Пример: Ребенок разбил вазон. Отец этого не видел и точно не знает: разбил ли вазон ребенок или может быть это дело кота или может окно открылось под действием ветра. И тогда он спрашивает: «Ты разбил вазон?». Ребенок пришел от Бога и не умеет врать - поэтому и говорят, что устами младенца говорит истина - и говорит отцу правду. И его наказывают. Ведь сделал – значит наказан. Ситуация повторяется уже с чем-то другим. Опять спрашивают. Ребенок отвечает: нет не я - это кот. Ну, кот так кот. И ребенок остается без наказания. Ребенку становиться легко. Сделал – а все прошло гладко.
Ребенок начинает понимать суть семейной игры: признаешься и скажешь правду - и ты наказан. А если убедительно соврать - то наказания можно избежать. Поэтому делай, но скажи, что не ты. А если накажут, то лишь потому, что неубедительно соврал. Значит, стоит оттачивать свое мастерство и учиться врать убедительней. И вместо того, что бы развиваться ребенок потом сидит и думает, какую ложь родители смогут лучше проглотить. И, разуметься учиться за собой хорошенько заметать следы: кота принести, что бы он лапки свои оставил на полу возле разбитого горшка. Вот тогда действительно все гладко прокатит.
Мы с детства фактически просим ребенка: «Скажи правду - и получишь по заднице, останешься на неделю без сладкого и конечно же отправишься прямиком сейчас в угол! Или же соври мне достаточно убедительно и тогда ты наказан не будешь». И, после такой постановки мы удивляемся почему ребенок нам врет??? Ребенок хочет, что бы все было хорошо, а для этого вам нужно дать то, что вы просите – то есть убедительную ложь.
Ну и как тогда быть?
Корень зла находиться в том, что мы перестали различать, за что стоит наказывать, а за что нет. Наказывать можно лишь за намерение, но не за действие.
Случай 1: Ребенок допил чай и решил отнести чашку в блюдечке в умывальник. На пути к умывальнику он не удержал равновесия и чашка выпала и разбилась.
Случай 2: Ребенок с вами спорит и в недовольстве сталкивает чашку со стола. Она разбивается.
Два случая. В обоих – ребенок разбил чашку. Но намерения в обоих случаях разные!
В первом случаи намерение ребенка помочь семье и убрать за собой. То есть намерение благое, и это нужно поощрять, и наказывать нельзя ни в коем случаи. Ибо ребенок откажется в чем либо принимать участие, зная что его будут наказывать за все, что пошло не так. Такой способ воспитания не принесет положительных результатов. Ребенок маленький и только еще учиться, и разбитая чашка – это абсолютно нормальная цена за преподнесенный ценный урок в процессе воспитания.
Дети очень чувствительны к справедливости (они ведь только пришли от Бога), и если ребенок пытался помочь, но не получилось, и на него после этого наорать, то ребенок перестанет культивировать в себе помощь родителям и вообще перестанет в чем либо развиваться.
Он будет сидеть и думать: «я бы помог, но может попасть. Лучше ничего не делать – целей буду». Поэтому ребенок и рад бы помочь, но игра взрослых такова, если ребенок что-то делает хорошее, но при это ничего не происходит плохое, то родители сидят и молчат - и похвалы с них не выдавишь. Но только если ребенок делает хорошее, но при этом сделал неаккуратно, то сразу идет жесткое наказание. Но ведь ребенок учиться, и он не может делать все хорошо по определению. Учеба и подразумевает наличия ошибок, которые со временем сведутся к нет. Если позволить ребенку постоянно повторять одно и тоже действие, ошибки исчезнут в процессе получения необходимого навыка. Поэтому хоть и ребенок и разбил чашку, но его намерение было чистым, и его стоит поддержать, дабы ребенок осознавал, что его благие намерение всячески поддерживают и культивируют. Это будет сопутствовать его учебе и воспитанию.
Во втором же случаи – дело не в разбитой чашке — а в намерение ребенка показать свое недовольство и неуважение к родителем и старшим. Такое необходимо просекать в зародыше. От ребенка, который прививает неуважение к родителям и таким образом хочет утвердиться – хорошего в будущем нечего ждать. И это нужно пресекать.
Строгое наказание обязано быть, но:
1. Соизмеримо с действиями.
2. Ребенок обязан понять, почему его наказывают.
3. Ребенок обязан осознавать, что наказание идет ему на пользу.
Учитывая все три пункта, наказания будет действительно эффективным.
В нынешнем обществе наказание имеет плохой оттенок. Что не соответствует реального значения этого слова. Наказание (наказывать, говорить) - то есть обращать внимание. Наказание – это благое дело и для родителя и для ребенка. Долг родителей в воспитании постоянно наказывать, что можно делать, а как нельзя. Вспомним сказки: «И отправили сына и наказывали ему родители делай то и то». Наказание есть передача опыта. Родители получили опыт от своих родителей, приобрели свой и передают своим детям. Ты сделал так и так, и если это будет продолжаться, то в дальнейшем это приведет к тому и тому. А я как твой отец хочу, что бы у тебя и в нашей семье все было хорошо. А для этого ты обязан усвоить вот этот урок. Поэтому я тебе наказываю на полчаса постоять здесь и подумать об этом, и через полчаса объяснить, почему ты был наказан и какие выводы ты сделал. Если урок усвоен, ты можешь заниматься своими делами, если нет – то у тебя будет еще полчаса подумать и усвоить. Желательно, что бы за серьезные проступки наказывал отец. Женщина - это все же символ любви, тепла и заботы. А мужчина - символ силы, порядка и дисциплины. И ребенку легче адаптироваться при воспитании, четко понимая распределение семейных ролей.
Оценили 15 человек
18 кармы