Тётя, верни мне мой телефон!

Представьте себе что вы очень плохо знаете математику, но мечтаете стать разработчиком компьютерных игр. Представили? Так вот это про меня. Я учусь на факультете Информационных Технологий (в оригинале Computer Science), и с моим мизерными математическими познаниями, которых чудом хватило на вступительный экзамен, это ночной кошмар. Но я не сдаюсь. Практическое программирование, операционные системы, руководство проектами и прочие прикладные дисциплины я схватываю на лету, но вот курсы, требующие теоретических познаний, даются мне с боем.

Худший день недели это среда. В среду у меня лекции по математическим дисциплинам. Я не люблю среду. После лекций я собираю себя по кусочкам и иду в торговый центр, чтоб вечером утешить себя мороженым и просмотром какой-нибудь комедии на Netflix.

И вот иду я по торговому центру в наушниках и пытаясь заглушить душевные страдания Сабатоном на полную громкость, никого не трогая, как вдруг кто-то выхватывает у меня телефон. Никто не попытался обратиться ко мне, похлопать по плечу, помахать рукой у меня перед глазами или привлечь мое внимание каким-либо другим образом.

Я был в растерянности. Телефон просто взял да и испарился у меня из рук. Несколько мгновений я провел оглядываясь по сторонам, пока не увидел миниатюрную тетку 145-150см ростом (для справки, мой рост - 178 см) и порядка лет 40-50 на вид, с моим телефоном в руках. Какая-то тетка просто выхватила мой телефон из моих пальцев.

Музыка все еще звучит из беспроводных наушников, но мое внимание уже нераздельно сконцентрировано на Тётке-Похитительнице (ТП).

ТП: Ну наконец-то мне удалось привлечь мое внимание! Найди-ка мне ...

Я (перебивая её): Верните. Мне. Мой. Телефон. Немедленно.

ТП: Эээ нет, голубчик. Теперь это мой телефон. Тебе не положено ходить с телефоном на работе. Значит так, мне нужно молоко, хле...

Я: Немедленно верните мой телефон! У меня был тяжелый день. Не будите во мне зверя. Верните мой телефон и всё будет хорошо.

ТП: Какой у тебя был день, меня не колышит, мне нужно чтоб ты меня обслужил. Если мне понравится твоё поведение, я верну телефон твоему начальнику.

Тут мои мозги наконец включаются на полную мощность, и до меня наконец доходит что происходит.

Я: Тётя, я здесь не работаю! Верните мне мой телефон или вы пожалеете!

Похоже я зацепил её больное место. Я никогда раньше не видел чтоб человек покраснел от ярости за мгновение.

ТП: Ах ты ленивый ублюдок! Где твой начальник?!!

И с этими словами она сорвалась с места. Мой телефон всё еще был у нее в руках, поэтому рефлекторно я попытался ее задержать. Знаете, есть такие поводки для служебных собак с короткой ручкой-дугой прикрепленной к ошейнику? Вот так я эту тетку и схватил за рукоятку от рюкзака, благо она была такая коротышка.

ТП (во весь голос): ПОМОГИИИТЕ! ГРААААБЯЯЯТ!

На вопли прибегает третий участник этого спектакля, Менеджер (М)

М: Что происходит?

ТП: Этот ублюдок пытался отнять мой телефон!

М (мне): Немедленно отойдите от этой женщины!

Я отпускаю ее рюкзак и отхожу на шаг, и чудо из чудес, ТП опять срывается бежать к выходу. Я только что отсидел три пары предметов, которые еле понимаю. Я измотан и раздражен. Из всех дней недели, среда это худший день для кражи моего телефона. Игнорируя менеджера, я бросаюсь в погоню. Хорошо что коротышкам бегать трудно. Я нагоняю ее у выхода и резко дергаю за рукоятку рюкзака, да так что она теряет равновесие и садится на пол. Шутки окончены, тварь!

