Анекдоты про спорт (с картинками +18) - geezy

Встретил тут старые анекдоты и решил, что они и сейчас актуальны, как никогда!

Постановление его всемогущества, президента США Джорджа Буша, великого ума Америки (неполное среднее образование) «О внесении изменений в Олимпийское движение».

С 2002 года провозглашен новый лозунг Олимпийского движения: "Олимпиада – для американцев!!! "

1. С 2002 года все Олимпийские игры будут проводиться в США, т. к. проведение их в других странах потребует от США значительных расходов на образование, чтобы объяснить своим гражданам, что существуют другие страны.

2. По прибытию на Олимпийские игры все спортсмены (кроме американских)должны будут сдать 2 литра крови. Оставшаяся после анализов кровь (это примерно 1,9 литра) пойдет в банк крови США.

3. Спортсмены, занявшие призовое место, будут обязаны сдать на допинг-тест 3 литра крови. Это положение не распространяется на американских атлетов, ведь все знают, что американские спортсмены самые честные и бескорыстные спортсмены в мире!

4. Дабы избежать применения допинга во время Игр все спортсмены (кроме американских) должны питаться только хлебом и водой. Во избежание применения допинга все спортсмены будут жить в комфортабельных бетонных комнатах размером 2 метра длиной и 1 метр шириной (чтобы им никто не мог передать препараты, в комнатах не будет окон), и будут иметь право выходить из них только на соревнования.

5. В состав Олимпийских игр включен Американский футбол. Причем соревнования в этом виде спорта будут проводиться как на Летних, так и на Зимних Олимпийских играх.

6. Изменен формат хоккейного турнира. После группового турнира золотая медаль вручается американцам, после чего остальные команды продолжают вести борьбу за серебро и бронзу.

7. Для увеличения зрелищности Игр в форму всех спортсменов (кроме американских) будут вмонтированы видеокамеры весом 6 килограммов 350 граммов, что позволит зрителям увидеть новые кадры.

8. Соревнования по конькобежному спорту проводиться не будут, а все медали в этой дисциплине будут вручаться американским спортсменам. Ведь все знают, что американские конькобежцы самые сильные.

9. В лыжных гонках американским спортсменам будет разрешено пользоваться снегоходами. Это позволит значительно уменьшить время прохождения трассы американцами, а также будет выгодно для остальных спортсменов, которые будут идти по хорошо укатанной снегоходами с американскими лыжниками трассе.

10. В горных лыжах все медали вручаются американцам. Без комментариев.

11. Американская федерация оставляет за собой право снять с Олимпиады любого спортсмена любой страны без объяснения причин.

12. Будет изменена форма проведения соревнований у фигуристов. Выигрывает тот судья, который поставит самую большую оценку.

13. В программу Зимних Олимпийских игр включается несколько новых видов спорта: Американские санки, Американский бобслей, Американский биатлон, Американские лыжи. Отличие этих видов спорта от известных нам заключается в том, что в них могут участвовать только американцы.

14. Внесены изменения в порядок проведения соревнований по бобслею. Американские спортсмены будут выступать на специальном желобе с ультрасовременным покрытием, которое позволит значительно улучшить результат. Остальные команды будут выступать на обычном желобе, чтобы их сани не испортили ультрасовременное покрытие американского желоба.

15. Если какая-либо страна выигрывает золотую медаль, то США оставляет за собой право ввести войска на ее территорию и нанести точечные ракетно-бомбовые удары.

16. Если какая-нибудь страна откажется от участия в Олимпийских играх, то она будет объявлена страной-изгоем, а на ее территорию будут введены Американские войска. Данное постановление вступило в силу с момента начала игр в Солт-Лейк-Сити 2002.

***

Одна умная дочка «нового гусского» захотела учиться в Америке. Папа заплатил, приезжает она в университет, пошла к администратору. Администратор:

– ОК, поздравляю с поступлением в наш университет! Помните: вы должны вынести отсюда образ передовой, процветающей Америки. Поэтому главное внимание уделяйте спорту, сексу и общественному движению.

Дочка:

– А… можно я, вместо спорта, буду физику учить? Администратор сильно удивился.

– Ну-у…, – говорит – ОК, в порядке исключения.

Дочка:

– А…а… можно я, вместо секса, буду математикой заниматься?

Администратор нахмурился, подумал:

– ОК…, в порядке исключения… Но при условии активного участия в общественном движении.

– А что такое общественное движение?

– Ну, это просто! – воскликнул администратор, – Это активная пропаганда спорта и секса!

***

Массажисты сборной России по футболу постоянно борются с нестерпимым желанием кого—нибудь придушить.

***

Сын приходит к отцу и спрашивает:

– Папа, а почему у хоккеистов трусы длинные, а у футболистов короткие?

Отец ему и отвечает:

– Да потому сынок, что в хоккей играют настоящие мужчины!!!

***

– Что такое олимпийские игры геев?

– Это когда бабы бьют мужиков в боксе, но мужики сильнее в синхронном плавании.

***

Спорт из юношей делает настоящих мужчин, из девушек иногда тоже.

