполне рыночная даже в расцвет социализма и всеобщего братства.
Между тем в милиции служба в этих узилищах почетом и спросом не пользовалось. В глубине души слишком много было сочувствующих «врагам» и тоже потягивающих изъятые самогон и портвейн. Так что служба в вытрезвителе порой была эдаким изощренным видом наказания. И ссылали туда проштрафившихся. За что проштрафившихся? Ну, чаще за злоупотребление спиртным.
В общем так часто и выходило – работники вытрезвителя были люди пьющие и категорически игнорирующие служебную дисциплину.
Как-то в Люберцах проверяющие заявились в вытрезвитель и застали там полное единение противоборствующих сторон – персонал был в усмерть пьян и пытался воспитывать контингент нормам трезвости. В ответ на законные претензии проверяющие были посланы на три буквы самым наглым образом. И вынуждены были распрощаться. Временно. Отправились жаловаться начальнику отдела.
Начальник был из старой когорты – мужик суровый, властный и бунтов не терпящий. Восстание он решил пресечь самым жестким образом. Собрал патрульных и направил туда на усмирение.
Схватка была горячая. Большинство нетрезвых борцов с пьянством пали сразу и подняли руки. Некоторые сопротивлялись до последнего. Дольше всех держалась врачиха, или кто она там – фельдшер, которая скакала по столу в туфлях на высоких каблуках и отбивалась ногами.
В общем часть сотрудников поместили в тот же вытрезвитель с водными процедурами. А что потом? Выгнали? Да нет. Кто ж работать будет. Только начальник отдела прошелся по защитникам дубинкой и пообещал все кости переломать в следующий раз.
Помогло? Ну, оздоровило ситуацию. Немного. Хотя людей не переделаешь вот так просто. Особенно когда они на находятся самом острие непримиримой вечной войны…
Кровавая гэбня
Вечная проблема – как войти в квартиру, которую ты собираешься обыскивать. Профессиональные жулики при словах «откройте, полиция» или пытаются смыться, если архитектура и этажность позволяет, или баррикадируются, чтобы получить возможность уничтожить вещественные доказательства.
Вот мы стоим перед металлической дверью, за которой притаился заслуженный контрабандист России и США. Эмигрант из России перестроечной волны, он организовал отличный бизнес – контейнерами гнал в США контрабандой культурные ценности – иконы, оклады, кадило и кресты, всяческие другие вещи, которые здесь стоят мало, а там, за океаном, многократно возрастают в цене. Когда мы к нему пришли, он уже умудрился отправить двадцать пять контейнеров культурных ценностей. Один из них арестовало Министерство безопасности США, по наводке которого и было возбуждено уголовное дело.
Помню на совещании с МБ его официальный представитель – старый поджарой полицейский барбос двухметрового роста, с грустными глазами, говорил:
- Прошу вас как коллег – нам нужно посадить кого-нибудь из граждан США. Скоро утверждение бюджета ведомства, а нам необходимо отчитываться перед налогоплательщиками.
Вот мы и пришли за него отчитываться на четвёртый этаж московской пятиэтажки на окраине Москвы. И стояли перед железной дверью.
Было понятно, что он не откроет – подозрительный, с приветом представитель гонимой нации, он отличался буйным и подозрительным нравом. Ходили легенды, как, прознав о том, что его дама зажигает с другим, поднялся по пожарной лестнице на пятый этаж, ввалился Бэтменом через балкон и навешал всем знатных пенделей. Так что клиент был беспокойный.
Мы вызвали местных патрульных. Громила в полицейской форме и бронежилете, с автоматом на плече, звонит в дверь:
- Полиция! Откройте! Граждане сообщили, что у вас из квартиры доносятся крики.
И тут начинается такой милый ушам одесский базар:
- У меня таки крики? У меня нет никаких криков. У меня нет никого, кроме меня! Вас таки ввели в заблуждение.
- Откройте, мы проверим?
- Какой негодяй сказал вам, что у меня таки крики?
- Соседи!
- Какие соседи?
- Ваши.
- Я сейчас узнаю.
Контрабандист выходит на балкон и начинает орать всем соседям:
- Какой такой негодяй сказал, что у меня кричат? Петрович, я так и знал, что это ты!