Я: Верните мне телефон, я всё прощу.

ТП (светясь ярче тысячи солнц от ярости): ПОМОГИИИИТЕ! ГРАБЯТ!

Через несколько мгновений нас нагнали менеджер и охранник. Охранник незамедлительно оттолкнул меня от ТП и обратал в свои медвежьи объятья.

Я: Она отняла мой телефон! Пускай она вернет мой телефон!

ТП: Врешь, это мой телефон!

Я: Ваш? Тогда разблокируйте его!

ТП: Чтооо?

Я: Докажите что он ваш! Разблокируйте телефон. Спорим что не сможете?

ТП: Чего это я обязана разблокировать свой телефон по первому требованию?

М: Послушайте, я не знаю кто прав, кто виноват. Это действительно лучший способ доказать, что это ваш телефон. Пожалуйста, разблокируйте его.

ТП: Там мои фотографии, я не обязана их никому показывать!

Я: Вы хотите сказать, мои фотографии заметок лектора из университета?

Я (Менеджеру): По хорошему это не решить. Пожалуйста, вызовите полицию.

М: Сейчас вызову.

ТП: Какая к черту полиция? Это мой телефон! Я никому не обязана ничего доказывать! Я пошла!

Я: Никуда вы не уйдете! Это мой телефон и я могу это доказать. (просто к сведению: тут охранник решает меня встряхнуть, чтоб выглядел повиноватее, да так что клацнули зубы).

Наконец появился наряд полиции (П) и ТП "объясняет" им свою сторону событий.

Картина маслом: Миниатюрная женщина рассказывает как хулиган, которого охранник держит в медвежьем захвате, пытался отнять ее телефон и стукнул её так, что она упала на пол. Правдоподобно? Правдоподобно. Я бы поверил.

П: Сэр, пожалуйста расскажите что произошло. Вас обвиняют в весьма серьезных проступках.

Я: Это мой телефон. Она выхватила его у меня и дважды попыталась с ним убежать и я просто схватил ее за рюкзак, чтоб не допустить кражу.

Мама с детства вбила в меня уважение к полиции, да и какой смысл приукрашивать - в магазине камеры на каждом углу.

П: Вы можете это доказать?

ТП (нервно хихикая): Это мой телефон!

Я: Я могу разблокировать этот телефон своим отпечатком пальца и паролем. Кроме того на моих часах есть функция "найти телефон". Если охранник меня отпустит, я это продемонстрирую.

Охранник ослабляет захват и я запускаю "найти телефон" на часах. Телефон начинает звенеть.

ТП (нажимая на кнопку чтоб телефон перестал звенеть и поднеся его к уху): "Дорогой, перезвони позже. Какой-то мерзавец попытался отнять мой телефон и я сейчас занята разговором с полицией. Целую!"

Я (опять запустив "найти телефон"): Ой, смотрите, вам опять кто-то звонит!

ТП краснеет.

П: Мадам, пожалуйста разблокируйте телефон.

Она нажимает несколько кнопок наугад и через три попытки на экране появляется надпись "Слишком много неправильных попыток, попробуйте еще раз попозже".

Полицейский смотрит на ТП своим полицейским взглядом и я понимаю что победил.

ТП: Что вы на меня все ополчились? Я забыла свой PIN от стресса!

П: Пожалуйста передайте телефон сюда. Если этот молодой человек сможет его разблокировать, будет лучше, если у вас наготове будет очень убедительное объяснение своего поведения.

ТП неохотно передает телефон полицейскому, а полицейский - мне.

Я дотрагиваюсь пальцем до сенсора и через мгновение на экране появляются иконки и обои - фотография меня с подружкой.

ТП: Это потому что он не захотел меня обслуживать! Я это сделала потому что эти ленивые продавцы не хотят работать, а начальство на это не обращает внимание! Кто-то же должен был его проучить!

М: Мадам, он здесь не работает. Я его в жизни никогда раньше не видел!

