На гребне волны

А спорим, что увидев название, многие подумали: "А что, сегодня пятница? Пятничный кинозал?"

Увы, други, сегодня понедельник и до пятницы еще надо дожить. Пятничный кинозал на сегодня отменяется - не будем ломать правил сообщества. Поклонники культового фильма 1991 года могут выдохнуть: говорить плохое о классике сродни обгону "опеля" - все равно, что ребенка обидеть.


Год: 2015
Страна: Китай, Германия, США (от состава уже хорошо, да?)
В ролях: не забивайте голову фамилиями людей, которых вы забудете сразу же после прочтения этой рецензии.

Когда у нас стали переснимать отечественную классику кино, здравомыслящая часть потенциальной аудитории тут же возмутилась. Результат "пересъема" доказал, что не зря.

У наших заклятых друзей американцев тоже наступила эпоха франшиз и кризиса жанра. И вот данное творение 2015 года лишний раз это доказывает.

Что, вы тоже не знали, что есть второй фильм под таким же названием? Спокойно, Козлодоеу, я сейчас все расскажу.

Итак, существует себе где-то на американских просторах пацанчик... Вот, черт, хотелось бы сказать "по имени", но не получится.

- "Юта" это мой ник на "ЮТубе", сэр".

После этого невольно потянуло воскликнуть "What a fuck?!" и выключить шЫдевр. Но пришлось собрать силу воли в кулак и... не выключать.

Помните, как выглядел оригинальный Джонни Юта? Канонический? Напоминаю.


А вот нынешний клоУн.


Да, этот страшилка с картохой вместо носа и есть новоиспеченный Юта. (Боже, даже не удается представить, чего же такого согрешил оригинальный Джонни, в результате чего так дико реинкарнировался! Неужто это наказание за вышвырнутый в океан федеральный значок?!)

Этот блондинчик любит экстрим и татухи.

На прЫнца похож. Из мультяшки "Красавица и чудовище".


На меня?! (Принц в полном офигении).


Впрочем, как увидим позднее, в фильме все любят прЫнцев адреналин и наскальные нательные картинки-раскраски. Он гоняет на мотоцикле по горным хребтам в погоне за птицей Щастья завтрашнего дня острыми ощущениями, а вместе с ним в кильватере болтается его дружок - расходный материал кинца.



В общем, дружок был плохим мотоциклистом, но стал отменным хрустом, спикировав с горного хребта на более ровную земную поверхность.

"Вот болван! - негодующе подумал Картохоблондин. - Говорил же ему - смотри "Главную дорогу" на НТВ! Теперь вот мне придется поступать в Академию ФБР!"

И таки поступил.

Слушайте, не спрашивайте меня, что им руководило: раскаяние или бредовая логика сценариста. А, может, он просто последовал примеру героя одного детективчика:

" - Тебе что, никогда штрафов не выписывали?
  - А тебе?
  - Выписывали как-то пару раз. За скорость. А потом я решил, что больше платить не буду, и стал агентом ФБР".

В общем, у каждого своя мотивация.

А тут, значит, еще нарисовалась банда неких товарищей, всячески шалящих и показывающих лучшим копам мира то ли фигу, то ли то, что нам знакомо благодаря все тому же американскому синематографу.

Бандито-гангстерито ограблянто, но не стрелянто и не убиванто. Пацифисты оне... до определенного момента. Они тырянто вечнозеленые денежные единицы и разбросанто их над самыми бедными районами Мексики. Или заезжанто на мотоциклах в ювелирное производство на 750-м этаже небоскреба...

Крайний справа. И даже не показалось!..


...и сгребанто бриллианто и сиганто с ними в окно. И парянто на парашютанто, пока не приземлянто: "Нам двоим достался один парашют. Значит, прыгнем вместе и будем лететь!"



Короче, много лайков у нас с тобой, но все как-то не со стороны копов. Копы просто не догоняют, что бандито хотят доказанто.

А вот Юта моментально догнал - он же сам экстремал, епта. Они же хотят достигнуть нирваны! А для этого надо пройти восемь экстремальных испытаний, закольцевать, так сказать, "восьмерку Оззи? Зиззи? Зоси? Дуси?" А, хрен с ним, неважно!

Но, чувак, я открою тебе секрет - нирваны можно достичь без напряга вовсе. Не-не, бухать не обязательно. Че, с трубы потерли все клипы "Nirvana" или в Турции снесли одноименный отель? Высокие технологии, е-мое, туризма! Чартеры, как известно, летают исключительно в рай.

