Рассказы о животных
Не заводите собаку ни в коем случае
Потому что:
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал Юный натуралист будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно.
3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.
4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.
7. Сума ждет вас... Я на свою девочку трачу в месяц пол зарплаты. И все равно она ходит голодная! Как и я.
8. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.
9. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
10. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.
11. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.
12. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.
13. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.
14. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге.
Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.
15. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.
16. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
17. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
18. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах прививка, ошейник, гулять. Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: У меня собака... Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского Ревизора.
19. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.
20. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.
21. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.
22. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова Толстый и Жопа с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.
23. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.
Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора.:
Дневник кошки Фаины
7 октября
Мои сегодня принесли Это. Здоровое (раза в два больше меня), черное. И злое. Потому что как меня увидело – давай хвостом вилять. Я, конечно, пошипела для приличия, но ретировалась под диван. Так оно надежнее будет. Мои смеялись и почему-то называли меня матерью кукушонка. Что бы это значило?
8 октября
Сволочи!!! Они не могли со мной так поступить! Вчера всю ночь читала Даррелла и все поняла… Я, тезка великой Раневской, должна воспитывать это чудовище?! Да ни за что! Уж лучше умереть голодной смертью, чем общаться с этим монстром!
Кстати, есть подозрение, что оно дефектное. Во-первых, издает какие-то совершенно мерзкие звонкие звуки (я пыталась, у меня так не получается). Во-вторых, все время злиться нельзя (даже я устаю), так что виляние хвостом – скорее всего тик. Или болезнь. Или еще что похуже… На всякий случай обхожу Это стороной. Но из миски ночью все-таки поела, шутка ли, Мои кормят Это МЯСОМ!!!
9 октября
Жизнь кончена. Оно сожрало мой ЛЮБИМЫЙ мягонький мячик. Растерзало в клочья прямо у меня на глазах. Потом растерзало плюшевого зайца, старый тапок и пыталось растерзать Даррелла, которого я опрометчиво оставила под креслом. На Даррелле пришла Хозяйка… Меня бы она ругала сильней. Кругом несправедливость!
Между прочим, Оно льет лужи на полу( и не только! Кстати, «нетолько» ТАКИХ размеров…. ) опять же безнаказанно. Решила тоже наложить. При чем не посреди комнаты, как некоторые, а скромно, в углу. Получила по носу, пришлось снова использовать эту пластиковую коробку. Несправедливость, вопиющая несправедливость!!!
10 октября
И зачем я написала про голодную смерть? Сглазила. Оно жрет из моей миски, и управы на нее найти нельзя. Пыталась со стула врезать лапой по заднице – никакой реакции. Это чудовище, господа!!! Придется ночью идти на дело.
10 октября, после полуночи
Продолжаю вести заметки, потому что события происходят из ряда вон выходящие. Мои вечером покормили меня и Это и куда-то ушли (мне же на руку, свидетелей меньше). Между прочим, часть вины я с хозяйки сняла, она во время моего ужина держала Чудовище в отдалении. И, кстати, не боялась его. Смелая женщина!
Так вот, Мои ушли, я – мигом на кухню, а Это зачем-то легло у двери и начало пищать. Скучало. Я в детстве тоже скучала, так что решила с дуру помочь. Только подошла обнюхать и лизнуть – Это мигом перестало пищать, гаркнуло на всю квартиру и начало за мной носиться. Зато хоть не пищит больше.
А дело сорвалось. И все из-за Чудовища. Когда все уснули, стащила я с подоконника кусок нарезки, один себе, один вниз кинула – пусть пожрет, может, подобреет. Так Это взяло и отнесло кусок хозяйке. Под нос. На чистую подушку. И кого, думаете, ругали? Опять меня!!! А простыни-то стирать придется.
12 октября
Бить надо по носу. Всей лапой и с когтями.
14 октября
Жизнь потихоньку налаживается. Оно не против, что я ем из ее миски. Отходит в сторону и ждет, пока я выгребу самые лакомые кусочки (кстати, свою еду я ей не даю, сразу лапой в нос!). Поднимать шерсть дыбом опасаюсь, оно это воспринимает как сигнал к своим чудовищным играм. С прыжками и погонями за мной по всей квартире. Хорошо, хоть мои не особо позволяют Чудовищу это делать.
Еще Чудовище колоссально глупо. Во-первых, Оно играет с ЗЕРКАЛОМ (да чтобы хоть одна уважающая себя кошка…!!!). А во-вторых позволяет Моим одевать на нее ошейник и уводить, страшно подумать, на улицу! Я после первого раза поняла, что надо прятаться под диван, а Это только прыгает и само рвется. Полная дура, что тут сказать.
15 октября.
Появилась капля уважения к Чудовищу. Оно совершенно не боится пылесоса. Надо придумать, как этим воспользоваться…
17 октября
Опять несправедливость! Мои говорят Чудовищу «сидеть», а когда оно сядет – кормят вкусняшками. И радуются как блаженные, гладят и хвалят. Под вечер пришла к Хозяйке на диван и села. Прям перед ногами. Сама, без всяких напоминаний. А она даже внимания не обратила, не то, чтоб пожрать дать. Как жесток этот мир!
20 октября
Обучила Чудовище элементарным играм. Суть в том, что я могу за ней гоняться по квартире, а Оно за мной – нет. Еще Оно имеет право носить в зубах мою мышку на веревочке, а я – играть с этой веревочкой. Ничего, то ли еще будет, когда я научу Это открывать холодильник…
22 октября
В общем, пока чудовище играло с пылесосом, а Мои этому радовались, я стырила кусок размораживавшегося мяса. Какое счастье!!!