***

Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:

- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых

химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!

- Это где?

- На яйцах!

***

Едут в купе три девушки. Одна говорит: — Я люблю тр*х*ться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро тр*хнул, быстро убежал. — А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два тр*хнул, на счет три ушел. — А я люблю тр*х*ться с индейцами. Дети природы. Тр*хаются как звери. Тут поезд тормознул. Падает мачо с полки: — Разрешите представиться — мастер спорта, майор Чингачгук!

***

Сын обращается к отцу: — Папа, пойдём поиграем в футбол? — Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: "Пойдём играть в мяч".

***

Альберт перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

***

В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа — алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

***

На внеочередном заседании МОК принял решение о введении во всех видах спорта второй Олимпийской золотой медали. Медаль будет присуждаться только спортсменам США и Канады по следующим критериям:

1. Если на старт выходит два представителя от обоих стран, то медаль вручается сильнейшему. При этом не получивший медаль оставляет за собой право подать жалобу на получение золотой медали второго сорта, разыгрываемую между представителями других стран.

2. Если на старт выходит только один представитель (либо США, либо Канады), то спортсмен получает золотую медаль автоматически.

3. Если на старт не выходит ни спортсмен США, ни спортсмен Канады, то решение о присуждении золотой медали принимает судейская бригада из Франции.

***

Официальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная жидкость.

***

Новым тренером сборной Англии по футболу станет Олег Романцев. С ним подписан контракт на 1 миллион долларов. Сейчас Романцев ищет деньги.

***

Двадцать способов распознать, что олимпиада превратилась в фарс.

20. Награждение участников происходит перед соревнованием.

19. Саре Хьюс предложили миллион долларов за рекламный контракт, новый русский перекупает ее золотую медаль за два и делает из нее зубные коронки.

18. Дешевая моча становится самым ходовым товаром на играх.

17… А также гемоглобин, который продается в банках из-под красной икры.

16… Помимо Оле-Айнера Бьорндалена, астма обнаружена у Бена Джонсона, Диего Марадоны, и у всей болгарской сборной по тяжелой атлетике.

15. Главный компьютер олимпиады начинает зависать, как только в него вносят фамилию победителя, не являющегося гражданином США или Канады.

14… Поставщик sоftwаrе – компания Мiсrоsоft.

13. В середине разминки перед произвольной программой на тебя наезжает… да нет, не Сале, солнцевская группировка.

12. Американским гонщикам разрешают расстреливать мишени в биатлонной гонке из шестизарядного гранатомета.

11. В середине произволки, против Алексея Ягудина на лед выскакивает человек в железной маске, начинается бой на шпагах, судьи выставляют оценки, как за фехтование.

10. Из четырехместного боба высунулась пятая голова.

9. Вместо оценок, электронная система выдает размеры взяток, полученных судьями.

8. Главным судьей почему-то является бывший вице-президент компании Епгоп.

7. Вы заметили, что фигуристка и шестеро судей снимали один номер в Ноlidaу Inn.

6. Украинской команде по биатлону разрешили смазывать лыжи салом.

5. Пленки фотофиниша кем-то подретушированы.

4. На церемонии открытия поет Алсу, в прыжках на лыжах с трамплина побеждает сборная Азербайджана…

3… Второе место занял Аfrоmаn. На официальный запрос, почему американский рэппер был допущен к состязанию, не имея квалификации, устроители ответили – Весаusе hе gоt High!

2. Промоушн Олимпиады почему-то поручили Дону Кингу.

Наконец, номер 1!!!

1… Олимпиада проводится в Соединенных Штатах.

***

Яков Моисеевич Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса": "Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна". — Боже мой, во молодёжь пошла — бедному еврею уже и на улицу не выйти!

***

Из соображений политкорректности в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.

***

Сидят два парня на берегу речки, любуются как девушка на водных лыжах рассекает. Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть.

Один парень, не долго думая, ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание.

Спустя минуту говорит:

- Блин! Да что ж у нее изо рта то так несет?!

Второй:

- И я вот думаю Странно как то, та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...

***

Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником".

***

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене: — Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего, я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно? — Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет — это твои проблемы.

***

Разговаривают два футбольных комментатора: — Как вам нравится игра этого футболиста? — Своей игрой он напоминает мне Чайковского.

— Погодите, но Достоевский же никогда не играл в футбол!

— Вот именно!

***

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На этой олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, вы не ослышались спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 26 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.

***

Муж с женой сидят в комнате, вдруг из-за стены:

- Пидо...асы!

Муж жене:

- О, включи ка телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют!

***

На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.

***

- Что главное в боксе?

- Шубы!

- Что?! Какие шубы?!

- Белые пеедние шубы!

***

— Где наши футболисты играют лучше,

— в нападении или в защите?

— В казино!

***

На соревнованиях по брейк-данс победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре.

***

Встретились две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:

- Самое страшное в нашей работе - это аборт.

Вторая соглашаясь:

- Да, аборт - это ужасно.