Картохоблондин, естественно, знает все восемь этапов и готов за госсчет перехватить стремящихся к просвещению на ближайшем из них. А он должен случиться не больше не меньше на Лазурном берегу. Вернее, в море у берегов Лазурки - там должна возникнуть волна, появляющаяся раз в сто лет. Ни один безбашенный не пропустит такого.

На Лазурке зрителя ожидает реинкарнация ввиде второго старого знакомого - Паппаса. Гэри Бьюзи помните?

Забудьте, это совсем не Бьюзи. Нынче это какой-то мутный мужичонка с внешностью потенциального алконавта, работающий на территории Европы.



Посредством волны и воплей "Помогите, утОну!", Юте удается свести знакомство с главарем бандито. Зовут главаря Бодхи, что есть такой высокоинтеллектуальный отсыл к миру просвещения и просветления, шо просто пипец как смешно. Прям, животики надорвешь.



В банде все настолько похожи на толпу каких-то моджахедов и друг на друга, что уже через минуту начинаешь путаться в этих волосато-бородатых растатуированных сплошняком рожах и торсах.



Кто есть кто? Продублируем: "Да хрен с ним, неважно!" Главное, показать татухи: "Сморика, у меня вот такой узорчик! Видишь, как он красиво окольцовывает мой торсик? Будда должен заценить!"

Забудьте о харизматичности главаря в исполнении Патрика Суэйзи. Тут Третьяковка на выезде с филиалом Русского музея где-то в районе лодыжек. Реально, растатуированы ВСЕ.

Далее мешаются в кучу кони, люди какие-то бабы в бикини, дорогие яхты и философские разговоры о вечном уровня детского сада. Не, ребят, вы реально могли сэкономить - в Турции этого навалом, и цены бросовые.



А если учесть, что Паппас перемещается по дорогам Европы на "фольксвагене", то большая часть действа во Франции и сопредельных государствах, превращается в рекламный ролик народного авто. Несколько абсолютно идиотских перестрелок не в счет. Оператор даже не особо напрягается, выдавая чисто рекламные ракурсы. Дружеская спонсорская помощь, все понятно, все люди взрослые... Итан Хант вон тоже, по большей части на "бээмвэторах" между подвигами перемещается, и шильдик стилизованного пропеллера во всех "Миссиях" исправно светится. Но светится грамотно. А ля "Мерседес Бенц" в рекламе не нуждается". И подпись - "Девиз концерна "Мерседес Бенц".



А где сюжет-то?

Да нет его, мой маленький обманутый дружок. Нет, можно, конечно, под сюжет подвести те самые философские разговоры о том, что, мол, спасем планету, мы все перед ней в долгу и ля-ля-ля, три рубля. "Бычок" вон, донеси до урны, мусор на обочину не сваливай, дерьмо за своим блохастиком убери и не "утилизируй" старую резину в лесу, планета тебе уже будет благодарна. И достигнешь нирваны.

А тут большую часть экранного времени занимают красивые виды природы. Ведь бандито то карабкаются в горы (и Юта с ними), то фигачат с них на сноубордах (и Юта фигачит), то напяливают на себя костюмы белки-"летяги" и парят (и Юта парит), ощущая все радости свободного падения.

Белки-"летяги" атакуэ! Боже, я точно все еще смотрю фильм про ФБР?.. 


Не, без дураков. Именно так. А ты чего ждал, мой обманутый зритель? Серфинга? Мощного противостояния двух исключительных личностей? За этим извольте к Манну обратиться, "Схватку" пересмотреть.

Светлой и чистой любви? Так это, как известно, на сеновале.

Актерских работ? Хм... а что, здесь кто-то играл? Тут и напарники на напарников не похожи, и федералы какие-то такие, что за них становится стыдно даже агентy Малдеру из последних серий возрожденных "Секретных материалов". (Хотя их уместней уже было бы именовать "Секретные материлы" - это точней отображает суть).

Суммируем?

Виды природы великолепны - все же она самый лучший Зодчий. И попытки доказать обратное - это демонстрация собственной несостоятельности. Что наглядно данное кинцо и доказывает на все 250%.

Итак, Природа (даже если и нарисованная на компе) - прекрасна. И это единственное достоинство ремейка. Все остальное - фтопку ближайшего крематория. Их, как убогих, должны пропустить без очереди.