23 октября
Ночью Чудовище нашла мою нычку в ванной и съела мясо. Разрабатываю план мести
24 октября
Пока Оно было на улице – спала на ее постели, утащила под диван все игрушки (под диван Чудовище не пролазит, задница застревает). Думала налить в миску, но не решилась, могут и ужина лишить за такое.
26 октября
Мои зовут Чудовище Спартой. Почитала энциклопедию. Спартанцам должно быть стыдно за такую полоумную тезку! Еще кот с соседнего балкона (пол года жил на улице, матерый) сказал, что это – собака. И что она еще вырастет и тогда мне полный трындец. Надо срочно учить ее покорности!
8 ноября
В общем, все хорошо. Приучила Чудовище меня уважать, облизывать после каждой прогулки и сообщать все дворовые новости. Теперь у кота с балкона я в почете! Еще об Чудовище удобно греться, пока Оно спит. Заодно и Мои радуются, гладят и иногда дают вкусности. Жить можно, одним словом… Но холодильник Оно пока не открывает, лапы коротки. Буду ждать пока вырастет…
У моей подружки есть Джуся - замечательная собачка-бассет-хаунд. Это с
такими длинными ушами, длинным телом и печальными глазами. Охотничья.
Несмотря на несколько несуразную фигурку и короткие лапки, она обладает
удивительным проворством, и в добавление к этому на редкость сволочным
характером. Хозяйские команды она, как истинная кошка в душе "принимает к
сведению". Зато, как истинная собака круглые сутки она испытывает
мучительный голод, сейчас-то она уже в возрасте, а по молодости не ела
только пластмассу твердых сортов, потому что мягкие, вроде целлофана,
проходили сквозь нее на ура.
Что уж говорить про всякие деликатесы, которые
попадаются собакам на прогулке... Вяленые там, к примеру, вороньи крылья..
Так вот, неподалеку от их дома есть лесопарковая зона с прудом, в котором в
летнюю пору плавают жирные утки. Гуляющий народ, особенно с детьми, с
упоением кормит их хлебушком с мостика. Как-то раз и Джуся с хозяйкой
забрели в окрестности этого пруда.
Собака, как обычно, ломанулась по своим собачьим делам, напрочь игнорируя
призывы "Ко мне". И вдруг, высунув морду из прибрежного куста, что она
обнаружила! Жирных уток в пруду, которые беззаботно носились туда и сюда за
толстыми кусками хлебного мякиша, которые в изобилии сыпались на них с
мостика. Непорядок!!! Джуся набрала первую скорость со всей мощи своих
коротких лап, и с плюханьем бросилась в пруд!
НО НЕТ! НЕ ЗА УТКАМИ! За
хлебом! Плавая среди уток с сумасшедшей скоростью, она хватала бросаемый
хлеб, по пути отгоняя мешающих уток. Утки плюнули и скрылись.
Теперь в пруду плавала только Джуся. Народ с мостика кормил плавающую с
бешеной скоростью собачку. Хлеб не успевал не только тонуть, но даже
намокнуть, моментально исчезая в джуськиной пасти. Дети были в восторге.
Их родители катались от смеха. И все спрашивали, чья это такая
замечательная, такая веселая, такая ГОЛОДНАЯ собачка?
А на берегу, в кустах, стояла моя бедная, красная от стыда подруга, и тихо
твердила: "Это не моя. Это не моя..."
Кошачьи рефлексы
Расскажу то, что видел сам. Кот был самый обыкновенный по размерам, серый такой, длинношерстный. Мама звала его Мурзиком. Обыкновенный повторяю, в общем-то, кот, любил ловить мышей и птичек на даче летом, и греться под батареей зимой.
А у соседей была маленькая такая собачонка Альма, породистая, то ли японский тойтерьер, то ли еще какая-то мелкая порода, из тех кого спокойно в кармане таскают. Характер псины явно не соответствовал ее габаритам. Не знаю, бросалась ли эта Моська на бультерьеров и мастифов, но, каждый раз, когда ее выводили гулять на поводке (!), она оглашала подъезд громким писклявым лаем и норовила тяпнуть кого-нибудь за ногу. Жила эта гроза подъезда этажом ниже.
И вот как-то стою и курю в подъезде, дверь приоткрыта (ждал звонка). В приоткрытую дверь выскользнул Мурзик и уселся возле ног, осматривая площадку. Внизу открылась дверь, это соседка пошла мусор выносить. И, заливисто бреша, выкатилась в подъезд Альма, на это раз без поводка. Обычно она неслась впереди хозяйки, но тут в ее породистых мозгах что-то клинануло и Альма побежала наверх, и оказалась на нашей площадке...
Из показаний Мурзика: "Да не лепи ты мне попытку мокрухи, начальник! Я сидел возле ног хозяина, когда прибежало это чмо. Ножки тоненькие, дрожат, того и гляди подломятся. Глазки-бусинки навыкат, как у мышки под кустом. Что-то верещит и зубы скалит. На вид чистая крыса, только бешенная. А у меня рефлексы на крыс и мышей, я ж не знал, что это собака..." В общем, Мурзик технично схватил Альму за загривок и скрылся в квартире. Почему он не придавил ее сразу я не знаю, может быть его смутила швабра, которой я пытался выгнать его из-под дивана? Минут через пять я вернул животное хозяйке, которая грозилась заявить в милицию. Ее успокоил супруг, который вполне логично высказал примерно следующее:
- Дорогая, и что ты напишешь в заявлении? Что соседский кот едва не убил твою собаку? И где мы будем после этого?!
Вот и вся история. Напоследок надо было бы сказать, что мол с тех пор Альма была тише воды и ниже травы... Ни фига! Дурная псина после перенесенного потрясения стала лишь злее, урок не пошел ей на пользу. А у Мурзика появилась вторая кличка - Альмодав...
Оценили 22 человека
25 кармы