Жил-был в Норвегии Кристиан Викернес, который охуительно любил свою маму. А мама любила Толкиена и не любила христиан. Мама читала сыночку на ночь "Властелина колец", и говорила:
- Вот, блядь, во всем эти христиане виноваты. Взяли, да запиздили орков. А орки-то на самом деле симпатичные ребята, их Толкиен с викингов списал. Ты посмотри, хоббиты мудаки какие, с волосатыми пятками. Это христиане. А гномы там, эльфы, и прочая хуйня - это все остальные. Уебать их всех надо бы, по-хорошему.
Вырос Кристиан истинным викингом, и взял имя Варг - что значит, волк. Нахер его мама с самого начала Кристианом назвала - не знаю. Бухая была, наверное
Истинные викинги в Норвегии играют метал, этим он и занялся. Но деятельной натуре Варга этого было мало: надо же зарабатывать Вальхаллу, с медом из сисек козы Хейдрун, злоебучими валькириями по ночам, и этим вот всем.
Потому Варг познакомился с музыкантом Эйстейном Орсетом, которого все звали Евронимус. Встретившись, они очень обрадовались, потому что у них были общие взгляды.
- Ты христиан любишь? - спросил Варг.
- Да блядь, ненавижу, аж кушать не могу, - ответил Евронимус.
- Пиздить их надо, - светски заметил Варг.
- А давай, - легко согласился Евронимус.
Он создал организацию The Inner Black Circle Of Norway (Внутренний чёрный круг Норвегии), Варг туда вступил. В Круг повалили блэк-металисты, неонацисты, сатанисты, и просто уебаны, которым хотелось убивать. Они собирались, и строили планы, как освободить Норвегию от христиан. Я считаю, им делать нехуй было, конечно. Но они просто не знали, что главное зло в будущем - вовсе не христиане.
Заодно Варг стал зарабатывать бабло. Организовал группу Burzum. Но вот набрать музыкантов туда не смог. Никто собеседование не прошел, потому что не продемонстрировал достаточной ненависти к христианам.
- Да и похуй, пляшем, - решил Варг, и стал играть в группе один.
Бегал и по очереди херачил то по гитаре, то по ударным, потом пел. Все это записывал в студии, соединял в кучу, и делал альбомы. Такой викинг-многостаночник.
В 1992 году в Норвегии внезапно сгорело 8 церквей. Варг очень любил тепло, которое давала ему христианская церковь. И еще фанател от бога огня Локи. Бывало, стоит рядом с горящей церковью, руки греет, и так у него на душе радостно. Но поймать его не могли.
У Варга появилось много фанатов и фанаток. Однажды фанатка подожгла квартиру лидера группы Therion, Кристофера Йонсена. Самому Йонсену круто повезло, его дома не было.
- А хуй этих фанаток знает, - на допросе сказал Варг. - Чо ей там в башку ударит? Они ж все ебанутые... то есть, психически нестабильные.
И его отпустили.
А потом Евронимус чем-то не угодил Варгу. Вроде как у них были финансовые разногласия. Тогда Варг, как истинный викинг, пришел к нему и заебошил ножом. Нанес 23 раны, и сказал:
- Так, блядь, будет с каждым, кто пытается кинуть викинга на бабло.
- Вложи мне в руку меч, - умолял перед смертью Евронимус. - Ну хоть нож какой сраный. А то я ж в Вальхаллу не попаду.
- Нахер мне еще в Вальхалле твое стремное еблище видеть, - сурово ответил Варг. - Бери вон хуй в руку, и отправляйся в Хельхейм.
Варга арестовали и судили.
- Да блядь Евронимус ваш сам замыслил меня убить, - заявил на суде Варг. - Я просто принял превентивные меры, как всякий нормальный викинг.
Суд его продуманность не оценил, и дал 21 год заключения. К тому же, еще доказали, что он три церкви поджег.
- Да что это, блядь, делается в Норвегии? - возмутилась мама Варга. - Честному викингу уж и не поубивать, и не пограбить. Заебли, сука, христиане,
И дала неонацистской группировке 20 тыщ долларов, чтоб сыночку бежать помогли. Но ее поймали и арестовали.
А Варг после этого неебически прославился: раздавал интервью направо и налево, альбомы его стали популярными. Жестокое руководство тюрьмы, где он сидел, привезло ему в камеру синтезатор, а другие инструменты, сказало, нельзя.
- Проклятые христиане, - огорчился Варг. - Придется на одном синтезаторе играть. Пиздец какая дискриминация викингов.
Еще он в отсидке заделался писателем. Написал кучу статей, несколько книг - все это влет продалось. И еще два альбома записал.
В 2003 году его отпустили на недельку в отпуск - страшные условия у заключенных в Норвегии. Варг, конечно, съебался, и в тюрьму не вернулся, со словами:
- Идиоты, блядь, я ж викинг!
Но его задержала полиция: на угнанной машине, с винтовкой, ножами, противогазом, в камуфляже с каской.
- И куда это вы собирались? - спросили его.
- На войну, блядь, с христианами, - обиженно проворчал Викернесс. - Суки, всю жизнь вы мне поломали.
Больше он не сбегал, но у него случилась любовь. Варг познакомился с француженкой Мари Каше, которая тоже хотела быть викингом. Они поженились, а в 2009 году Варг вышел из тюрьмы, и они переехали во Францию. В 2013 году их задержала французская полиция, потому что они купили 4 винтовки.
- Терракт хотите устроить? - строго спросили в полиции Варга и его жену.
- Нет, блядь, просто мы викинги, а винтовки нам нужны, чтоб обороняться от христиан, - ответил Варг.
- Аааа, ну тогда идите с богом, - решили в полиции. - У нас свобода вероисповедания.
Щас уж и не знаю, чо еще вычудит этот викинг-многостаночник. Вообще, он мне нравится. Самый яркий из всех металюг.
Музыка... Тут не расскажешь. Ее слушать надо. Варг - один из родоначальников жанра "депрессивный блэк-метал".
На первом фото - Варг без образа. Ну правда, милашка прям? Такой хороший норвежский парень, настоящий викинг.
На втором - в образе, тож ничего так.
© Диана Удовиченко
Оценили 14 человек
29 кармы