Брат деда был профессиональным пчеловодом. У него большой рой привился на ветку над дорогой. А ехал водовоз на бочке, ну и ума на большее не хватило как кнутом по рою стегануть Рой на лошадей упал, те понесли, водовоз свалился, ломанулся через кусты. Лошади пронеслись несколько километров, разбили бочку, с одной оглоблей в речку забежали. А дед в это время мед качал и у него на пасеке колхозный учетчик толокся, пытался в бочку с водой спрятаться, но то ли бочка маленькая была, то ли все равно за воздухом выныривать приходилось, вообщем так бедолаге досталось, что сказал ни за что не пойдет больше мед учитывать. Пасека потом неделю успокоиться не могла, рассказывал бежит мимо кура, только чпок-чпок и уже кверху ногами.
Был у нас дед один,у него были больные ноги и он передвигался всегда медленно с костыликом и маленькой табуреточкой по пасеке,погода была хорошая приехали мы на пасеку гляжу к нам Яковличь подтягивается потихоньку,а рядом поле с кукурузой,ну уже приличная выше роста человеческого,ну пока разбирал машину дед приполз и сел возле палатки,расказывает что да как,тут я захожу в палатку и откидываю полох ,сверху ,что то падает и начинает разлетаться в разные стороны со страшным гулом и в огромном количестве,вижу шершни свили гнездо которое и свалилось,думаю надо делать ноги,кричу деду атас пора бежать,тут один шершень бьёт деда в лысину,он так и упал со стула,я быстренько с криками дед беги,увлекаю за собой часть роя в орешник,смотрю дед подхватился и в кукурузу в течении одной секунды ретировался,почемуто забыв костыль и стул.
Долго потом по кукурузе просека была
Приезжает приятель на пасеку.
Первым делом достает тормозок для Дружка. Собачка такая. Пасеку на всякий случай охраняет. Нет Дружка. Смотрит и будки его нет.
Два клоуна с соседнего села водочки местного производства покушали и решили ночью темной улик с пасеки упереть.
Зацепили и прут. На них собака напала и кусает по настоящему в кровь. Метров 300 проперли , бросили и ушились. Утром решили пойти всетаки забрать то, что ночью тянули. Приходят а там не улик а собачья будка с Дружком на цепи.
Покушали медку оболтусы.
Первый день после выезда.
Всё привели в порядок,ну и стали решать в каком месте душь соорудить,решили на противоложном пригорке,вроде и на солнце и пчёлы туда не летят,так и сделали.Прошёл месяц всё хорошо душик функционирует себе потихоньку.Тут к вечеру друзья приехали с жёнами на пасеку,ну посидели всё ок!.
На следующий день плохо товарищу,ну сходи душик прими полегчает,а сами лечимся по старинке,а ему нельзя за руль.
Ну вот он и пошёл в душ.Через пару минут с истошным криком и в чём мать родила он мчялся по пасике отбиваясь как мог от пчёл к ближайшему вагончику.Что случилось мы сразу и не поняли . После того как всё слава богу закончилось - все остались живы ,но приятель был сильно покусан ,и пьянку с него как рукой сняло, мы поинтересовались что он делал в душе ,что на него так набросились пчёлы, хотя мы месяц мылись и ничего,он клялся что ничего неделал и в мыслях ничего плохого по отношению к пчёлам не имел,ну зашёл в душь - намылился,тут я и понял в чём дело,а мылился то чем,а он говорит шампунь ягодка..................Ну я так думаю он этот шампунь на всю жизнь запомнил.
О как.
Позавчера, когда приехал с рыбалки, - решил поделиться уловом с моими соседями (Живут напротив меня два пенсионера - старичка). Зашел, а там такой «Чих» стоит. Спросил:
- Где простыли?
-Да сами не знаем.
Вернулся в квартиру, нарезал тоненькими дольками чеснок, взял мед из под Забруса – и опять к ним.
Дольками чеснока натер ака_пунктурные точки на лице (их шт. 20 там), на шее, на запясье, у кистей рук, конечно не забыл точку Хэ-Гу. Грудь и спину натер забрусовым медом. Того и другого замотал бумагой и шалью, сверху. И дал команду: «Под одеяло, вместе с головой, и спать!». Сегодня решил, что надо проведать стариков и поздравить с Рождеством.
Каково же было мое удивление, когда я сегодня утром увидел светлые, улыбающиеся, здоровые, разумеется «уже не Чихатые лица» моих соседей!
И получил от них очередной «Спасиб»!
Что помогло при лечении этой простуды? Чеснок или забрусовый мед? Не знаю. Но факт выздоровления старичков – моих соседей - налицо!
