Почему нельзя выходить замуж за иностранцев

«С иностранцем можно дружить. Но любить — только русского»

Это анонимное (по понятным причинам) интервью было дано одной из наших соотечественниц, вышедшей замуж за иностранца, и несмотря на заголовок, вполне счастливой в браке. Права она или нет — решайте сами.

— Что заставляет некоторых русских женщин искать семейного счастья за пределами России? Есть ли у таких женщин какие-то особенности, общие черты, на Ваш взгляд?

— Мне кажется, некоторые наши женщины живут не реальностью, а какой-то сказкой. И сказка эта совершенно стандартная: жила-была принцесса, приехал за ней принц на белом коне, и они вместе умчались в заморскую страну, где течет молоко и мед.

Хорошо, если это остается только сказкой, и не более того. А если девушка целенаправленно к этому идет? Если она специально иностранные языки учит только для того, чтобы потом дать деру?..

— Разве бывает и такое?

— Бывает! Скорее всего, у таких девушек немного завышена самооценка. Мол, я такая вся из себя красавица и умница, куда вам до меня! У таких девчонок с самого детства планка насчет этого самого принца так высоко поднята, что достучаться до их сердца простому русскому парню практически невозможно.

Девушка (или женщина), которая считает себя принцессой на горошине, будет делать все, чтобы ее заметили «не наши». Когда-то я ездила на зарубежные семинары, вместе с другими русскими девчонками. Так вот, пока мы с этими девчонками где-то пересекались дома, на родине, я о них думала: «Ну, точно, буки какие-то! С ребятами почти не общаются, смотрят на них как на дурачков»… А тут приезжают в другую страну — совершенно другие люди! В любой беседе участвуют, иностранцам глазки строят, самые интимные подробности об их стране выпытывают… В общем, видно невооруженным глазом, что они хотят за бугор выскочить.

У других, наоборот, комплексы: кому я тут нужна, всех хороших ребят разобрали, и вообще я не живу, а существую, а вот «там» меня оценят и полюбят, и жизнь моя будет полна красок! Такая девушка не будет о себе кричать. Такие девушки, да и в возрасте, обычно заполняют анкеты на сайтах знакомств и ждут. И уж когда дождутся мужчины, пускают в ход все свои творческие способности. И, конечно, заграничный жених на это «клюнет». А как не клюнуть-то, когда тебя так упорно добиваются?..

Хотя, если честно, в том, что девушки ищут «заморских принцев», виноваты не только девушки. Вот скажите — если здесь, в России, женщину постоянно окружают мужчины хамоватые, пьющие, бабники… Ну, вот так ей повезло, что она других-то и не видела. И вдруг она знакомится с иностранцем, который носит ее на руках и боготворит… Как вы думаете, сможет такая женщина устоять?

— То есть, Вы считаете, что у иностранных мужчин есть реальные преимущества, которые выражаются в культуре отношений? Вы считаете, что есть страны, в которых культура отношения к женщине в среднем лучше, чем в России?

— Как человек, который не единожды сталкивался с иностранцами и бывал за рубежом, могу сказать, что и у нас, и «там» люди есть разные. Есть среди моих знакомых юношей и мужчин (во многих странах) такие экземпляры, которых хочется обходить за километр. Чувствуешь себя рядом с ними… ну, человеком второго сорта, что ли… А есть, действительно, такие, у которых можно чему-то поучиться. Русским парням, я имею в виду. Той же вежливости, дружелюбию, желанию показать себя с лучшей стороны. У наших мужчин это есть, конечно, но, когда приезжаешь в другую страну, контраст немного чувствуется.

У меня есть очень хорошая соседка, я помню ее еще маленькой девочкой. И я не могу забыть, как ее унижали одноклассники, потому что она была «сильно умная». Особенно мальчишки. У нее начались из-за этого ночные кошмары, болезни… Так вот, эта девочка поехала летом отдыхать в международный лагерь. И там она раскрылась! Столько сразу друзей появилось, которые ее уважали — за доброту, дружелюбие, интеллект, между прочим… А сколько было общих тем для разговоров! Она мне как-то призналась: «У этих мальчишек какое-то другое отношение к девочкам. Нет этого нашего выпендрежа, нет пошлятины, нет желания сделать больно. Другая культура, другой уровень!» Надо сказать, моей знакомой это путешествие очень помогло. Она стала более уверенной в себе, даже в классе почувствовала себя намного спокойнее. Хотя я думаю, что, если бы лагерь был не международный, но она познакомилась бы с нормальными нашими ребятами, то это тоже подняло бы ее самооценку.

Я думаю, что нашим молодым людям стоит задуматься, почему девушки выбирают иностранцев. И постараться самим стать лучше. Посмотреть на иностранных мужчин — и разобраться: что же такого наши женщины в них находят, чего в нас нет? И то хорошее, чего в нас нет — развить в себе.

— Хорошо, скажем, у итальянских или французских мужчин есть определенные преимущества перед русскими мужчинами, о которых Вы сказали. А разве у русских мужчин нет своих преимуществ, по крайней мере, для русской женщины? Или общий баланс качеств однозначно в пользу представителей стран развитого гомосексуализма?

— Начну со второй части вопроса — о гомосексуализме. Знаете, иногда складывается впечатление, что на Западе чуть ли не главная беда — это то, что мужчины все никак не собираются становиться взрослыми. Почему в моде однополая любовь? Потому что она позволяет избежать ответственности. Брак, да и добрачные отношения — это огромная ответственность. Он и она, для того чтобы быть счастливыми вместе, должны проявлять заботу друг о друге, искать компромиссы.

В браке нужно растить и воспитывать детей. Это еще труднее, а главное — на всю жизнь. Но ведь можно пойти по другому пути — жить с человеком того же пола, и тогда ты никому ничего не обязан. Гомосексуализм — это просто примитивная игра в любовь, и играют в нее люди, которым не хочется взрослеть. Так что же говорить о французах, англичанах, голландцах, датчанах? Что они остановились в развитии, наверное… Я думаю, в России «голубизна» именно потому не стала массовой, что русские парни быстрее взрослеют и менее избалованны.

Поэтому такого понятия как «общий баланс качеств» нет и быть не может. Я глубоко убеждена: только русский мужчина может сделать русскую женщину по-настоящему счастливой. Русской женщине, как никому другому в мире, очень важно чувствовать себя «как за каменной стеной». Западный мужчина, который до старости остается избалованным мальчиком, не может удовлетворить эту ее потребность. А русский мужчина — может. Потому что, в отличие от «вечного ребенка» из Западной Европы, русскому мужчине нравится быть зрелым и сильным. Ничто не вызывает в нем такого чувства гордости, как то, что его сила востребована. Он стремится свою силу и зрелость проявить, доказать. А кто может по достоинству оценить мужскую силу? Только хрупкая женщина, которой нравится быть защищенной. Не прокуренная мужеподобная европейская «вумен», а именно русская женщина.

Ни во Франции, ни, кстати, в Италии, я не видела молодых людей, у которых обнаруживалось бы такое острое желание, как у наших — быть Мужчиной рядом с любимой девушкой или супругой. Да даже рядом с незнакомой женщиной. Разве что это были люди старше 50, у них отношения с женами — как в рыцарских романах. А те, кто помоложе — ну, это совсем другая история, в которой рыцарства ни капли не осталось.

У европейского мужчины, при всей его вежливости, отсутствует элементарное мужество. Что значит «элементарное»? Ну, вот даже такой банальный пример: у нас, хоть и не очень охотно, но хоть иногда уступают место женщине в транспорте. За границей это не принято. Если бы кто-то поднялся при виде девушки в трамвае, то его бы осудили остальные пассажиры «за дискриминацию по половому признаку». Видите ли — они БОЯТСЯ! Боятся напомнить окружающим, что они — мужчины, и что есть женщины, о которых нужно заботиться. Как можно в жизни опереться на такого человека?

Еще одна причина, по которой русской женщине стоит искать именно русского мужчину (если, конечно, она себя уважает). Русские мужчины более ответственны в вопросах семьи и брака. Опять же, потому, что они серьезнее относятся к жизни. Как взрослые люди. Кто-то, может быть, не согласится со мной, но все, что делает традиционный русский мужчина — строит дом, сажает дерево — он делает для того, чтобы потом в этих условиях вырастить сына. В то время как на Западе сейчас доминирует такая установка, что жить нужно в первую очередь «для себя». То есть: особо не напрягаться, развлекаться то с одной, то с другой, покупать себе дорогие игрушки, кататься по миру, пока от одного взгляда на загранпаспорт не начнет укачивать… А брак — это когда уже старость подкралась, а наследников еще нет.

Когда я была еще юным несмышленышем, у меня случился роман. Причем, я никогда не ставила себе цели заарканить иностранца. Просто очень сильно влюбилась… Я поехала в незнакомую мне страну, чтобы быть с ним. И там у меня открылись глаза. Стало ясно, что и он сам, и все его друзья, и очень многие парни в этой стране — вечные дети, для которых серьезные отношения — это ненужный груз. В России мужчины к 25 годам если еще не женятся, то, по крайней мере, стремятся к стабильным отношениям. 26-летнего чеха это удивляло: «У нас, в Европе, мужчины в этом возрасте не делают таких глупостей». Пять (!) лет я надеялась, что мой любимый сделает мне предложение. А он твердил свое: «Сначала надо получить от жизни все хорошее, что она дает, а потом уже связывать себя браком». Он очень дорожил своей свободой, и до 30 лет жениться не думал. (Кстати, свое слово сдержал, недавно отпраздновал 35-летие, по-прежнему холостяк). А потом и в других европейских странах я наблюдала ту же картину. Мужчины с сединой в бороде и со статусом single в графе «семья». Мужчины, которым для счастья не нужны ни жена, ни дети. Женщины в их жизни появляются — и через некоторое время исчезают, не оставляя следа… И я еще верила, что стану исключением из правил!

С иностранцами можно дружить, от этого ты только выиграешь. А любить — по-настоящему любить! — русская женщина может любить только своего, русского. Это будет тот самый принц на белом коне, который, может, и не увезет ее в неведомые сказочные края, но зато она станет его женой. Если, конечно, захочет…

Я очень уважаю в западных мужчинах рационализм, практичность, но иногда, простите, от этих якобы добродетелей — один шаг до занудства. В русском мужчине намного больше творчества. Вы можете себе представить немца, который бы во время затора на дороге схватил больного в охапку — и понес бы на руках до больницы, при том, что до нее полчаса езды? Или чтобы голландец подарил супруге на 30-летие огромного плюшевого медведя, о котором она мечтала с детства? И не просто подарил, а съездил бы за ним в город, обегал бы все магазины, опоздав на последнюю электричку, или из-за подарка отложил покупку зимних ботинок? А как вам босой англичанин, отдавший туфли своей жене, потому что в своих она натерла ноги?

Конечно, можно хорошо подумать и в любой из этих ситуаций поступить более рационально. Но это не будет так ярко. От этого не будет благодарных слез. Это не будет помниться всю жизнь и рассказываться внукам. Потому что те безрассудные поступки, на которые способны наши мужчины — это то, без чего русская женщина жить не сможет. Она не может жить без рыцарского подвига. Ей обязательно нужно, чтобы рядом был настоящий Мужчина. Который не даст ей об этом забыть…

— Получается, что у русских мужчин есть свои преимущества, у западных — свои. Наверно, и у мужчин Востока — какие-то свои. Но выбор идет, вероятно, по принципу «хорошо там, где нас нет», и поначалу более заметными кажутся именно те достоинства, которых нет у мужчин своей культуры. Но когда совершается брак, постепенно значимыми становятся все стороны человека. И что тогда? От чего зависит, все-таки сохраняется семья с иностранцем, представителем другой культуры или нет?

— В любом браке главное — диалог. Но если это брак с иностранцем, то этот диалог дается намного труднее. Труднее объяснить, чего хочешь ты, и понять, в чем нуждается супруг. А иногда жене приходится даже учить мужа понимать ее, потому что они — как бы из разных миров. И вот тут нужна особая мудрость. Мужчины и женщины и так говорят на разных языках, а если ваш муж — иностранец, то приходится переводить не только с «женского» языка на «мужской» и наоборот. Нужно учитывать различие в мировоззрении разных стран.

Вот, например, если русская девушка ждет, что любимый мужчина (я имею в виду, из Западной Европы) будет заваливать ее подарками и оставлять ей кучу денег «посорить немножко»… то она не дождется. Нам кажется, что это дико — быть состоятельным человеком и в то же время доваривать суп на выключенной конфорке и выдавливать зубную пасту с другого конца тюбика. Но европейцы так привыкли — экономить в мелочах и строго контролировать расходы. И они не понимают, зачем тратить деньги там, где можно их не тратить. Пришел друг в гости — зачем? Пообщаться. А если хочет поесть — пусть идет в столовую (или кафе). Русские по этому поводу часто возмущаются. Да и много ли у нас с вами найдется знакомых в России, пусть даже самых бедных — чтобы вы к ним заскочили на минуточку, и они вас отпустили без угощения? Немного, наверное. А представьте, если русская женщина начнет «хлебосолить» перед друзьями (своими или мужа), но за границей, где это не принято? Нет, гости будут в восторге! А муж?

То же самое касается подарков. Логика европейца такова: если ты что-то хочешь купить — вот тебе чек, дуй с ним в магазин. «Никакой романтики!» — скажут многие россияне. А вот тут уже не романтика, а сплошной прагматизм, но попробуйте поставить себя на место мужа. Вот он купил вам какую-то вещь — а она вам не подошла. Мало ли — не понравилась, не налезла, неисправна, не вписывается в интерьер, и вообще вы передумали и т.д. А вещь дорогая. Не лучше ли, чтоб жена сама пошла и выбрала то, что наверняка подойдет? Ну да, никаких сюрпризов, скукотища одна. А если сюрприз не удался?..

В свое время я столкнулась с тем, что вот такой прагматизм в европейском обществе приводит к тому, что за экономией иногда не видят человека, не задумываются о его нуждах. Поэтому о своих желаниях нужно говорить открыто (лучше, конечно, чтобы вы сами же их и исполняли). К примеру, когда я жила со своим бывшим парнем, попала однажды в больницу. К нам в Прагу приехала моя перепуганная мама. От аэропорта до его дома было далеко, но он ее не встретил, маме пришлось одной добираться на общественном транспорте. А ведь, сами понимаете, она уже не девочка, да еще неподъемные сумки тащила. И если еще при этом представить себе, чего ей стоило в срочном порядке открыть визу, одолжить денег на билет… Как она ехала через весь город, не зная ни языка, ни самого города… Хотя бы из чувства сострадания можно было бы приехать в аэропорт. Я рассчитывала на его помощь, поддержку. Оказывается, моя ошибка была в том, что я не попросила его встретить маму. Но пока мы пришли к такому выводу, я долго бушевала, обвиняя своего любимого в черствости, лени, глупости, еще в чем-то… Мужчине вообще трудно читать мысли женщины. А если она хочет чего-то такого, к чему он не привык?

Русские люди горят желанием помочь, они предлагают свое участие, не ожидая, пока их попросят. А на Западе, для того чтобы человек тебе помог, нужно к нему за помощью обратиться. И только так, а не иначе, ибо на Западе принцип: каждый сам о себе заботится. Из этого принципа следует: не набиваться со своей помощью, если тебя о ней не просят лично. Поэтому всякие там обиды на то, что «не догадались помочь» просто не работают. Есть, конечно, исключения. Но они только подтверждают общее правило: человек должен в жизни рассчитывать только на себя и не ждать милости от близких. А близкие не должны вмешиваться, если ты молчишь. Если ты молчишь — значит, тебя все устраивает.

