Как аппетит может быть "приятным"? Все знают, что такое хороший аппетит: как правило, он появляется, когда часы пробили полночь. Нет, конечно, чужой аппетит может доставить неземное удовольствие, если ты повар в ресторане или заботливая бабушка.Но в суть известного пожелания лучше не вникать. А звучит оно для русского уха странно по понятной...
Тут, внезапно, "без объявления войны", мой поделился некими своими... ну, так скажем, "предпочтениями". Я, если честно, слегка прифигела: не замечала за ним такого. Да что там не "замечала"?!! Раскрылся, как говорится, мой Олег (буду потихоньку приучать вас, что мой ...
Стёпа скучал. Злая хозяйка, то есть я, не разрешила драть диван, вытащить шнурки из кроссовок и сожрать фиалку. Более того, отобрала у несчастного котика, страшно сказать — рыбу! А он её, между прочим, честно выловил из раковины, где она размораживалась и уже тащил под диван. Что тут скажешь, мужик у меня хозяйственный, делает запасы на чёрный день. И н...
1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хрена?!" нынче старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!"Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя г...
— Ну, показывай, — Баба Яга недоверчиво прищурилась.— Прошу!Иван Дурак подвёл заказчицу к избушке и громко закричал:— Окей, избушка. Повернись ко мне передом, а к лесу задом!И почти шёпотом добавил:— АйДеДеКюДе шестьдесят семь Бэ заглавное.— Это ты чего сейчас сказал? — с подозрением посмотрела на него Яга.— Пароль от избушки, чтобы никто чужой не коман...
НАМО ГУРУ.Великий учитель Падмакара родился из цветка лотоса и не запятнан материальным чревом. Выполнив различные виды аскетических практик, он в конце концов достиг уровня видьядхары владения жизнью и пребывает на нем, прервав поток рождения и смерти.Падмакара учил восьмидесяти четырём тысячам врат в Дхарму. Он понимает языки шести классов существ и восьми классов б...
БАЛ САТАНЫ.В России начинается борьба с сатанистами, пусть и запоздалая. Бороться с сатаной никогда не поздно. Загляни на голую вечеринку с Киркоровым - там сатана. Приди на студенческий Хэллоуин - и там сатана. Внучка убила деда и бабушку, расчленила и оставила в бочках - там сатана. Бабка выбросила годовалую внучку на мороз, и та ...
Понедельник.Утро.Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу.А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще…А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!День.Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь ...
У мeня есть пoдруга, подпольнoе имя Шyба. Шуба - человек удивительный, непостижимый, я бы сказала, yму. Невысoкая брюнетка с яркo-голубыми глазами, страшнo талантливая с дeтства. В пятом классe Шуба, помню, сочинила стихотворение про северное сияние, которого отродясь не видала. И выиграла с ним все вoзможные республиканские конкурсы, обoйдя на голову с...
Шел в гости. Чуть заплутал. Тут же нервически стал звонить: «Алё, а где этот ваш дом?!» В конце концов, меня даже встретили. Доставили.Вдруг я задумался: а раньше? Как раньше мы жили? Без этих вот штучек, которые в руке у каждого. Которым мы доверили свои маршруты, деньги, переписку, мысли, встречи, да практически всех себя. Без которых мы просто ...
Раз в месяц женщина накидывала на невпуклые щеки черную вуаль и выбрасывала из холодильника все готическое, перешедшее в раздел "яды".Как только она уходила с пакетом мумий, в холодильнике начиналась панихида.Вечная банка тушёнки, купленная однажды на случай Апокалипсиса читала упокойную нараспев, местами переходя на реп и добавляя "йоу, кам...
Он говорил:— Я хочу настоящую женщину. Чтоб с загадкой. Чтоб смотрела — и молчала, но чтоб было понятно, что думает. Но чтоб не предъявляла.И чтоб с юмором.Но не смеялась над ним.И чтоб с характером.Но не командовала.И чтоб красивая. Но не сильно. Чтобы не ходила красивая вне его поля зрения.Она говорила:— Я хочу настоящего мужчину. Чтоб с мужеством.Но ...
Сегодня одна женщина начала рассказывать мне про стриптиз-клубы для мужчин.— Ой, ну что я в стриптиз-клубах не была что ли?! — решила я поддержать разговор. А потому что я, и правда, была там целый один раз.— Как гостья или работала? — будничным голосом уточнила у меня женщина.«У вас сегодня на ужин картошка жаренная или пюре?» — спрашивают точно с тако...
Лайфхак. Не благодарите.Оголодав, спуститесь в погребъ и возьмите там две сосиски. Разумеется, за вами тут же станут увiваться коты.Тогда вы должны их наѣбать. Потому что они уже ели, а теперь намерены просто извести васъ.Положите сосиски в карманъ. Не бойтесь: сосиски не оставляют следовъ.Возьмите также в погребе тарелку персiковъ и идите на диванъ.Кот...
Давнишняя история припомнилась: сто лет ничё не было, а тут вдруг, ни с того, ни с сего, опять (наверное в связи с приходом Сбера в Крым, а также с переходом РНКБ на ВТБ) принялись названивать...Была у меня дебетовая карточка одного банка. Скажу сразу: давно была какая то акция и мне её в подарок оформили. Я ей не пользовалась и она спокойно провалялась...