Эта история произошла сегодня утром. Она случилась со мной. Я себя уже нескромно стал считать пчеловодом. Байка моя, значит – пчеловодная.
Моя шестилетняя дочь в разговоре с папочкой, когда тот готовил завтрак, вворачивает слово «пятая точка». Папа эмоционально возмущается подобному словесному «изыску» из уст малолетнего ребенка. На это Елизавета, ничтоже сумняшеся, утверждает, что прочла это слово в энциклопедии. В ДЕТСКОЙ энциклопедии.
Грубое вранье ребенка вызывает в отце острый приступ притворного гнева. Дочь упорствует. Папа непреклонен: «Врешь, не могла ты такое слово увидеть в энциклопедии! Нет! Нет! И еще раз, нет!». Дочь удалась в папу – спорит, стоит на своем. Договорились так: если Елизавета права, то получает к своей аллергии дополнительную порцию в виде плитки шоколада (папа ведь ничем не рискует), если выигрывает отец – ест шоколадку из новогоднего подарка дочи.
Ребенок притаскивает на кухню три тяжеленных тома «Что такое. Кто такой». Оборачиваясь от плиты, папаня бросает через плечо, мол, чего надсажаешься, хватило бы тома на букву «Ж».
Елизавета молча подходит с первым томом и тычет пальцем в букву «Ж» на корешке, где написано: «А-Ж». Потом показывает букву «О» на втором томе «З-О». Берет третий том «П-Я», проделывает те же манипуляции, акцентируя букву «П». И, наконец, возвращается к корешку первого тома, указывая на первую букву алфавита.
Занавес.
Новый русский устроил презентацию нового поместья.
ну как водится беседочки , фонтанчики с карасями и белыми лебедями. Лестницы с колоннами и прочая естественная атрибутика.
Но за домом стоит сарай размером 5ь*5м*5м и летают вокруг энтого ящика метрового размера чудища.
Народ естественно спрашивает и штож это такое????????????
УЛИК говорит.
А вокруг чудища пчелы летают.
Где пчел таких взял??
Братки из за бугра подогнали говорит.
Так энти пчелы еще и мед носят???
Еще как носят!!!!!!!!!
У пчеловодов отнимают и приносят
Эта история произошла этим летом.
Просматриваем с товарищем его пчел в одной стороне пасеки, а наш старший товарищ Сергей, в противоположной, своих осматривает. И вдруг видим, что-то творится с ним не то, согнулся в три погибели, уткнулся головой в березу и корчится. Я сразу сообразил " Астма - приступ", он болеет ею, плохая болезнь. Бегом к нему: " Сергей, что с тобой ", а он в ответ выдавил: "Конец". Хватаю в машине баллончик-ингалятор и к нему. Протягиваю ему, а он со стоном :"Конец" и не берет, а отталкивает баллончик. Ну, думаю совсем плохо, стучу его по спине, что бы восстановить дыхание, иногда это помогает. Восстановил! И он выдавил: "Пчела в К....". Тут мы с Толиком и упали.
Прошу прощения, но это реальная история.
Уважаемые форумчане, а знаете ли вы, что последние исследования ученых убедительно доказали - пчелы обладают чувством юмора. Так, специалисты изучающие мимику пчел, пришли к выводу, что их мордочки время от времени искажает гримаса, которую они квалифицируют как гримасу смеха – усики интенсивно вибрируют, хоботок поднимается, язычок высовывается, пчела издает характерные утробные звуки. Как оказалось, больше всего пчел веселит нецензурная брань ужаленного пасечника. Любят пчелы также различные приколы и розыгрыши. Так, обожают напоить какого-нибудь трутня перебродившим нектаром, ведь для них нет ничего более смешнее пьяного самца который пристает к матке прямо в улье. Любят и по-доброму подшутить и над своей королевой, спросив, например, неожиданно подкравшись сзади «Мать, где корону потеряла?!» Матка начинает инстинктивно и лихорадочно ощупать свою голову лапками, а пасечник, если приложит в этот момент ухо к улью, может услышать отчетливый пчелиный гогот.
Стал Изя пчеловодом. Приходит он в банк просить заем на развитие бизнеса, а ему и говорят.
- Мы уже вам в прошлом году на это давали деньги. Вы еще пчеломатку собирались покупать в Одессе.
- Да шо вы, не знаете эту Одессу!? Да эта их матка, шо б вы знали, спуталась с какой-то мухой, и мед получился на вкус как гавно! Ну я все ульи и спалил…
Оценили 30 человек
51 кармы