Армейские байки. 28.10.

Так, бэть, начинаем тактическую подготовку. Вот этот макет

называется макетом местности, то-есть где мы с вами находимся.

Слева находятся березы, сосны и другие кустарники. Прямо по фронту

— кустарники, кустики и другие деревья. Чья это там губа шлепнула

— непохоже? Когда говоришь — задницу поднимай, чтоб я тебя видел.

Макет не должен быть похожим, он должен быть красивым. Вы себя

слишком много ведете! Раз уж вы так себя ведете, то я тоже будут

так себя вести! Если будете так себя вести, то заставлю делать

макет учебного корпуса в натуральную величину. Так, бэть, даю

вводную. Мы преследуем наступающую армию. Вы вот здесь, на

расстоянии зрительной памяти от первого ориентира. 

Ориентир: сосна

с березовой макушкой, поросшая растительностью — одинокое дерево в

лесу. На схеме это обозначено буквой «5». Лес считается

непроходимым для танка, если толщина дерева в 3 раза больше веса

танка. Пусть этот желтый шарик, для наглядности, будет синим

кубиком. А вот здесь будет чистое поле, ни деревца, ни кустика. И

вдруг, безшумно лязгая гусеницами, из-за угла выезжают танки! Что,

не сходится с тем, что я раньше говорил? Это же тактика — наука

гибкая! Возьмем Х-танков. Нет, еб-на-х, Х мало, пусть будет У

танков. Это будет маленькая террористическая акция. Танки

наступают небольшими группами по два-три человека. Страшно

сказать, что такое 500 мегатонн — у-у-у! Это же просто страшный

ужас! Какие будут ваши неправильные действия? Не выдумливать, а

отвечать на ту обстановку, которую я дал. 

Я вам лично вопрос

спрашиваю! Рисуйте схему. Механизированным способом, с помощью

карандаша, ручки и бумаги. Что? Где хотите рисуйте, но только в

центре. Хабибулин, а ты чего это такой неровный квадрат нарисовал?

Ты дальтоник, что ли? Ну, так написал, что прочитать невозможно.

Ну, бэть, воин! Надо в телескоп смотреть на этот лист — микроскоп

не поможет. Или в калейдоскоп… А то смотришь на схемы иногда, они

одни вкривь, а некоторые вкось!

Танковые войска состоят из запчастей и подразделений. Что

соответствует отделению в танковых войсках? Экипаж. А взводу?

Эскадрилья. Командир своими органами управления все делает с

j`ahm{. Теперь у нас будет иммитация ложных танков. Представьте,

что вон те две коровы — это танки, а вон тот мужик с косой —

истребитель на бреющем. Кто не видит коров? Корова — это такое

большое животное с четырьмя ногами по углам… Тех, кому не хватило

комбинезонов, прошу быть особенно осторожными, так как танк имеет

свойство грязи и смазки. Танк — это сильное противотанковое

средство. Танк — это совокупность узлов, агрегатов и экипажа. Есть

ли у танка карбюратор? Да, если украсть с автомобиля! 

Вы уже как

настоящие танкисты: лобовая кость в три пальца толще брони, и из

мозгов только мозжечок остался, и тот к затылку придавлен! Здесь

все немножко совсем все по-другому. Вы хотя бы глазами своими

подумайте! В танке есть единственная коробка передач в количестве

2 штук. Пластмассовая крышка трамблера изготовлена из бензо-

маслостойкой резины. Что вы два слова не можете запомнить, я вот

здесь три года всего, и то уже все выучил! Автомобиль — это

двухосная тележка. А танк — это что? Правильно! Шестиосная

тележка. К верхнему днищу металлического бака приварено

треугольное отверстие диаметром 5 см. В отверстие заливается

тормозная жидкость объемом 7 литров, 300 граммов. Горючее

закачивается в баки, не засасывая ртом! А имеется насос для

заправки танка из потусторонней емкости. Насос имеет два входа —

вход и выход. Нельзя заливать антифриз в бензин. Если это сделать,

машина пойдет взад. Для повышения огневой мощи и боеготовности

современные танки оборудованы спецпечками на спирту. 

Запомните!

Против танков бывает три препятствия: выдолбы, надолбы и долбоебы

— последние непроходимы. Высчитаем расход танков на километр пути.

Вам это может быть интересно. Вы с этим никогда не встретитесь.

Шестьдесят четыре поделить на четыре это будет… это будет… а, да и

того не будет. Цифры не запоминайте, но когда спросят — можете

уменьшить их в 2-3 раза. Товарищ курсант! Что общего между снегом

и травой? Мне уже надоело слушать, как вы молчите! Я тут случайно

подумал: «Инженеры, разработчики»! Вас самих ещё надо

разрабатывать. Как высказываетесь, так и говорите, а я ещё буду

исправлять. По снегу и по траве танк на одной скорости прет. Вы не

думайте, что я на морду такой дурак. Я умный человек! Вы не

садитесь, я вас упоминать буду. Танк из грязи может сам себя

выехать. Земля не считается захваченной, пока солдат или танк не

спрыгнет на землю. В случае гибели экипажа радиосвязь с танком

будет отсутствовать. Например: Товарищ лейтенант, у меня на танке

№123 оторван левый каток, не работает радиостанция, полностью

израсходован экипаж!

