"Космические какашки".

Добрый день, КОНТ!) Этот материал идет как продолжение предыдущей статьи о "Следах на Луне". К моему удивлению, одним из основных аргументов моих оппонентов стал момент невозможности космонавтов справлять свои естественные нужды в полете. Так и говорили:

и в таком вот формате далее.

Сегодня как раз об этом расскажу, информации будет немного, но достаточно.

Вторым лютым аргументом оппоненты приводят смертоносную радиацию в поясе Ван Аллена. Об этом поговорим через пару дней, там информации будет значительно больше - я расскажу не только о последних исследованиях, но и об интересных фактах, а также поведаю читателям о том человеке, который по сути запустил фейк о смертоносности пояса. Не буду раскрывать всех секретов, но обещаю будет весело и не обойдется без Украины. Так что, следите за публикациями, а я перехожу к рассказу о космических подгузниках.

Начнем с Алана Шепарда, который стал первым американцем в космосе. Известен исторический факт, о том что Шепард напрудил прямо в скафандр, пока ждал старта на космодроме. Понятное дело, он был не столько дальновиден, как Юрий Гагарин, который заложил первую космическую традицию, связанную с колесом автобуса. Первый полет Шепарда продлился немногим больше 15ти минут и в принципе, для таких полетов, можно было обойтись и без систем улавливания продуктов испражнения.

Самой первой системой стал Urine collection device - резиновое изделие, напоминающее обыкновенный презерватив:

Этот "девайс" использовали не только космонавты, но и пилоты. Да и вообще, это довольно распространенная медицинская штука.

Со временем полеты становились более продолжительными, и летать с "капитошкой" между ног было не только не комфортно, но и опасно - при повреждении "капитона" его содержимое могло замкнуть электронику скафандра.

Появился более "удобный" девайс с внешним контейнером для космических писулек:

А в след за ним, когда в космос полетели американские гражданки, появилась и система для них:

Впрочем, систему эту использовали и мужчины тоже.

Почитать подробнее об элементах скафандра можно на сайте НАСА.

Краткий машинный перевод на эту тему можно почитать тут.

Теперь, что касается полета Апполонов.

Как известно, полет до Луны занял 3 дня. Адепты заговора утверждают, что за это время экипаж должен был загадить весь объем своего транспортного средства так, что потекло бы из форточки. На самом деле это не так. Во-первых, даже без диеты и употребления особого рациона здоровый человек вполне может не откладывать личинку пару суток. При выверенном рационе, не вызывающем мощного какахообразования в организме, вполне можно продержаться и три дня. Да, конечно, гадить в памперс приятного мало, но что делать, если весь империалистический мир дал задание обогнать русских в космосе? Платили космонавтам, уверен, столько, что можно было и под себя сходить и потерпеть. Хотя, как оказывается, терпеть им не приходилось:

...Мочу в корабле не хранили, через специальный клапан с подогревом (чтобы избежать заморозки) её выбрасывали за борт корабля. Астронавт Майк Маллейн в своей книге "Верхом на ракетах" рассказывает, что это было одно из самых красивых зрелищ в его жизни — сброс мочи на закате. Замороженная урина красиво разлеталась искрящимся облаком в лучах заходящего Солнца.

С походом в туалет "по-большому" проблем было ещё больше. Для этого американская инженерная мысль предлагала специальные клейкие пакеты. Горловина клеилась на ягодицы астронавта, а после акта дефекации необходимо было просунуть пальцы в специальный кармашек и оторвать пакет с экскрементами от тела. Затем для предотвращения газообразования в него помещали дезинфицирующее средство, которое перемешивали с фекалиями и укладывали вместе с салфетками в другой пакет.

По воспоминаниям космонавтов, пакеты клеились намертво и отдирались только с волосами. Запах стоял жуткий, а фекалии часто вылетали из пакета и их приходилось ловить. Расшифровки разговоров американских астронавтов нередко содержат обсуждения: "Чьё говно летает по кабине?"

Хуже всего с такими туалетами пришлось миссии "Джемини-7", которая провела в космосе почти две недели. Фрэнк Борман (Frank Borman) и Джеймс Ловелл (James Lovell) терпели до последнего. Они сходили "по-большому" только на десятый день миссии (ещё начиная с первых полётов американских астронавтов сажали на специальную диету), но и это не помогло. По их воспоминаниям, к концу полёта находиться в корабле стало очень неприятно. Впрочем, и таких туалетов американцам оказалось достаточно, чтобы слетать на Луну.

Источник. - тут статья интересная и забавная. Вчерашним любителям какашек обязательно должно понравиться.

Ну, в общем, вот такой получился небольшой рассказ о космических какашках.

Как и в предыдущей статье, я уверен что никто из отрицателей полета не встанет на путь исправления, такова природа людей. Но есть и те, кто сможет не попасть в ловушку обсуждения американских лунных фекалий.

Кстати, чуть не забыл. Во вчерашнем материале я приводил список оставленных пиндосами на Луне артефактов и вещей. И надо же такому случиться, что под номером 33 там идут 4 штуки какашечных ZIPов, из чего можно сделать вывод - кто-то из пиндосов так струхнул, что навалили в специальный пакет дважды. Впрочем, я никоим образом не хочу умалить смелость этих людей, не уверен что сам там не навалили бы здоровую кучу. А вот то, что они оставили свои "артефакты" на Луне, может стать причиной появления темы - американцы засрали спутник Земли.

Что касается пояса Ван Аллена - у меня есть что вам сказать, но материал будет значительно обширнее и серьезнее. Я не ожидал, но получилось целое расследование, а к чему оно привело, узнаете в ближайшие дни.

У меня большая просьба к комментаторам, давайте попробуем провести эксперимент - сожмем волю в кулак и не станем хамить, а выскажемся по делу, если конечно есть что сказать. 

Продолжение темы на основании комментариев к этому материалу тут.

Ну, и в заключении, немного тематического юмора о какашках: