Эту статью я написала в январе. Но она так и осталась лежать в виде написанного простым карандашом текста на листах А4.
Вчера я нашла ее и меня удивило то, что все, что в ней написано, стало еще более актуальным. Такое впечатление, что ей нужно было просто полежать до поры, до времени.
Даже если кто-то назовет эту статью никому ненужным душевным стриптизом, я все же решила кое-что рассказать о себе и о тех, кто мне до сих пор бесконечно дорог.
Дело в том, что после того, как я изложила свои желания на бумаге, Вселенная начала работать на это мое желание. И события в моей жизни понеслись с космической скоростью.
Я решила закрепить это. Потому и делюсь с вами очень личным и сокровенным.
Пусть Вселенная знает, что я готова изменить свою жизнь.
***********
Каждый день на разных форумах представители сильной и слабой половин человечества участвуют в словесных баталиях, каким/ой должен/на быть настоящий/ая мужчина/женщина.
На мой взгляд, все ответы давно уже придуманы, а определения «мужественности» и «женственности» были открыты далеко не вчера.
Одни встречают свою вторую половину сразу, еще в начале жизненного пути, а другим нужно преодолеть целую жизнь, чтобы обрести душевную гармонию с любимым человеком. Немало среди нас и тех, кто умирает, так и не встретив настоящую любовь.
Это было небольшое лирическое вступление. Я же хочу вам рассказать о женщинах в моем роде, в моей семье.
Это женщины по линии моей мамы. Точнее не так: они Женщины с большой буквы.
Меня воспитывала до трех лет моя бабушка. Это был самый родной и близкий для меня человек. Она была потрясающая.
Статная, высокая, обладательница голубых глаз и волос цвета пшеницы. Внешне она была очень похожа на Анну Герман.
Она превосходно знала два языка и преподавала их в школе. Но главное то, что она была Золотая.
Я не знаю, откуда в ней, сельской учительнице, было столько воспитанности и манер, как у выпускницы Института Благородных Девиц, но она никогда в жизни, ни на кого не повысила свой голос. И при этом именно она в семье была главной.
Ей достаточно было посмотреть на человека, который неправ. Пристально посмотреть своими глазами-озерами – и обидчику или провинившемуся становилось так стыдно, что на эту картину становилось невозможно смотреть, чтобы не отвести взгляд.
Мой дед, настоящий русский мужик до мозга костей, был порой грубоват и резок. И по всем правилам, он как основной добытчик в семье, обладающий всеми необходимыми качествами настоящего мужчины, был Главой семьи.
Но все прекрасно понимали, что за всеми принятыми им решениями, тенью стоит бабушка, которая умела настолько изящно и ювелирно вложить свою идею в голову мужа, что у него не оставалось ни малейших сомнений, что эта идея принадлежала изначально ему самому.
Она делала это восхитительно! И дед, ее муж, делал все для того, чтобы семья была счастлива и ни в чем не нуждалась.
Он был довольно резким и вспыльчивым, но бабушка настолько искусно умела гасить его пламя, что мы ни разу в жизни не слышали, чтобы они ссорились. Возможно это и случалось, но никогда на глазах у детей и внуков.
Бабушка была красавицей. По улице она не шла, а несла себя. Прохожие не могли отвести от нее взгляда, потому что в ней было столько достоинства и женственности, что у всех дух захватывало.
********
А потом в нашей семье случилась трагедия.
Моя мама была беременна мной. Все ждали первенца, особенно дед. Нужно ли говорить, что мечтал он, конечно, о внуке, согласно традиции? Даже имя придумали: если родится внук, назовут Алешкой.
Но родилась я. Водку, припасенную, чтобы выпить на радостях за рождение внука, дед выпил «с горя».
В деревне долго страдать не принято. Залили печаль – и назвали внучку Аленкой. И при этом любить меня меньше не стали.
У моей мамы в роддоме практически сразу пропало грудное молоко. И дед с бабушкой повезли в тот день в роддом для меня молоко от Буренки.
Был август, шел жуткий ливень. И УАЗик, в котором они ехали, перевернулся и улетел в кювет. Дед в темноте нащупал руками бабушку, чтобы проверить, жива ли она, и, почувствовав липкое на руках, решил, что она в крови. Это было пролитое из бидончика молоко.
Они выжили, но удар был такой силы, что у бабушки в груди появилась опухоль, которая спустя время ее и убила.
Первые три года бабушка растила меня сама. Я буквально купалась в ее внимании, нежности и любви.
И она, как-будто торопилась успеть вложить в меня все, что она знала и научить тому, что она умеет!
Это потом, следом, у меня родились две сестры и брат. Но отношение моей бабули ко мне было настолько особенным, что она предложила назвать вторую внучку, в честь меня, чтобы с ней рядом всегда была одна Аленка. Нас с сестрой так и зовут всю жизнь: Лена-Большая и Лена-Маленькая.
А когда мне исполнилось 10-ть, бабушки не стало. В тот день вся страна хоронила Владимира Высоцкого. А нашей семье было не до этого - у нас было свое Горе.
Я хорошо помню тот день… Море людей, плачущие ученики бабушки, убитые горем родственники.
И только я ничего не понимала. Скорее всего, наш мозг так устроен, что в стрессовых ситуациях срабатывает защитный механизм, и создается впечатление, что человек на время тупеет.
Но когда стали заколачивать крышку гроба, вся защита слетела, потому что я в мгновенье поняла, что никогда в жизни больше не увижу самого дорогого человека на свете.
Решение детский мозг принял моментально, чем я повергла всех взрослых в полнейший шок.
Видимо, не желая оставаться здесь, без нее, я с отчаянным плачем попыталась улечься рядом с ней.
Зрелище было дущераздирающим.
Это было больно по-настоящему. И тогда, видимо, я сразу повзрослела.
Мне не хватало бабушки всегда. И заполнить этот вакуум было невозможно. Поэтому, несмотря на то, что мне встречалось в жизни много хороших и достойных людей, пустота в сердце, где была ОНА, так и остался незаполненным пространством.
Даже сейчас, спустя не один десяток лет, в моей семье вспоминают ее, как Женщину с большой буквы.
И лучший показатель этого – бабушкины зятья, которые до сих пор вспоминают о ней, как о родной матери.
Ее огромного сердца хватало на всю нашу семью. Каждый был обласкан и наделен вниманием. Она умела сделать счастливыми всех в своем окружении. И это было по-настоящему восхитительным!
**********
Когда я приезжала на каникулы, в семье говорили: «Москва наша приехала!».
Ребенком я не понимала значения этих слов. Уже позже я поняла, что взрослые имели в виду.
В нашей семье все «от сохи» - простые и понятные. Я же в три года выглядела, словно бельмо на глазу: все дети, как дети, а я «чесала» Некрасова или Пушкина, забравшись на высокий табурет.
Это были плоды моей бабушки – когда мы разучивали стихи, было ощущение, что она видит во мне себя.
После ее смерти, дед, как часто водится, запил и начал вести себя так, словно земля ушла у него из-под ног. Я видела, как переживают взрослые за него и не могут найти решение.
Мне было 10-ть. И во мне проснулась та самая «Москва»...
Я втихомолку записала живое письмо на пленку, обращенное к деду. Дословно не помню – смысл был во вреде алкоголя и в том, как он всем нам нужен.
Мне было десять лет. Часто в семье прислушиваются к мнению десятилетнего ребенка?
А это письмо слушали, собравшись всей семьей. А дед… Мой дед, который на похоронах не проронил ни слезинки, плакал навзрыд.
Я не знаю, как я достучалась в его сердце теми нескладными словами, но четыре года он еще был с нами. Он подарил нам целых четыре года!
И эту историю частенько вспоминали в моей семье – «Москва» деда спасла. (с)
**********
Когда я повзрослела, мне открылась другая, неизвестная мне Бабушка.
Мне было 17-ть, когда почтальон принес заказное письмо из Прибалтики. Толстый увесистый конверт перевернул все мое представление о женском счастье…
В конверте была рукопись книги и вложенные любительские фотографии. Это прислал человек, который был первой любовью моей бабушки, и который пронес свою любовь к ней через всю свою жизнь.
В конверт были вложены фотографии, на которых они были такими счастливыми! И еще одно – фото: он на могиле бабушки, куда он приехал, когда узнал о ее смерти.
В том письме был целый роман о красивой и чистой Любви. Сделал он это ради ее памяти, чтобы мы, ее дочери и внуки, знали о том, какой она была в его глазах.
Мы перечитывали это письмо, передавая из рук в руки. В нем была такая трогательная история их отношений, что каждая из нас хотела, чтобы у нее в жизни повторилась точно такая же.
Ни одна из женщин в моей семье не стала после этого письма думать о ней хуже. Скорее, наоборот: это открыло нам ее, как Женщину, в полной мере. Словно до этого в ее и без того замечательном образе не хватало маленького кусочка мозаики.
Самым большим удивлением для нас было то, что никто из нас никогда не догадывался, что Бабушка могла быть несчастлива с мужем. Она ни разу не дала усомниться в этом.
Если вышла замуж – ты обязана быть мужу верной женой и подругой. Так затачивали всех женщин в моей семье.
Но одно маленькое обстоятельство не давало мне покоя. Моя мама – старшая дочь бабушки – была очень похожа на ее первую Любовь.
Носителями бабушкиной «породы» были моя мама и я. Все остальные дети и внуки внешне похожи на деда.
Только у мамы были уже не голубые озера в глазах, они были цвета травы, - зеленые. Но внешнее сходство мамы с тем человеком было настолько очевидным, что у меня поселился в душе червяк. И червяку были нужны ответы.
Тот мужчина, в самом начале письма поклялся памятью моей бабушки, что их отношения так и остались чистыми и целомудренными. Я не могла ему не верить.
Позднее, когда я стала старше, я узнала, что такое бывает. Если женщина носит под сердцем ребенка, а сама любит другого, то вполне возможно, что ребенок будет иметь его черты. Это редкость. Но она случается. Женщины об этом знают.
Если это так, то моя мама, родившись похожей на первую любовь своей мамы, стала единственным доказательством того, что много лет берегла бабушка в своем сердце от чужих глаз.
А спустя еще год, когда мне исполнилось 18-ть, у меня обнаружили опухоль. Там же, где была у моей бабушки. Опухоль была доброкачественной, но доктора объяснили, что я носительница ее ген, и потому нужен глаз да глаз за здоровьем.
Я и сейчас считаю, что это своеобразная метка стала для меня расплатой за то молоко, которое бабушка торопилась довезти мне в роддом.
***********
Вторая Женщина с большой буквы в моей семье – моя мама - прожила точно такую же жизнь, как бабушка. И умерла тоже в 53 года.
Женская мудрость и терпение передались ей с молоком матери. Она всегда знала, когда лучше промолчать, а когда настоять на своем. Поэтому мой отец, человек с железным характером, был послушным и пластилиновым только в ее нежных руках. Мудрость мамы в сочетании с невероятной женственностью творили чудеса.
Но я много раз задавала себе вопрос: а была ли каждая из них счастлива по-настоящему? Вот так просто, по-бабьи, - счастлива?
Умение делать всех вокруг счастливыми, которое, кстати, отчасти передалось по наследству и мне, еще не означает, что ты счастлива сама, верно?
**********
Гены папы слегка подпортили мой характер, сделав акцент на вспыльчивости и безбашенности. В детстве меня называли «Порох», взрослой меня стали называть «бедовой».
Это благодаря генам отца, я обычно, не раздумывая, вынимаю шашку и рублю с плеча. Это благодаря ему, я говорю правду-матку, совершенно не задумываясь, чего мне это будет стоить.
Но тем не менее, в личных отношениях и в кругу семьи, гены моих любимых женщин чаще всего во мне побеждают. Это происходит буквально интуитивно, само собой.
Я практически всегда знаю, что в этом месте нужно промолчать, здесь съехать с темы, а вот тут, пожалуй, можно и надавить. Я не знаю, откуда это во мне. Это все равно, что дышать.
Я не унаследовала бабушкину стать, и скорее похожа на «метр с кепкой». Но когда я выхожу на улицу, как бы не было у меня на душе, мои плечи расправляются сами собой. И я начинаю буквально «нести» себя.
И что уж точно мне передалось по наследству – это бабушкин взгляд. Глазами я могу воскресить, а могу уничтожить. Это мне говорили еще в школе.
Поэтому осознание того, что я несу в себе «породу» бабушки и мамы, меня не покидает всю жизнь.
**********
Сколько женщин задают себе каждый день один и тот же вопрос: а счастлива ли я?
Я в этом не исключение.
Но каждый раз, когда я задаю себе этот вопрос, у меня нет ответа. Потому что сверху на меня смотрят две пары любимых глаз, и солгать себе перед ними я не могу.
Я, как и они, всегда была окружена мужским вниманием. И да простят меня некоторые женщины, но мне никогда не было знакомо чувство одиночества.
Но дело в другом: будучи по натуре бунтаркой, я попробовала прочувствовать и бабушкину, и мамину версию Любви.
И знаете… Мне не понравилось.
Я считаю, что у каждой женщины есть право на счастье. Но возможно это только при одном условии, - когда подаренная свыше Любовь, - взаимная.
Можно не быть категоричной, и, допустим, просто любить самой.
Или, наоборот, - позволять любить себя.
Но ощущение иллюзии и в том, и в другом случае, тебя все равно не покинет.
Потому что внутри тебя не играют колокольчики. А они должны звенеть.
Только тогда ты можешь сказать с полной уверенностью, что ты счастлива.
Отвечая себе на этот главный вопрос, я пока промолчу.
Потому что две пары глаз наблюдают за мной сверху. И им обеим хочется, чтобы я и за себя, и за них была по-настоящему счастливой.
Они верят, что у меня получится сделать то, чего они не смогли.
И кто знает, что ждет меня завтра?
14 января 2016 год.
П.С. На дворе август.
Колокольчики существуют. Заявляю со всей ответственностью.
Поэтому не бойтесь что-то менять.
Не бойтесь желать.
Главное – ПРАВИЛЬНО формулировать свои желания.
И тогда Вселенная начинает работать на ваше желание с удвоенной силой.
Просто поверьте!
Всех обнимаю и люблю.
Оценили 68 человек
87 кармы