Вот почему-то вспомнил, как много лет назад попалась мне в руки забавная книжка. Поразительным после прочтения показалось, что автор Сергей Малеванный сумел уловить и изложить мысли кота, как если бы мы их понимали. Говорят, что интеллект кота примерно на уровне двухгодовалого ребенка, тем более поразительно, как искусно излагая ломаным исковерканным яз...
Здравствуйте! Меня зовут Василий и я инструктор по изгнанию хахалей! Сегодня я дам вам полную инструкцию, как избавиться от этого конкурента.Если ваша Наташка привела в дом хахаля, сначала подойдите к двери и орите "Мя-я-а", пока вас не выкинут из дома.Дальше идите на улицу, по запаху найдите авто этого чела. Дотроньтесь лапою до авто. От ва...
Мой, в один из вечерних приступов ностальгии по прошлой жизни, поделился вот такой историйкой. Правда, его рассказ уместился в пару десятков фраз, но вы ж знаете - у Дарьи фантазия офигенская и любые десять строк она могёт раздраконить в полноценный рассказищще!.. Итак: повествование моего в моей обработке.День первыйМ...
Сижу, как обычно, ничего не делаю... А нет, стоп-стопарики! В этот раз активно действовала. Лучше бы не делала ничего, как обычно... Сожгла трусы. Второй день оплакиваю. Мои... шелковые... красивые...Как говорится: только соберешься разбогатеть и тут на тебе - удар ниже пояса! Эй, вы там, наверху, вы чем вообще думаете? Чему это должно меня научит...
Актуальные (в теории) китайские притчи…Моя внучка, студентка питерского педагогического вуза, уже второй год подряд изучает (в факультативном порядке), китайский язык и китайскую культуру. И, приходя к нам с женой в гости, она регулярно рассказывает различные китайские мудрости и притчи, в том числе, и достаточно симпатичные/актуальные. Вот, некоторые и...
Люблю ходить на сайты с антиквариатом, где кухонная утварь и всякие старинные штуки. Сегодня у них сервиз. На 12 персон. С супницей. Есть небольшие сколы. А у кого их нет?Когда я вижу такие сервизы, мне сразу же, вот прям тут же хочется в свою усадьбу!Лежать в кружевах на шести подушках и следить одними глазами за полётом мухи. Когда муха потеряет...
Товарищ рассказывает: попросил жену чай сделать. Вежливо попросил, как только он умеет, без мата и поножовщины.- Конечно, - отвечает жена, - нет проблем, я даже с удовольствием, ты же знаешь - я умею, ты только чайник включи. Стой, не нажимай! Посмотри сначала: вода там есть? Если нет, долей.Долил.- Ну, всё, включай, всё равно рядом стоишь.В...
Сижу, читаю и думаю: выпить мне сегодня или не выпить?Вино и бокалы я уже час назад в холодильник поставила, но «вот как возьму и как не выпью» - красуюсь я перед собой.Пришла Ольга (жена брата), достала из чёрного пакета запотевшую бутылку просекко, водрузила на стол.Ну что ж?!Выпили.Пришёл брат, принёс ликёр, водку и тоник.Выпили.Позвонил Дима, позвал...
"Мой муж Фёдор построил дом, настоящий дворец, в два этажа, с верандой, балконами и даже двумя входами. Я тогда удивлялась, зачем разные входы, а он объяснил, что для сыновей — у нас их двое было, Иван и Костя. Но всё сложилось по-другому.Началась война. Сначала ушёл Фёдор, потом один за другим два сына, а через несколько месяцев пришла из части похорон...
1. Техника «Гусар»Мужественно говори бабе в лицо, что разлюбил, усами вытри её слезу, торжественно помогай донести вещи до крыльца, дай деньги на такси.Если у вас дети, скажи, что у них её глаза.Иди на кутёж, срубай саблей горлышко шампанскага!....2. Техника «Писатель»Если ты ссыклив, пиши километровое сообщение о своих страдания...
Глава I. Охота.Сергей считал себя охотником. Не потому что умел стрелять или был каким-то выживальщиком, а потому что он знал толк в женщинах. В его мире всё было просто: увидеть, заинтересовать, соблазнить, забыть. Ему было двадцать пять. Жил он в съёмной квартире на окраине города, работал дизайнером-фрилансером. Завтрак его завершали кофе и сигарета, и он не верил ...
Сижу, обедаю.Подошла собачка Лора и заглянула в глаза.И я ведь знал, что нельзя смотреть в глаза собачке Лоре. Нужно делать, что угодно, закрыть их, отвернуться, сделать вид, что слепой, повеситься, утопиться, застрелиться, выпить иаду, но ни в коем случае нельзя смотреть в глаза собачке Лоре во время еды.Но нет. Я совершил эту грубейшую ошибку, и...
1. В машине можно громко слушать любимую музыку и никто вам не скажет: «Выключи уже «Песенку Мамонтенка!».Ну, если вы работаете в такси, могут сказать.Но не смогут, потому что будут подпевать и плакать.2. Машина как домик на колесах.Улитки не дураки, первые догадались. Интересно, есть ли ...
Как поймать...МедведЯПокупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает.Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет.Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения.Как только возле берло...
Папинадочка
Сегодня 07:37
OUM.RU Клуб йоги и саморазвития
17 мая 14:47
Веб Рассказ
16 мая 08:44
Владимир Тарков
12 мая 13:31