ТП: Врешь! Он одет как продавец!

М: Не все, кто одеты в темные брюки и светлую рубашку, работают здесь продавцами.

ТП: Но... но... но...

Полицейские взяли ее под руки, посадили в полицейскую машину и увезли. Похоже ее объяснение было недостаточно убедительным. На прощание я получил килограммовую банку с мороженым на халяву в качестве извинения от менеджера за причиненное ТП и охранником беспокойство.

Работаю в ЖКХ и строительстве много лет и есть парочка интересных историй.

Ловили воров в СНТ и прочих дачных посёлках.

Работал в одной фирме. Специализировались именно на энергоаудите.

Нанимал совет поселений.

С напарником ездили.

Схема проверки проста- осмотр счётчика, проверка пломб, выключение электроэнергии и поиск воровства путём тыканья активным индикатором по розеткам.

Способ, конечно, так себе.

Хозяин вправе не пустить тебя дальше коридора, где счётчик висит. Или не дать тебе пройти туда, где "бесплатная" розетка расположена. Скажет просто- в той комнате ребёнок спит. Или жена голая, а ей семьдесят. И так далее.

Но всё же нескольких воров ловили.

Запомнилось несколько.

Осматриваем дом. Проверили пломбы, туда сюда, выключаем электричество и гуляем по дому с индикаторами.

Хозяин с лёгкой улыбкой наблюдает за нашими манипуляциями.

Вроде всё нормально, я достаю планшет с актами осмотра, как вдруг из кухонного шкафичка висящего над плитой раздаётся какой то шум.

В шуме легко угадывается закипающий чайник типа "термопот".

Открываю дверцы шкафчика- действительно чайник. Розетка спрятана за тарелки с блюдцами.

Если бы не забывчивость хозяев- не найти нам вора.

Акт, фото, мат владельца.

Опять осмотр дома, во дворе встречает сын владельца. Оказывается мой напарник учился с ним в одной школе. Начинают разговор, а я прохожу в дом.

Владелец охотно всё показывает и рассказывает, в это время его сын с моим напарником тусуются в сарае, где сын что то мастерит.

Провожу осмотр, выключаю электроэнергию, пробегаюсь по комнатам, включаю свет и зову напарника для составления акта осмотра.

Мол всё в порядке. пусть, думаю, напарник заполнит два листа акта, раз уж весь осмотр прогундосил с сыном хозяина дома.

Алексей (напарник) переспрашивает меня, типа, ты уже и свет гасил? Отвечаю что да, что всё уже- иди пиши листки да поехали.

Тут Лёша делает удивлённое лицо- А как ты свет вырубал, если в сарае сын не прекращал работу пилой и освещение не выключалось?

Короче в сарай брошена левая линия мимо счётчика.

Акт, фото, размышления хозяина о способах убийства сына.

Самый эпичный случай был до такой степени фантастический, что я сам поверил с трудом, хотя дело происходило на моих глазах.

Опять осмотр в доме, снова всё в порядке, я стою в дверях кухни и наблюдаю как напарник ползает по полу проверяя розетки в соседней комнате.

Электричество выключено.

Хозяин сидит на стуле у печи, курит и рассказывает нам что в доме номер восемь подозрительно мало топят зимой, а счета за свет подозрительно маленькие.

Слушаю его. Интересно. Тут входит жена хозяина с электрочайником полным воды, ставит его на стол, привычным движением отодвигает в сторону стеновую панель, за которой находится розетка, включает чайник в неё, и поворачиваясь ко мне, улыбаясь, интересуется а не желаем ли мы чаю испить. Или, может, кофе?

Несколько секунд продолжительная тишина, прерываемая лишь гудением чайника.

После мужик бьёт себя ладонью в лоб с такой силой, что с деревьев за окном валятся с веток воробьи. Затем он орёт- "Вааля, мля! Ты дура!"

Акт, фото, плачущая жена, мужик еле сдерживающий ярость.