Картина маслом - Крылатые цитаты и фразы Гоцмана из фильма "Ликвидация"...(продолжение)..

0 17442

- Я звиняюсь очень сильно, где таких, как ты, родют?

- Не строй мне Клару Целкин!

- И шо мне делать?

- Не знаю! Не расчесывай мне нервы!

- Еще раз пропустишь – съешь! — Так за Вас хоть Уголовный Кодекс, со всеми толкованиями.

- Шо ты кипятишься, как тот паровоз? Доктор, умная душа просил тебя не волноваться и ходить.

- А я вот и хожу, и вот что, Фима, еще увижу, что ты тыришь реквизированную вещь – посажу.

- Это ты за шо?

- За ту махорку! Не делай мне невинность на лице!

- Шо? Я в уличные попки?

- А шо такого? Шо такого? Я цельный год был на подхвате, цельный год!

- Нет, мне это нравится: я стою в кокарде у всей Одессы на глазах, и это унижение мне предлагает друг, мой бывший лучший друг.

- Я ж как вариант.

- Давид Гоцман, иди кидайся головой в навоз, я Вас не знаю. Мне неинтересно ходить с Вами по одной Одессе.

- Фима, ты говоришь обидно.

- Васька, я щас сойду.

- Шо укачало, Давид Маркович?

- Небось, с такого голоса недолго и понос!

- Так то ж секретное оружие на бандитов!

- Добрый вечер, Давид Маркович! Что новенького в Уголовном Кодексе?

- И вот с таким говноедом…

- Я не дерьмоед, я нахожусь при исполнении!

- Значит, при исполнении ты говно не ешь?

- От тебе, Наимов, даже спирту на морозе не хочу, в горло не полезет!

- Немножечко Бах.- За Баха ближе к ночи, ты за Эву!

- Поймайте, убейте и наплюйте ему в рот!

- Вот такая бирочка. Я интересуюсь знать, с какого склада оно уплыло.

- Граждане менты! Я имею кое-что сказать!

- Что значит мало? Сара тоже кричала: «Мало!», потом нянчила семерых бандитов, не считая девочек! Я имею кое-что сказать.

- …а Фима что-то имел сказать…

- Есть грамотные люди, они не хочут, чтоб их портреты печатали в газете «Правда», таки имеют право, я им показал те бирки – они мне показали склад, я дал кладовщику немножко спирту в зубы, и он напряг мозги за ту партию обмундирования.

- И будешь учить Уголовный Кодекс от заглавной буквы «У» до тиража и типографии.

- Такой выхлоп! (про запах изо рта)

- День рождения выскочил случайно…

- Дава? Я Вас умоляю. Да он добрый, как теля.

- Полдгода мучился, аж зуб крошился, а там пришел фашист – было чем заняться.

- Я нет-нет, а думаю, может я неправильно жил, надо ж брать деньги у богатых и давать их бедным, а таким как ты давать по морде, шоб у мире была красота и гармония. Так шо ты мне скажешь за ту бумажку, Родя?

- Нет, спасибо, дел за гланды.

- Здесь умных - я, он и еще полторы головы…

- Я интересуюсь знать…

- Я имею кое-что сказать…

- А ты вцепился как лишай до пионерки!

- Это смешно сказать, не то что подумать!

- От ты, босота глазастая, шош ты карманы оттопыривал, как фраер?

- Давид Маркович, я прошу пардона, люди хотят убедиться, что Вы таки без оружия, чисто формальный шмонец.

- Не по закону, а по душе, а тот, кто Фиму порешил – растоптал последнее.

- Шо вы от меня хочете? У меня совсем нет времени для помолчать!


- Ну шо, подобьем бабки.

- Ищем до здрасьте тех уродов, шо подумали, они умнее нас.

- Картина маслом. Все свободны.

- Режь! Делай маму сиротой! Не ищи ножики, я их убрала!

- Я зарежу себя ножиком!

- Я убью себя совсем!

- Вот уважаем Вас, но тьфу Вам под ноги за Ваше каменное сердце!

- Я вырву ей ноги!

- Мама я убью себя совсем, но я вырвусь до нее!

- Иди, иди, убей свою маму!

- Давид, не расходуй мне последний нерв! Маршал ходит среди людей, не дай Бог, кто кинет руку!

Здрасьте вам через окно!

- А вот вам здрасьте!

- Улыбайся, падла галстучная.

- Сирота?

- Подкидыш. Папироской угостишь?

- Дядька, а вот у Вас, что за часы?

- Ну как, командирские…

- Возьми и выбрось! У меня маршальские! Сам товарищ Жуков подарил! Так что, дядька, кто из нас способней еще два раза посмотреть!

- Ну шож это делается? Ну шож это делается то? Ну кто ж это выдержит? Давид

Маркович, я к туркам подамся, изводят меня девки своим телом ууу…

- Леша, жениться тебе надо!