 Здесь вы там найдете. Гонору-то много, мама

откормила на сосисках и сметане! Нужно знать, где гонорить! Солдат

должен подчиняться слепому инстинкту командира. Если командир

сказал, что мышь прогрызла дыру в броне, надо искать дыру, а не

рассуждать. Мины бывают танковые и противотанковые. Идем мы с

другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади… Мины —

это боевые агрегаты, а хреновины — у вас в штанах!

Кто там газету читает, не вижу фамилии? Иванов! Социализм

планирует запуск космических планет, беспрерывно, далее Луны и так

далее, а Иванов не хочет изучать тактику. Ваш поступок — удар ниже

пояса в спину перестройки! Газеты потом читать будешь, пора бы и

глаза свои разуть! Я вам два раза сказал, чтобы вы не читали на

лекциях! Что ж, на третий — мне уши закрыть?

 Я вот до майора

дослужился и ни одной книги не прочитал, и ничего, как видите, не

помер. Всем известно, что я не читал, не читаю и никогда не буду

читать ничего, кроме Устава! Иванов, а с вами мы ещё поговорим в

три пятнадцать-ноль-ноль. Никита Сергеевич Хрущев говорил: «Я вам

покажу Кузькину мать!» Я вам её тоже покажу!

Так, Петров, свое местоположение на карте отмечайте флажком

треугольного цвета. Необходимо иметь три цвета — черный, красный,

синий и зеленый. Знаки всех цветов наносятся обязательно черным

карандашом. Вы спрашиваете, что это за черные точки? Так

изображены танки. Что значит «откуда они появились»? Танки шли

параллельным курсом. А вы, курсант, не умничайте, в жизни все не

так, как на самом деле. Представим, что здесь сидит взвод танков.

При выборе карты обратите особое внимание на то, что на ней должна

быть именно нужная местность. Я бы сказал, не большое внимание, а

с большой буквы огромное внимание. Вы по этой карте будете

отдавать приказы.

 И чем больше на ней информации, тем хуже!

Средством отдачи приказов является мат. В армии матом не ругаются,

здесь матом говорят. Кодирование информации служит для того, чтобы

в ней никто не разобрался. В том числе и противник. Ну, и что ты,

Петров, будешь собираться сделать? Окопаешься за кустом с

минометом. Ладно, окапывайся. Только немедленно мне определение:

что есть в данном случае куст? М-да, бэть… А более нельзя русским

языком ты сказать не можешь? Куст есть естественное природное

укрытие, представляющее собой совокупность веток и листьев,

произрастающих из одного места. Дошло до твоей задницы, которой ты

пытаешься думать! Поскольку саперных лопаток у нас нет, копать

окопы мы будем теоретически.

Ну да ладно, расскажу как смогу дела давно минувших дней.

В далеких 90-х бегал у меня по квартире один малолетний байстрюк лет 3-4.

И с удовольствием жрал печенье "Плазма", которое кстати входил в армейский нз. И жрал его в сухомятку абсолютно без ума.

А данное печенье имеет одну нездоровую особенность - если его сьесть больше 200 грамм - запор будет наверняка ( храни Разум армейцев от этого печенья ).

И вот спустя пару часов дите нахмурилось и не расставаясь с заветным кульком ( печенье кстати реально вкусное), задумал включится в круговорот материи в природе.

А не тут то было! Не идет каменый цветок у малолетнего Данило мастера.

Прошло еще некоторое время подражания Роденовскому мыслителю и чилдрен стал тихо подвывать на горшке чую что его очко переходит в зрительный зал.

Поход за слабительным в аптеку результатов не дал и спустя каких то часа полтора приехала вызваная скорая.

К тому времени в квартире сгустилась тихая паника.

Прошедший стажер развел руками и предложил отвезти мелкого в больницу.

На вопрос "зачем" прозвучало зловещее " на операцию".

Вот думаю нормально у пацана жизнь начинается с операции на "гландах".

На что был дан отказ и стажер изрек - ну вы решайтесь мы внизу подождем.

И ушел.

Ход опять перешел к знатокам.

Вся надежда была на меня так как мамаша ничего придумать не смогла и была, по сути, на грани истерики.

Здраво рассудив, что раз химия непомгла надо переходить на физику, просто дал цу набрать в ванну горячей воды и забросил туда страдальца плавать.

Пока шло обсуждение сдавать начинающую жопу эскулапам на растерзание или нет, данная жопа в горячей воде и гидроневесомости расслабилась и благополучно разродилась нехилой "торпедой из этого коварного печенья.

Через час когда уже все занимались своими делами в дверь постучали

В дверь стучал тот самый стажер со скорой - мол и де будущая жертва вивесекции?

На что ему видимо не совсем внятно обьяснили, что от ничего более не требуется.

Надо было видеть его лицо уходящее в когнитивном диссонансе, с пустыми руками.

Но гораздо интереснее было лицо терапевта пришедшего с утра по заявке скорой.

Его удивление что жертва бегает и прыгает без оказания медицинской помощи было столь многограно, что я до сих пор затрудняюсь описать весь спектр эмоций на ее лице.

Что я хотел сказать этой историей?

Я думаю каждый сам придумает мораль сей басни по своему вкусу.

Несомнено в верных и справедливых оценках.

А пацан вырос в симпатичного парня женился и у него теперь уже свой ребенок.