Вообще, в диалоге с мужем-иностранцем очень важно правильно понять услышанное и передать свою мысль так, чтобы ее тоже правильно поняли. При этом нужно делать поправку и на отношение многих иностранцев к духовной жизни, к Богу. Нужно понимать, что, когда русская женщина и ее муж-иностранец называют себя христианами, скорее всего, со стороны мужа это будет просто формальность. Какая-нибудь дань семейной традиции (например, родители — католики или, там, баптисты, сыну просто некуда деваться, он с этим вырос). Какой-то приобретенный рефлекс, который у него в голове много лет, но души его не затрагивает!

Тогда как для русского человека то же христианство — это не просто «сходить в церковь» в воскресенье. Русский человек не столько мыслит о Боге, сколько чувствует его, иногда даже кажется, что у наших людей какая-то невидимая антенна есть, которая улавливает сигналы с небес. Поэтому русский человек действительно благоговеет перед святынями, а не только демонстрирует свою религиозность. «Западники» мало говорят о Боге, они утверждают, что все в мире зависит только от человека (в смысле, Бог здесь вообще ни при чем). А как иначе, ведь именно с Запада в свое время пришла в Россию мода на «свободомыслие» и «научный» атеизм.

Когда я говорила на духовные темы со своими знакомыми за границей, большинство смотрело на меня как на полоумную — дескать, у нас, в Европе, уже «из этого давно выросли». Но одно дело — поговорить с приятелем и разойтись, каждый при своем мнении, а другое — жить с человеком, в котором нет благоговения перед Богом, нет понятия праведности и греха, и нет желания заглянуть во внутренний мир супруги. Если для девушки все это не имеет значения — она может заключить брак с таким мужчиной. Если же вопрос веры для нее важен, если у нее на первом месте Бог, а на втором муж — ох, как ей тяжело придется! В таком браке у жены главная задача — заставить супруга уважать ее точку зрения, считаться с ее духовными потребностями. Да-да, именно заставить, а иначе не получится. Хотя я знаю некоторые семьи, в которых жених, убежденный атеист или антихристианин, соглашался на венчание в церкви, просто ради будущей жены. И в процессе подготовки к таинству настолько перестраивал свое мышление, что в брак вступал уже без пяти минут христианином. А со временем, вникая в суть христианской жизни, превращался в искренне верующего.

Хуже другое: когда русский человек сознательно ущемляет свою духовную личность в пользу «здорового» европейского прагматизма. Потому что вдруг, откуда ни возьмись, появляется комплекс неполноценности, и женщина начинает думать, что она в своем стремлении к Небесам «живет неправильно», а надо — «как в Европе», приземленно мыслить и так же поступать. Такая женщина, выйдя замуж за иностранца, будет страдать. И всю жизнь ей будет казаться, что «все не так, как хотелось». А она должна быть счастливой, иначе зачем тогда выходить замуж? Тем более, за иностранца.

Да, русской женщине приходится идти на компромисс, уважать традиции и нравы страны, в которой она оказалась, но муж должен знать, что этот шаг дается его жене очень нелегко. И что нужно ценить ее усилия. А еще — уважать в ней ее русское женское «я». Только тогда это будет настоящий диалог, в котором оба будут на равных. И такая семья сохранится.

— Но, может быть, женщина может, скажем, за 3-5 лет, изменить привычным взглядам и начать себя чувствовать комфортно в европейском укладе жизни? Ведь, на первый взгляд, это не так сложно — научиться не хлебосолить дома и принимать подарки в виде чеков, а не вещей?

