Несвежие анекдоты.

Навеяно https://cont.ws/post/2697356#c...

★★★★★

Блин, где она, романтика? Говорю мужу:
– Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция...
Встрепенулся:
– Полуфинал, что ли?!

★★★★★

Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!

★★★★★

Почему на следующий день после поступления Филиппа Киркорова в
израильскую психиатрическую клинику из неё выписались все пациенты с диагнозом "Совершенно здоров"? Они впервые увидели, как выглядит НАСТОЯЩИЙ псих.

★★★★★

Купила новенький магнитик на холодильник… Заходишь теперь на кухню в 1 ночи, а на холодильнике в темноте светится надпись: «НЕ В ЖРАТВЕ СЧАСТЬЕ, СКОТИНА»

★★★★★

– Позвони мне.
– Сам позвони.
– Нет, ты лучше.
– Конечно, я лучше. А ты звони!

★★★★★

Штирлиц сидел в людном кафе. Вдруг какой-то пьяный эсэсовец закричал:
– Русские – сволочи!
Все с укоризной посмотрели на этого офицера и подумали:
– Как же он мог сказать такое при Штирлице?

★★★★★

Только русский человек, получив в поезде сырое белье, радуется – значит, его стирали!

★★★★★

– Сёма, я там салат крабовый приготовила – иди поешь. Только добавь туда майонеза, его рис впитал. И соли добавь: рис несолёный был, соль он тоже впитал.
– У-у-у-у, пойду быстрее жрать, пока рис не успел впитать крабовые палочки и кукурузу.

★★★★★

– Хочется посмотреть хороший фильм-катастрофу. Можешь чего-нибудь посоветовать?
– Смотри новости.

★★★★★

Выбор девушки в классе 9 сплошная лотерея – никогда не узнаешь у кого после лета будет большая грудь, а у кого брекеты.

★★★★★

В парикмахерской:
– Потрясите, пожалуйста, головой: я туда ножницы уронила!

★★★★★

– Сразу на хорошую работу не возьмут. Видал я их требования: высшее образование, привлекательная внешность, знание английского и немецкого языков в совершенстве. И это – на должность курьера! Идиотизм!
– Ну, это смотря какой курьер. Может, наркокурьер...

★★★★★

Порой мужчина растворяется в женщине как джин в тонике – вроде он есть, но крепость уже не та.

★★★★★

Больше всего "социальной демагогии" не любят те, кто и без неё всё для
себя наворовал.

★★★★★

Девушка-кассирша в бане предупреждает:
– Если вы купите двенадцать билетов сразу, то получите скидку.
Рабинович, меланхолично: 
– Откуда мне знать, проживу ли я ещё двенадцать лет?

★★★★★

Ухрюпинским ГУВД разыскивается опасный серийный самоубийца. Граждане, будьте бдительны! Под видом электрика он легко входит в доверие и может повеситься прямо у вас дома.

★★★★★

Всю жизнь мечтал сходить на медведя с рогатиной. Но дальше рогатки на воробьёв дело так и не дошло.

★★★★★

Американец: Дом, машина и работа! А иначе позор!
Русский: Хлеб, колбаса и водка! А иначе жене морду набью!
Украинец: Горилка, сало и газ! А иначе революция!

★★★★★

Курить приятнее всего после ужина в ресторане, после секса и после
собственных похорон.

★★★★★

Чем огурец лучше мужчины:
1. Средняя длина стабильна и равна 25 см.
2. Огурец целую неделю остается в твёрдом состоянии.
3. Огурец никогда не станет тебе доказывать, что размер это ещё неглавное.
4. Огурец никогда не возбуждается.
5. Огурец можно ещё на рынке хорошо потрогать, чтобы убедиться в его твёрдости до того, как захватишь его с собой домой.
6. Огурец хорошо понимает, что тебе утром хочется спокойно поспать.
7. С огурцом можно спокойно сходить в кино, особенно на эротический  фильм.
8. Огурец никогда не станет у тебя спрашивать: "Я у тебя первый?"
9. Огурец никогда не станет у тебя спрашивать: "Я ведь у тебя самый лучший?"
10. Огурец никогда не станет рассказывать другому огурцу, что ты уже не девушка.
11. Огурец никогда не станет требовать, чтобы ты надела чёрное белье и ложилась в постель в сапогах на тонких каблуках.
12. Ты можешь иметь столько огурцов, сколько захочешь.
13. Ты можешь сожрать огурец в любой момент.
14. Огурец никогда не станет тебя ревновать к твоему гинекологу, массажисту или парикмахеру.
15. Огурец никогда не начинает говорить о вещах, о которых понятия не имеет.
16. Огурец никогда не станет устраивать тебе сцену, когда обнаружит в холодильнике ещё один огурец.
17. Независимо от твоего возраста рядом с тобой может быть всегда совершенно свежий огурец.
18. Огурец никогда не интересуется днями месяца.
19. Перед огурцом тебе не нужно лицемерно заявлять, как ты сожалеешь о случившемся.
20. Огурцы не оставляют после себя прожжённых простыней и скатертей, не засыпают у тебя на груди и не пускают слюни на твою подушку.
21. Огурец может всю ночь бодрствовать, причем в стоячем положении, а тебе при этом не придётся спать на мокрой простыне.
22. Огурец никогда не будет доставлять тебе лишних хлопот.
23. Огурцы никогда не ведут международные переговоры по твоему телефону.
24. Огурец никогда не берёт твой автомобиль без спроса.
25. Огурец никогда не сожрёт всё содержимое твоего холодильника и не выпьет дорогое вино без остатка.
26. После огурца крышка унитаза всегда остается сухой.
27. Огурец никогда не оставит тебя из-за:
– другой женщины,
– другого мужчины,
– другого огурца.
28. Ты всегда знаешь, где твой огурец находится.
29. Ты никогда не будешь ужасно разочарована известием о том, что твой огурец:
– женат,
– нюхает кокаин,
– тебя едва переносит, а любит твоего брата.
30. Ты не должна ждать дома весь вечер, чтобы поговорить со своим огурцом.
31. Огурец не будет ожидать, что однажды ты ему подаришь маленький огурец.
32. Огурец очень просто и в любой момент можно бросить в постель.
33. Огурец никогда не сгибается в постели.
34. У огурца не бывает неприятного запаха изо рта.
35. Огурец не приходит поздно ночью домой совершенно пьяный и не тащит за собой таких же пьяных, как и он, друзей.
36. Огурец никогда не стаскивает с тебя одеяло, хотя и остается рядом с тобой всю ночь (если ты сама этого хочешь).
37. Огурец не оставляет у тебя синяки на теле и круги под глазами. Единственное преимущество, которое мужчина имеет перед огурцом – это то, что его не используешь в салате. 

★★★★★

– Молодой человек, уступите место будущей матери!
– С какой стати? Я сам – будущий отец.

★★★★★