Записки безответственного квартиросъемщика. Часть2. 18+

Максим Камерер

По понятным причинам соседи снятых нами хат ненавидели нас всеми фибрами души. Неудивительно:

нельзя сказать,что мы тянули эту жизнь через соломинку-нет,мы жадно хлебали ее из ведра,расплескивая на окружающих. А никогда так не бывает,что бы оттого,что кому-то хорошо,кому-то другому не было плохо.

Здороваться с нами переставали уже в первые дни,потом шла волна протеста,хождения каких то морализаторствующих бабок,участковый шлялся денно и нощно,звонили нам непрерывно,ну и гадили по-мелочи.

Мы оттачивали мастерство в дефензивах. Учились рыть редуты,вести контрпропаганду,сеять смятение и раздоры в ряды противников. Словом,мужали. Причем и мы-и подъезды. Часто бывало так,что мы уехали-а война продолжалась . Стравленные нами соседи годами резали друг дружке дермантин на дверях и писали кляузы в ООН.

Примеры.

Сижу как то один,дегустирую голландский привоз одного знакомого. Тот настолько прокурил мозги в Амстердаме,что тупо забыл пакет в кармане. С пакетом и прошел две границы. Приехал домой-сунул руку и вспотел. Но трава того стоила.Какой то концентрированный дзен.

Сижу-медитирую. Вдруг звонок. Поднимаю трубку и в ухо ввинчивается заполошный визг.

Баба орет так ,будто ее Камазом прищемило. Какая-то чушь,кстати. Телевизор у нас громкий.

Мои робкие возражения,что телевизора у нас вообще нет (а нахрена нам телевизор,если каждый день вживую-кино) только распаляют ораторшу. Дзен во мне жалеет эту истеричную дуру. Внимательно выслушиваю все до того момента,когда начала задыхаться. Умаялась ,бедная.

И тут на меня навалил потный вал вдохновения. Я сам верил в то что нес.

Мне удалось последовательно убедить тетку в том что

1. Я здесь гость-и к безобразиям тутошним отношения не имею.

2. Я буддийский монах-и потому страсти эти для меня лишь суета сует.

Через 10 мин уверовавшая в мою святость тетка делилась со мной всеми своими проблемами. Я утешал ее с высоты своей голландской просветленности.

Где то через полчаса она возжаждала лично поручкаться с садху,но я ,вздохнув,сообщил,что видеть женщину мне аскеза не позволяет.

В конце концов я убедил ее ,что причиной всех ее жизненных неурядиц был сглаз.

Тетка с жаром согласилась с этой теорией,быстро опознала виновников и слезно просила помочь. Как не помочь?

-Единственное средство от сглаза -железо.

-Ээээ?

-Носи железо на себе-и сглаз уйдет.

-Ааааа как это?

-Булавки дома есть?

-Ддда!!!

-Вот и носи их на одежде!

На следующий день я встретил ее в подъезде и окабурел :мадам подошла к делу борьбы с сглазом основательно.

Вблизи ее халат напоминал средневековую кольчугу. Полагаю,она всю ночь мастырила защиту-втыкая булавки во все свободные места. Громыхая латами,Iron lady(Железная дева) вытащила газеты и тут же закатила мне сцену(на буддийского монаха я был вовсе не похож).

Я еле дополз до квартиры-и полег в коридоре. Вот уж воистину-"нам не дано предугадать,как наше слово отзовется". Железным лязгом.

Как то нелегкая занесла меня в спортивный магазин. Там продавались пневматические пистолеты.

Я заностальгировал. Лет 5 по юности я посещал секцию пулевой стрельбы в Вогоградском ССК г Москвы.

А тут -такая волына! Дайте две.

Как всякие шизофреники,мы были очень скрупулезные люди. К вопросам тренировок подошли очень серьезно. Стояли "под утюгом"(упражнение на устойчивость правой руки),и палили непрерывно.

Расход составлял 1000-1500 пулек в день. Через месяц мы были в состоянии отстрелить яйца у мухи.

По гусарской традиции мишенями служили карты,укрепленные на балконе. Мы с Бегиным открывали окна, брали пистолеты,по ведру боеприпасов,валились на диваны и днями напролет оттачивали мастерство.

Вскоре для умных голубей и ворон вокруг нашего балкона образовалась беспилотная зона. Глупые же были поголовно сбиты.

Поначалу соседи отнеслись к забаве благосклонно. Причиной тому была добрая бабушка,что годами кормила птичек с окон первого этажа. В результате эта пернатая сволочь галдела,курлыкала и каркала под окнами непрерывно. Мало того-обнаглевшие птеродактили долбились клювами в стекла и требовали подаяния. Сталактиты продуктов их жизнедеятельности украшали все окрестные подоконники.

...Как раз эта птичница и вызвала к нам мусоров. Как-то утром она охрипла от собственного крика-"гули-гули". Хуле-гули? Дом был надежно прикрыт ПВО. Выжившие барражировали по эллипсам,опасливо косясь на наши окна. "Подсадная" все заходилась призывным гульканьем. Мы бдили. Наконец,какой то залетный приземлился возле кормушки и тут же потерял голову. От счастья,полагаю.

"Макс,гляди!!! Видал как я ему башню снес!!!"-раздался торжествующий вопль меткого зенитчика Бегемота.

Бабушка подняла голову и выпучила глазенки: на балконе танцевали два бармалея ,размахивая огромными пистолетами.

Пожилая юннатка метнулась к телефону.Дядю Степу звать .