— Можно научиться делать вид, что тебе это нравится, но это будет только игра, от которой с каждым годом будет становиться все противнее на душе. Да, можно изменить свое поведение, надеть маску, от которой муж будет просто млеть. Но куда деться от своего русского «я», как втиснуть в эту маску свое сердце? Женщина может не только 3-5, а и 10-15 лет накапливать в себе чувство неудовлетворенности и обиды, и окружающие при этом будут уверены, что она всем довольна. Но потом эта якобы спокойная и счастливая европейская леди вдруг «взорвется» в самый неожиданный момент. И чем дольше она прогибалась, тем мощнее будет взрыв.

Одна моя знакомая развелась с мужем, немцем, прожив с ним 17 лет. Сын, дочь, невероятно красивый частный дом, построенный по последним технологиям… Расстались из-за… этого самого дома. Сначала супруг чуть не убил двухлетнюю дочь за рисование маркером на стенах, а ее маму — за то, что разрешила. Да, его вроде как можно понять: столько труда и средств вложено в этот ремонт. А с другой стороны… это же маленький ребенок!

Потом папа периодически «доставал» детей за то, что они оставляют две-три ложки каши на дне тарелки. Мол, вы переводите продукты, вы вообще не знаете цену отцовскому труду, совсем как ваша мать и т.д. При любом семейном конфликте не забывал упомянуть, что в России «все такие» — расточительные, неаккуратные, ленивые, болтливые, глупые… в общем, все плохое, что может быть в человеке — это все было «родом из России». Но жена терпела, она его очень любила, да и ради детей, конечно…

И вот сыну исполнилось 13 лет, отец наконец-то разрешил ему пригласить на день рождения друзей. Один из мальчишек нечаянно разбил стоявшую в коридоре вазу. А та ваза досталась отцу от каких-то очень далеких предков. Словом, тот день рождения превратился в настоящий кошмар. Досталось не только неуклюжему мальчугану, но и имениннику — за то, что «не может занять приятелей чем-нибудь полезным», и его матери — за то, что из-за ее либерального воспитания «сын водится с разными хулиганами», которым «наплевать на фамильные ценности». К несчастью, родители этого «хулигана» были иммигрантами из Украины. Конечно же, «на закуску» папаша произнес очередную порцию гадостей в адрес русских. И вот тогда супруга не выдержала. На следующий же день вместе с детьми села в самолет и улетела в родную страну. А потом подала на развод…

А другая моя знакомая и по сей день терпит. Уже 20 лет. Когда ее муж (финн) упрекает ее за религиозные взгляды, например. Атеисты — это вообще особые люди, у них иногда такая мания величия бывает… Они «ни во что не верят» и этим как будто чем-то лучше других — тех, которые верят. А уж атеисты в Европе — это мания величия в квадрате. Вот и он. Каждый раз, встречая жену с богослужения, он твердит ей, что лучше бы она эти два часа потратила на домашние дела. Он находит в доме бутылочки со святой водой и демонстративно выливает воду в унитаз. Убежден, что все священники — развратники, пьяницы и мошенники, и даже слушать не хочет, когда жена заговаривает о Боге. Мало того — услышав или увидев где-нибудь цитату из духовной литературы, он так осмеивает каждое слово, что становится мерзко всем. И при этом он очень хороший человек, верный муж, любящий отец. Я спрашиваю: «Как ты его терпишь?» — «А что? Разводиться с ним из религиозных соображений? Раньше надо было думать».

Одним словом, женщина должна четко понимать — к чему она может приспособиться, живя в браке с иностранцем, а к чему не сможет ни при каких обстоятельствах. Мне кажется, даже очень уважающая себя русская женщина может смириться с тем, что нас, россиян, на Западе воспринимают как «недолюдей», но она не должна позволять мужу, отцу ее детей, нарочно это демонстрировать. А чеки вместо сюрпризов, «голодные» походы в гости, табу на одалживание денег у соседей — это все мелочи… Во всяком случае, лично для меня.

Автор интервью — Александр Малаш