Эффективный метод.

У перехода метро заметил субтильную красавицу с огромным чемоданом и глазами,

полными ужаса: она смотрела на лестницу, уходящую вверх. Сталинских времен

переход между радиальной и кольцевой, богато декорирован, но смерть инвалидам.

Не то что эскалатора нет, но и поручней. Я предложил помощь, втащил этот чемодан

наверх и покатил его дальше, объяснив - там с другого конца еще одна лестница.

- Я знаю! - улыбнулась девушка, когда закончила наконец рассыпаться в благодарностях

- я на этом переходе в студенческие годы на живца ловила!

- ???

- Робкая была, не умела знакомиться. Глядела на себя в зеркало и горевала - такая

красота пропадает! Подруга посоветовала метод. Я

на этом переходе мужа за три часа нашла и до сих пор не жалею.

А метод такой - подходишь со здоровенным чемоданом к лестнице и смотришь на нее

по-жалобнее. Кто первым бросится помочь? Парень, которому я понравилась.

А пока по переходу идем, разговоришься и поймешь, нравится ли он тебе. Ну и,

физическая стать видна, я в этот чемодан килограмм тридцать барахла набила.

Конечно, почти все - женатые или не в моем вкусе. Посидишь потом на лавочке

с полминуты, и обратно по переходу. Спустить чемодан тоже много охотников

находилось. Мне за эти три часа штук двадцать свиданий назначили, обменялись

телефонами. Впервые почувствовала себя звездой. Секс-бомбой даже.

Многие порывались проводить до дома. А я ссылалась на сурового папу, который

якобы ждет у выхода моей станции. Это помогало волшебно. А потом встретила

будущего мужа, вот на этой лестнице. Он изъявил горячее желание познакомиться

с папой. Так и поехал со мной до моей станции. На лекции забил.

А подруга моя, авторша всего плана, и это предвидела. Заранее потребовала

переименовать ее в моем сотике на "Папу". Выходим из метро, папы разумеется нет,

звоню подруге, она отвечает басом, что вызвали на срочное совещание, добирайся сама. Видели бы вы довольную морду моего мужа.

А сейчас - в самом деле попала, с тем же чемоданом. Спасибо, до свиданья!