Этот базар длится минут пятнадцать, пока патрульный не объявляет, что сейчас будет ломать дверь.
- Ладно. Я открою. И вы убедитесь, как были неправы.
Ну а дальше, открыв дверь, жулик видит сцену – патрульный отступает в сторону, в квартиру заходим мы. И я торжественно предъявляю постановление об обыске.
- Я так и знал, - мрачно объявляет контрабандист.
И начинается акт жестокого Холокоста – то есть обыск ни в чем не виновного американца советского происхождения. С горестным заламыванием рук и обвинением правоохранительных органов во всех грехах. В своих грехах каяться контрабандист не спешит. Не может объяснить, откуда в его шкафу поддельные печати, левые таможенные декларации, куча всякого антикварного барахла.
Из шкафа извлекаю я большой портрет Сталина, с интересом рассматриваю его. И контрабандист пафосно изрекает, тыкая пальцем в вождя СССР:
- Скажите мне, ну что-то в России изменилось со времён этого человека?
- Изменилось, - мрачно объявляю я.
- Что же? – с интересом смотрит на меня эмигрант.
- Порядка меньше стало.
- Ну вот! – восклицает он, хватаясь за сердце и выражая всем видом презрение к наследникам кровавой гэбни.
Эх, знал бы он, что у меня дедушка был заместителем у Берии…
Ментовский фольклор
Есть ещё неисследованный филологами и психологами пласт народного творчества, эдакий фольклор, населённый сказочными персонажами и совершенно фантасмагорическими ситуациями. Называется он – отказняки.
Отказняк – это постановление об отказе в возбуждении уголовного дела. Тяжёлое наследие борьбы за процент раскрываемости. Одно время в СССР этот процент в некоторых местах стремился к девяноста и выше, что возможно только при отчаянной лакировке статистики. А для того, чтобы её лакировать, нужно все потенциально нераскрываемые преступления, то есть по народному «глухари», проводить по разряду не уголовных дел, а отказных материалов. Для этого многими поколениями оперативников уголовного розыска предпринимались просто гигантские усилия, чудеса смекалки и оперативного мастерства. Будь они потрачены на раскрытие преступлений, то преступность у нас обвалилась бы домкратом. И государство было хотя бы в курсе, сколько у него происходит преступлений, и у мелких правонарушителей не создавалось бы ощущение безнаказанности. Главный плюс всего этого – появились истинные шедевры этого комично-драматичного жанра.
Эта история потом получила хождение в интернете, и её считают обычной байкой. В 1998 году мы доставляли задержанных наркоманов в ОВД, обслуживающий в том числе и территорию московского зоопарка, и поведали нам её опера, которые, как мне показалось, сами и произвели на свет этот шедевр. Впрочем, я часто ошибаюсь в людях и не вижу понтов. На самом деле происходило дело в Кишинёве ещё в советские времена.
В зоопарке пропал муфлон – это такой горный рогатый баран. Он то ли сдох, то ли съели его под молдавское вино – история умалчивает, потому что вся творческая активность опера по заявлению ушла в другое русло.
Из отказняка следовало, что дело происходило осенью. И муфлон, видя своих сородичей, летящих на юг, подпрыгнул и улетел вместе с ними. Виноват оказался младший ветеринар (или как они там называются), который вовремя не подрезал муфлону крылья, в результате чего тот смог подняться в воздух. Ну не учили опера в школе, что муфлон – это не птица. И что быки не летают. Прокурор оказался тоже не зоолог, и даже не ботаник, поэтому отказняк утвердил.
Как и положено в мифах и сказаниях, добры молодцы привлекают на свои стороны силы природы, которые во всём помогают им, способствуют выполнению их стремлений. Так и в этом виде мифологии наши рыцари в фуражках сильно дружат с этими стихийными силами, порой повелевая ими и попирая законы природы.
Мой знакомый, позже начальник отдела УУР ГУВД Санкт-Петербурга, перед службой в милиции получил прекрасное техническое образование в МАИ, и что такое турбулентность знал не понаслышке. Работая в территориальном отделе, получил заявление о пропаже шубы, которую хозяева повесили сушиться на чердаке дома.