Хоккеист:

- Точно, о борт... и еще клюшкой по еб**лу

***

— Вчера зашел в магазин «Все для футбола».

— Купил там пиво, сигареты и телевизор.

***

У генерала спрашивают: — Какой ваш любимый вид спорта?

— Футбол

— А какая команда вам больше всего нравится?

— Рота подъём!!!

***

— Мой муж по вечерам играет в баскетбол. Сколько мячей забросит в корзину, столько раз за ночь меня любит.

— Ну, это слишком. Вот мой играет в хоккей. Две

—три шайбы и нам хватает.

— Завидую я вам девочки. Мой только в футбол и то в защите.

***

Девушка — блондинка спрашивает знакомого парня: — Слышал, ты спортом занимаешься? — Ага, хожу на греко—римскую борьбу! — Здорово! А ты за греков или за римлян?

***

Чемпионат мира по футболу. Матч Бразилия-Россия. Счет 4:0. Веселый голос Маслаченко за кадром: "Не стоит отчаиваться, идет всего седьмая минута матча".

***

Штангист поставил рекорд в толчке... финская сантехника выдержала!

***

Спортивный коментатор спрашивает у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:

- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?

- Самогонка на понравилась, потому и не победили.

***

Матч по хоккею.

Комментатор:"Опасный момент, шайба летит в коментаторскую кабину-БАБАХ!!!...,ШМЕНА ШОШТАВОВ.

***

Итак, сегодня матч сбоpной России и сбоpной Италии! Hа поле выходит сбоpная

России, подача с фланга, удаp головой, ГОЛ!!! Hавес с углового, и Бесчастных

замыкает пеpедачу, и ещё гол-кpасавец!!! Потpясающий настpой у сбоpной России

на эту игpу!!

А теперь на поле выходит сборная Италии...

***

Самые последние исследования показали что в 4-х местных байдарках по мимо уже известных существ Гребубля и Гребибля, а так же Кудабля появляется еще одно не менее интересное и загадочное Тудабля, или в некоторых отдельных случаях его заменяет Туданах.

***

19 ноября состоялся товарищеский матч по футболу Нидерланды - Колумбия.

Хозяева предоставили траву, гости - разметку. Мяч не пригодился.

***

Люблю боулинг. Это одно из немногих мест, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.

***

Членистоногие – так ласково в народе называют наших футболистов.

***

Спорт не для меня. Вчера, играя в шахматы, я вывихнул себе запястье, резко сделав ход конем.

***

В подворотне:

- Сигареты есть?

- Нет.

- А если найду?

- Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время...

***

Женская сборная по кёрлингу провела показательные выступления - вымыла все полы на зимнем стадионе.

***

Если бы после матча футболисты менялись не майками, а трусами - женщины заинтересовались бы футболом.

***

Баскетбольная корзина чуть больше мяча. Гандбольные ворота намного больше. Футбольные же ворота вообще огромные. Но, чем больше цель, тем реже в неё попадают.

***

Спортсменам на заметку: скипидар - не допинг.

***

Он был в прекрасной спортивной форме.

Правда, на пузе она уже не застёгивалась.

***

Если у вас в крови - гемоглобин, а в моче - только моча, то вам в спорте делать нечего!

***

Травматологи очень любят спорт. Практически все его виды, за исключением разве что шахмат.

***

Зимние виды спорта имеют одно неоспоримое преимущество перед летними: не победишь, так хоть согреешься.

***

Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но

оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит - дело плохо:

- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте, что мы в

пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд.

Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает

на раскаленный песок...

Голос с края палатки:

- И замерзаете...

***

- Чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?

- Они едят ложками!

***

- Что у тебя лицо такое помятое?

- Да один качек штангу уронил...

- Тебе на рожу???

- Да нет, себе на ногу...

- Так в чем дело?

- А я засмеялся...

***

В нашем тренажерном зале занимается большое количество дам. И вот одна молодая особа, подойдя к тренеру, начинает вполне типичный разговор:

- Мне нужна другая программа занятий, пожестче...

Тренер:

- С плетками и стонами?!

***

Три лыжника приезжают на зимнюю олимпиаду и размещаются в гостинице. Администратор им говорит: — Вы знаете, остался свободным только одноместный номер. Там большая кровать, вы сможете поместиться, но будете ли вы спать втроем? Спортсмены переглянулись. Делать нечего, согласились на одноместный номер. Прошла ночь. Утром просыпаются. Тот, что лежал справа с краю говорит: — Мне такой сон приснился, будто я всю ночь девку дрючил. Такой кайф! Тот, что лежал слева с краю: — А мне приснилось, будто мне баба всю ночь миньет делала. Во классно было!!! Тот, что оказался посередине: — А мне чудилось, что выхожу я на дистанцию. Две лыжные палки в руках. И гоню что есть мочи. 30 метров до финиша — и палки обмякли!

***

Жена приходит с работы домой, а муж на диване смотрит телевизор: — Что смотришь? — Олимпиаду. — Ты что, спортсмен? — В душе, я — олимпиец. — А на деле — паралимпиец.

***