- Ну, а я за шо? Ха-ха-ха! Но шоб жинка ни одна была, а штук пять-шисть, ни меньше! Эх, вот так вот эх, изведут, как дам вот сейчас в Турцию контрабандой!

- Леша, отрежут тебе турки твою контрабанду напрочь!

- Да ладно, наган лучше посторожите, что-нибудь отанется!

- Даваид Маркович у хати?

- У хати, А шо?

- Да ни шо!

- Шо?

- Да отстань ты!

- Вася, скажи мне, как комунист комунисту, мы сегодня будем ехать или повесим табличку «На похороны не торопясь»?

- Освободите, будьте ласковы.

- Мужчина, скажите, а что, Седой Грек оказался не тот человек? Я просто спрашиваю.

- Та не, просто нашли в его доме неизвестного таракана – паспорта нема, усами шевелит не по-нашему, вот везем до выяснения.

- А к чему здесь Седой Грек?

- Так той таракан в карман к нему залез и не вылезает, вот тож вместе с карманом и везем.

- Люба, Люба, меня здесь считают, что я больная на голову, а сами везут Седого Грека до уголовки.

- Леша, организуй стаканы, бекицер!

- Ша, Нора, я без второго слова все понимаю.

- СпокойнЕе, спокойнЕе, пусть для начала заявят товар

.

- Я що-то плохо не понял.

- Ты мне мансы тут не пой.

- Купи себе петуха и крути ему бейцы, а мне крутить не надо!

- У меня один, но исключительный вопрос!

- За завтра — завтра поговорим.

- Смотри сыночка, кака звуруга!

- Какая здесь тебе жена, тут твоя мама, у тебя есть мама!

- Ты вгоняешь маму в гроб и даже глубже!

- Цельных три, должен скнокать!

- А где ты думал, когда…

- Вы же обещали…

- Обещают жениться, а мы договаривались! А договор изменился…

- Шо деньги? Деньги — мусор, тебе вышак маячит.

- Не понял ты меня, Сеня, думал умней еврейского раввина.

- Давид Маркович, меня же на ремни порежут!

- А я за что?!

- Ты ж молодец как я не знаю. Тыж себе памятник при жизни должен выколоть!

- Шикарные у Вас штиблеты, гражданин начальник.

- Я что, тихо спрашиваю?

- Мама, я забыл немного денег.

- Мама через Вас нам нет жизни, что Вы нам счастье переехали?!

- Вы хотите выйти – идите уже!

- Но нам с той радости одни убытки.

- А шо, случилось шо?

- Не начинай!

- Вы извините, я тут пошумел…

- Да ничего.

- Вот только тон, молодой человек, повышать на меня не надо. На меня уже повышали. Это плохо кончилось… для меня…

- И что мне теперь делать?

- Человеком становиться.

- И на хрена мне это?

- Куда направился?

- Отлить, уже не в моготу.

- Павлюк, проводи.

- Чтоб подержал?

- Надо – подержит, надо – оторвет.

- Вид у тебя… лимонный!

- Шею мылили мне до костей…

- Люди постановили сегодня не работать. Ты что, стахановец? Закон не уважаешь? Кто научил тебя, босяк, из трояка мастырить писку? Копеечкой надо работать, рукопомойник.

- Мадам, Вы сумочкой за гвоздик зацепили…

- Калитку закрой с той стороны! (т.е- заткнись)

- Раз, два, три. Как заказывали. Ладно, Штехель, живи пока!

- У Вас интуиция, а у нас «задница горит».

- И какой шлимазл это выдумал?

- Жуков.

- Так, шлимазла беру обратно.

- То есть спать накрылось, щас начнут гулять ребята — мама, не ходите до ветру, там волки.

- Поехали!

- Кудой?

- Тудой!

http://www.new.odesskieanekdot...

Атака украинских дронов в канун Дня Победы дала ошеломляющий результат
  • pretty
  • Вчера 08:32
  • В топе

КИРИЛЛ  СТРЕЛЬНИКОВВчера Россия начала перемирие, объявленное Владимиром Путиным на дни празднования 80-летия Победы: оно продлится до ноля часов с 10 на 11 мая. Формально поводом для перемирия б...

Обыкновенный крот: 4 факта, полностью меняющих представление об этих зверьках

Что вы знаете о кроте? Ну коричневый, ну землю копает. А между тем кроты — это универсальные и очень опасные хищники, которые умеют охотиться под водой, роют гигантские тоннели и всё прекрасно видят. ...

Роль Второй Речи Посполитой в нашей Великой Победе

© РИА Новости . Алексей НикольскийВеликая Отечественная война исключительна по многим показателям. В том числе и потому, что эту войну СССР не должен был выиграть.Против нас выступила с...