Отказняк: в результате разности температур и других факторов в помещении возникли вихревые и турбулентные потоки (точно терминологию не помню - не взыщите, технари), в связи с чем шубу вынесло на улицу из открытого окна на чердаке, поэтому состава преступления не имеется. Соответствующие расчёты с формулами прилагаются.
Ох уж эти приложения. Главное, добыть справку. Тогда ты становишься недосягаем, а отказняк железобетонен.
Больше всего оперативники в этих сказках любят повелевать ветрами. И им в этом помогает их лепший легендарный друг и товарищ, помощник в многотрудных делах по имени Гидрометцентр.
Подмосковье, Химки. Местная шпана взяла чужой мотоцикл - прокатили угонщики его триста метров, не смогли завести и бросили. Оказывалось, в это время наблюдались ураганные и порывистые ветры, в связи с чем мотоцикл сорвало с места и прокатило триста метров. Справка из Гидрометцентра прилагается.
Мой друг, сам метеоролог по первому образованию, работая в Москве опером, протоптал дорожку в Гидрометцентр. Постоянно с крыш и балконов алкаши и другие мелкие воришки крадут всякие вещи. Раскрывать эти кражи бесполезно - и нет на это народу, и преступления мелкие, но статистику они тянут вниз. Вот и выдавал он раз за разом: «В это время дул порывистый ветер, в результате которого ковёр был унесён в неизвестном направлении. Справка прилагается. Отсутствие события преступления».
Водная стихия тоже помогает нередко. Оказывается стадо свиней вовсе не было похищено заезжими ворами, а бросилось переплывать реку, в результате чего было снесено течением и потонула. Справка от географов и гидрологов прилагается.
Но дружат наши витязи не только с силами природы, но и с тварями бессловесными – морскими и крылатыми. И снискивают от них достойную помощь.
Разбили стекло машины – воришки пытались вытащить магнитолу, но не вытащили. Хозяин вызвал милицию. И вот результат расследования. В это время наблюдается массовый падеж воробьёв, один из них упал с высоты птичьего полёта и разбил стекло. Справка из орнитологической лаборатории прилагается. Отсутствие события преступления.
Однако некоторые забавные зверушки помогают в этом фольклорной Вселенной и своим невиданным для животных умом и сообразительностью.
Ближнее Подмосковье. Бабка вызывает милицию – пропало несколько кур. Пока бабуся отвлекается на соседей, объясняя им, сколько ворья развелось, участковый под забором проделывает небольшое углубление, фиксирует его на фотоаппарат. Потом идёт на станцию Солнечная, что по Киевскому направлению, где обитают всякие бродяги и местные алкаши, которых он знает как облупленных и держит их в железных руках. Вот и появляется шедевр делопроизводства: «Куры прорыли под забором яму и ушли с приусадебной территории – фотографии подкопа прилагаются. Придя на станцию Солнечная, они сели в электричку и направились в сторону станции Нара, что подтверждается показаниями очевидцев». Отказняк, утверждён прокурором.
Вообще отказняки по поводу пропажи домашней живности поражают накалом чувств и какой-то доброй сентиментальностью. Чаще они исполнены в жалостливо-слезливой лирической манере, чтобы ни одному прокурору совесть не позволила их отменить. Они достойны стать вровень с лучшими творениями писателей натуралистов – Пришвина, Бианки и Даррелла.
Псковская область. У бабки пропала коза. «Опросом свидетелей установлено, что хозяйка относилась к животине плохо, не кормила её длительное время, в результате чего несчастное голодное животное перепрыгнуло через забор и скрылось в лесу в поисках пропитания. Но скоро грянут холода, и она обязательно вернётся».
Попавшая корова забрела в лес, где стала жертвой волков. Описания её злоключений в диких чащах могли тронуть даже самое каменное сердце. Фотография обглоданной коровьей шкуры прилагается.
Кстати, та корова нашлась сама, и прокурор потом все спрашивал оперов:
- А чью шкуру вы сфотографировали? Кого там волки съели?
В общем, в Центральной России борьба с заявителями идёт в интеллектуальной сфере. На Кавказе всегда было проще.
- На сколько у тебя, старушка, имущества украли? – спрашивает начальник розыска. – Всего на триста рублей? Ну, возьми деньги и иди, только заявление не пиши.
Заявительница, довольная, уходит. За ней следующаий проситель.
