С добрым утром. Подкрепимся?
— Ты в каком виде выступаешь?
— Я хоккеист на траве.
— А я легкоатлет на мельдонии. Давай дружить?
***
Он был добрым, вежливым и пунктуальным, то есть скользкий и расчетливый тип.
***
Пришла весна, на фотографиях некрасивых девушек начинают пробиваться первые робкие мужские лайки.
***
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Её очень смутило, что он увидел её покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»
***
- Доктор, у меня нос заложен... - Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!
***
У психиатра:
- Итак, когда у вас появилась мысль, что вы кот?
- Ещё когда я был котенком.
***
Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.
***
Работник хлебопекарни во сне переворачивает жену по 20 раз за ночь.
***
Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию,
и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности
***
- Кто такой потомок?
- Мой муж: что ни попрошу сделать по дому, всё потом...
***
Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих: Американцы: Гоу! Гоу! Гоу! Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо! Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль! Эстонцы: Чего стоишшь?!
***
Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай
***
Если залить доширак холодной водой, то получится доширак альденте
***
Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?
***
А вы никогда не обращали внимания, чем занимается ваша свободная рука в то время, пока другая чистит зубы?
***
Трамп смотрит лёгкую атлетику только чтобы узнать, насколько высоко могут прыгать мексиканские шестовики.
***
До сих пор продолжается скандал с Лондонской олимпиады: в допинге обвиняется кубинская спортсменка — кровь пока ничего не показала, но и копье до сих пор не приземлилось.
***
А давайте наоборот: на операции для больных детей выделять деньги из бюджета, а на гонорары для футболистов и их тренеров собирать с помощью SMS?
***
***
В настольном теннисе китаец запутал игрока и продал ему пуховик.
***
Вчера вечером в баре напоил девушку, воспользовался её беспомощностью и подписал на свой твиттер.
***
Бабушка уже не надеялась, что внук её навестит, но тут на кухне появился редкий покемон.
***
Любовь — это когда ты трезвый и пьяный звонишь одной и той же бабе.
***
Привет! Повсюду грех и скверна, а мы не виделись, наверно, сто лет.
***
Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду... а, нет, всё, заработал.
***
- Почему увольняетесь из ФСБ?
- Работа не оправдала ожиданий.
- ?
- Я заканчивал факультет подмены мочи спортсменов, а теперь мне что, шпионов ловить?
***
Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.
***
Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.
***
На работе:
— Олег, можешь подскочить на пару сек?
— (подпрыгнул на месте) Походу не могу.
***
– Девушка, а ваши родители не авиаконструкторы? ;)
– Нет, а что? )
– Тогда откуда у них такой бомбовоз?
***
Занимаясь ceкcoм на скрипучей кровати, удивите свою девушку, наскрипев ей "Чижика-пыжика".
***
Однажды Эрнеста Хэмингуэя попросили написать самый грустный рассказ из 6 слов. Он написал: «Парень несёт в пакете килограмм пельменей».
***
Ночью Оксана симулирует opгaзм, днем Николай нахваливает приготовленную ею еду.
***
Дружба-это когда ты еще не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито
***
Маша поняла, что не особо привлекательна, когда, проиграв в карты, парень заставил её кукарекать.
***
Клуб любителей сарказма ждет тебя. Только тебя и ждет, ага
***
Если продолжать ассоциативный ряд «сапожник без сапог», то забавнее всего выглядят проктолог и гинеколог.
***
– А как вы Питере называете асфальт?
– Асфальт
– СЕРЬЕЗНО?!
– Да нет, конечно, брусчатка называем
– Я аж испугался.
***
Папа говорил, что единственный ребенок в семье всегда вырастает эгоистом. И он был прав.
Нам с мамой часто не доставалось еды.
***
Хорошо сейчас, обновил аву, собрал лайки и сразу самооценка поднялась. Раньше для этого приходилось изобретать телеграф или открыть планету.
***
Чувствую, что, чем старше я становлюсь, тем больше хочу оплатить коммуналку на почте.
***
Как человек, я никому не интересен - для мужиков, потому что не пью, для дам, потому что женат.
***
«Юмор FM. Шутки плохие, зато музыка просто омерзительная»
***
— Тараканы в доме есть?
— Нет, их пауки съели.
— У вас пауки есть?
— Нет, их крысы съели.
— У вас крысы есть?!
— Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.
— А кто это?
— Забыл представиться.
***
Есть два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: я столько не выпью. А на других смотришь и думаешь: я столько не заработаю.
***
Установка более тугой пружины на дверь на тридцать процентов уменьшила количество посетителей Пенсионного фонда.
***
***
Про черновики Донцовой говорят, что они в огне не горят и в воде не тонут. Потому что это одновременно и рукописи, и говно.
***
— Оцените степень своего занудства по 10 бальной шкале.
— 9,674
***
Молодость: «Ух, какие дыньки!»
Зрелость: «О, какие дыни в «Перекрёстке» со скидкой!»
***
У рукколы есть нормальное русское название — «гусеничник посевной». Давайте им пользоваться.
***
Неделю назад моей девушке сделали лазерную коррекцию зрения. Теперь мы убираем в квартире в три раза чаще.
***
— Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно, я сделаю объявление по радио?
— Конечно.
Наклоняется к микрофону:
— Соломон, прощай, мелкий паршивец!
***
После операции врач говорит пациенту:
— Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент чуть слышно:
— Доктор, как-нибудь в другой раз, у меня сегодня все болит!
***
Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.
***
Все думали, что Паша горбатый, а у него просто был короткий провод у наушников.
***
Иногда хочется взять и все бросить. Только непонятно, где это все взять.
***
— Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
— Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!
***
Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе «Недостатки» было написано: «Плохо кушает».
***
С древнегреческого "Ирина" переводится, как "я тебе сейчас всю хату разнесу, пёс"
***
Ноги женщины говорят о многом: если они у вас на плечах - вы ей нравитесь.
***
Мой любимый сорт вина — «Красное за 100 рублей»
***
Очень хочу вылечить дальтонизм. Так сказать, моя серая мечта.
***
"Завалить бы тебя на стол, да влупить по самое некуда! " — подумал Он, а вслух сказал: — Скучно Вам в библиотеке, дорогая? — Нет, что Вы, мы тут устраиваем тематические вечера, выставки, олимпиады школьников — а сама подумала: "Лошара! Был бы мужиком, уже завалил бы на стол, да влупил бы по самое некуда"
***
В Средневековье людей называли "чайлдфри", если они рожали меньше семи детей
Оценили 34 человека
35 кармы