***
Пасет бабуля козу на обочине шоссе, народ проезжает мимо, с удивлением смотрят. Один тип пожалел козу, останавливaется и говорит: - Почто, бабуля, козу мучаешь, сойди, вон видишь — травы на поле сколько! А бабуля отвечает: - Ты меня, милок, не учи, у меня сосед-ГИБДДшник на голом асфальте в-о-о-т такую харю отъел!
***
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: - Подуйте в трубочку! Результат — нулевой. Гаишник: - Как так может быть? Мужик: - А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.
***
Гаишник останавливает водителя: - Нарушаем… Водитель: - Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения. Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения: - Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за ваше здоровье сегодня вечером!
***
Останавливает ГАИшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит: - А ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов. ГАИшник: - А ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал! Водитель бросает в кулек 1 доллар. ГАИшник нетерпеливо: - А ну дыхни как в первый раз, астматик …
***
Министp спешит на какое-то заседание и пpосит шофеpа пpибавить скоpость. Но тот боится «гаишников». Тогда министp сам садится за pуль и pазвивает бешеную скоpость.
Машину останавливает милиционеp и пpосит пpедъявить документы. Министp пpотягивает служебное удостовеpение. Посмотpев на удостовеpение, ошеломленный pаботник ГАИ заискивающе пpедлагает министpу следовать дальше.
К нему тотчас подлетает напаpник и спpашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за пpевышение скоpости?
- Я не знаю, кто это ехал, — отвечает милиционеp, — но шофеp у него — министp.
***
После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку…… Это и есть их АД.
***
Из объяснительной: «Я, белокурая лахудра на Мазде повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно.»
***
Останавливает гибэдэдэшник машину, а за рулём сидит девушка. -Отпусти меня, -просит девушка, — я тебе ещё пригожусь! И тут же пригодилась…
***
Маленький мальчик спрашивает у папы: — Откуда у нас столько денег? — О, сынок! У меня волшебная палочка есть. Махнешь ею раз — появятся сто долларов, махнешь второй — еще сто! Наутро сын опять пристает к отцу: — Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось! — Сынок, ты что, сказок не читаешь?! Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо! — А, знаю: крибле, крабле, бумс! — Нет, сынок, другие: предъявите ваши права!
***
Едет грузин по шоссе, его останавливает гаишник:
— Предъявите ваши права. Грузин:
— Вот пожалуйста. Милиционер ТАК посмотрел на права и говорит:
— Че—то у Вас фотка здесь стремная
. — Че тут стремного? Я третий справа.
***
Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем безопасности. — Я штрафую вас за превышение скорости
— А ремень?
— А ремня дома получишь.
***
Останавливает гаишник в дупель пьяного мужика: — Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!! — Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь! ГИБДД—шник в ярости: — А ну, дыши в трубку! Мужик (обижено): — Да Вы что, мне не верите???
****
Инспектор тормозит машину:
— Девушка, вы знак ограничения скорости до
40 км видели?
— Да, но я думала, что это для лосей
— Каких лосей?!
— Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были…
****
Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
— Почему спереди и сзади разные номера?
— Спереди — сотовый, а сзади — домашний.
****
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Нарушителя доганяют и останавливают. Из машины выходит очень пьяная девушка и облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную кофету и обращается к инспектору ГАИ:
— Ик… представляете… с ликером попалась!
****
Блондинку останавливает гаишник и говорит: — Вы нарушили правила дорожного движения! — Знаете, моя машина еще новая и не знает всех правил дорожного движения!
***
Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо мерс, подходит и спрашивает:
— Господин — атеист?
— Нет, с чего вы взяли?!.
— А почему пост не соблюдаем?
***
Гаишник на дороге останавливает машину: — Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак: ограничение сорок. — А я говорю, я шел ровно сорок! — Но вот же показания прибора... Тут вмешивается жена водителя: — Товарищ милиционер, не надо: когда муж пьян, с ним лучше не спорить!
***
В Интернете появилось фото «Нивы» Путина. Оказалось, что чаще всех страничку посещают гаишники, чтобы запомнить гос. номер машины. На это их толкает инстинкт самосохранения.
Оценили 59 человек
95 кармы