- Что у тебя украли, дед, мешок картошки? Э, Магомед, пойди на рынок, принеси ему мешок картошки. Только, уважаемый, заявление не пиши.
Иногда нашим доблестным рыцарям тоже приходилось всячески выкручиваться, чтобы избавиться от этих проклятых заявлений. Поскольку как на Кавказе свободных денег и картошки у русского мента нет, то пускаются в ход более радикальные средства.
Обычно в столе в угрозыске держали дежурную пачку фотографий каких-нибудь расчленёнок, отрезанных голов и прочих ужасов, от которых волосы дыбом и хочется воскликнуть – спасибо, что я ещё живой. И когда приходил заявитель с просьбой найти украденное с верёвки пальто, опер скорбно выкладывал на стол фотографии и говорил:
- Конечно, пальто ваше мы найдём! Все усилия приложим! Но вы посмотрите, что творится. Маньяки по улицам разгуливают. НГоловы отрезают, кишки выпускают. А вы – пальто. Но если вы настаиваете, то мы…
Многозначительная пауза. Просителю становится стыдно, и он растворяется, давая возможность оперу искать маньяков и убийц, а заодно террористов и масонов …
Подмосковный участковый, который отчаялся найти основания для отказняка, грозившего испортить статистику и все отношения с руководством, погоняемый начальством просто пошёл и соблазнил заявительницу.
Мой товарищ, служивший в одной из прилегающих к Москве областей, сломавший голову над проблемой, как отделаться от особо-поганого и глухого заявления, пошёл тем же путём. Взял бутылку шампанского и соблазнил заявительницу - томную и возвышенную выпускницу московской консерватории по классу скрипка. Хватило этого радикального средства ненадолго - скрипачка снова стала писать. Пришлось другому оперу опять с шампанским заниматься тем же самым.
Однако заявление было похоронено далеко не навсегда. Однажды моего товарища вызвал к себе помощник прокурора и строго произнёс:
- Смотри, чтобы эта муза его взяла обратно. Крутись, как хочешь.
Оказывается, лишившаяся недолгого мужского внимания скрипачка накатала телегу уже прокурору со всеми деталями совершенных в отношении неё глухих преступлений, а также со смачными подробностями её соблазнения.
Ну что же - опять шампанское, опять шуры-муры… Долго парень не мог выскочить из этой клетки. Зато приобрёл опыт общения с творческой интеллигенцией, который ему затем сильно пригодился…
Может, после прочтения возникнет ощущение, что наша про правоохранительная система только и занимается отфутболиванием заявителей, сбрасывая с себя работу. На самом деле это совсем не так. Просто это наши бюрократические игры с отчётностью, которую нужно лакировать, чтобы усидеть в кресле. Ни одна правоохранительная система в мире не способна переварить вал с преступностью. На том же Западе особо не заморачиваются. Английская полиция объявила, что вообще не собирается возбуждать уголовных дел по кражам, если заявитель напрямую не укажет на лицо, её совершившее. Французы возбуждают дела по полгода, естественно, палец о палец не ударяя по их раскрытию. Так что желание наших чиновников от правоохраны продемонстрировать, что у нас всё хорошо и ни одно, даже малейшее правонарушение, не остаётся без реагирования выглядит где-то похвально.
Впрочем, это дела давно минувших дней. Сейчас во многом изменился и порядок регистрации правонарушений, и система оценки работы. Хуже или лучше стало – сказать трудно. Но таких новых сказочных историй, как раньше, мы уже вряд ли прочитаем.
_ _______ __________________________________________
Рекламирую книги по милицейской участи
Илья Рясной
«Мятежный регион» - о работе МВД в горячих точках.
https://author.today/work/96898
Серия «Десант против Синдиката» - фантастика, где в параллельной Вселенной группа «спецов» сошлась насмерть в битве с врагами России
https://author.today/work/series/29184
"Новорусская рулетка" - детектив
https://author.today/work/225051
Не по теме - бояр-аниме. Герой-попаданец, оказываясь в таком сословном обществе и осознавая окружающую ущербность, разносит его по кирпичикам
Серия
«Полк орков имени товарища Сталина»
https://author.today/work/series/38699
Оценили 14 человек
21 кармы