А на дворе -96год. Чеченская война на минуточку. И тут вызов-

"Двое бородатых стреляют из пистолетов с балкона"

Приехали нас брать все.

Снайперы засели по крышам,ОМОН крался по стенам. К счастью,фактурный бородатый чеченоподобный Бегемот успел свалить. Я же безмятежно принимал ванну-пока судьба неумолимо шла брать меня за жопу.

Я дико везучий человек-в тот раз меня выручил снобизм. По дому я передвигался в образе: голубой пушистый халат,розовые тапочки-бульдожки(с глазками) ,на башке-сеточка для волос.

Плюс сигара-для завершающего штриха.

Звонок в дверь. Смотрю в глазок-опять соседи.(хитрые менты сунули их рожами к двери-для отвода вражеских глаз) Суки,как же вы достали-чего еще вам...А вот чего.

Вместо соседей за дверью обнаружился омоновец с автоматом. При этом приклад уже летел мне в репу.

"Пенал и принадлежность" -это мысль едва не стала последней в моей туповатой тыковке.

Но приклад замер в сантиметре от моего носа.

Уж больно я не подходил под образ террориста-с этой блядской сеточкой,сигарой и глазастыми тапочками. Омоновец замер. Дело решали секунды.

В такие мгновения я часто выживал только благодаря тупости.

-"Добрый день!"-вежливо поприветствовал я гостей. Проходите пожалуйста! Обувь можно не снимать.Что будете? Чай? Кофе?

Омон в состоянии когнитивного диссонанса впятером вломился в хату.

На меня начали орать в 5 служебных глоток. Фоном служили ликующие соседи,что пришли насладиться торжеством справедливости.Мало мне воплей- в коридоре гремела латами надежно экранированная от сглазу давняя знакомая.Сильно под газом. Менты подозрительно косились на нее и старались держаться подальше.

Наконец,этот балаган мне поднадоел.

-Старшой!

-А?

-Власть я всегда рад видеть в доме,коли по закону прогнать не могу-но эта алкашня что тут делает?

-А мы не уйдем!-с пьяной решимостью заорала женщина-кирасир-а то он вам денег предлагать будет!

Воистину-обожаю дур.

Старший повернулся ко мне. Я лучезарно улыбался в 32 зуба.

"Конечно,буду"-телепатировал я ему прямо в отдел мозга,заведующий коррупцией-"И непременно денег! Не борзыми ж щенками от тебя откупаться! Битой дичи и пушнины у меня тоже нет,так что решим дело полюбовно- за презренный металл! Гони их нахуй,родной,нам лишние уши ни к чему!"

Мент вник и в два пинка общественность выкинули на лестничную клетку.

Пошел тяжелый изнурительный торг с элементам хоррора и постоянной угрозой смены декораций.

Всей беседы не помню приведу урывками...

...

-Стволы где?

-Вот.

-Тьфу,блять,это ж пневматика.

-А ты чего ждал? Установку залпового огня?

...

-Какие 200$? Ты охуел?Ты знаешь какой ты шухер поднял? Нас тут тридцать рыл за тобой приехало!!!

-Я вас что ли звал? Хорошо-300.

...

-И зачем вы стреляли?

-А что-нельзя?

-А что,блять, можно?

-А покажи закон,что нельзя!

-А покажи что-можно! Все,сука,собирайся!

-Погодь. 350...

...

Уже спокойней.

-Нет,все же,а зачем палили то?

-Руку набивали.

-И зачем тебе набитая рука?

-Пригодится. И кстати-тебе вот это необходимо-а ты стрелять не умеешь. А мне не надо-а я умею. Странно это,согласен?

-Кто это тут стрелять не умеет?

-Ты.

-А ну,заряжай!

Попав в карту с превосходством смотрит на меня. Я хмыкаю.

-Ну?

-Тебе в какую черву?

-В смысле? А...ну-ну. В верхнюю правую.

-Правое или левое предсердие?

-Хуй попадешь.Левое.

-Если попаду-500 грина и по рукам?

-Идет!(азартно)

-Нна!

-Ни хуя себе!!!

Потом был трудный разговор майора с начальством.

-Да там пневматика,товарищ полковник...спортсмены,тренируются...Я вот тоже дома тренируюсь часто...Что? Да не,товарищ майор-не из табельного,что вы такое говорите. Нет,трезвые,говорю ж.Это соседи,что вызвали-те да,пьяные.

Какие чечены-это жид с московской пропиской! Этой пьяни любой носатый-чечен! Что? Слушаюсь!

Мне:

- Счастлив твой Бог!Развеселил ты полковника. Велел соседей твоих прихватить-за ложный вызов. С тебя должок.

-Уговор-то дороже денег.

-Верно. Но стволы я заберу.

-Бери! Ну их в жопу- от них одни проблемы!

-Зришь в корень! Ну бывай!

-И тебе не кашлять!

Сижу курю. Пальцы трясутся как у паркинсонщика. В конце разговора я разглядел на полке-на самом видном месте газету с горкой травы. Лет на 6 по минимуму. И это при 5 ментах в хате...

Последние минуты держался невозмутимо только на "морально-волевых" Ффффу...

Сижу-разматываю эту нить воспоминаний-и волосы дыбом.

Каким же сказочным долбоебом я был. Хотя-почему был?

Спасибо за внимание.

П.С На очереди третья серия этой «Трилогии о квартиросъемщике»

Источник: http://fishki.net/1306629-zapiski-bezotvetstvennogo-kvartirosemwika-chast2.html?mode=tag:maksim-kamerer:recent © Fishki.net