Повторение – мать учения. Назад – к победе коммунизма!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
1) Коротко, но понятно: - Где твоя тетрадь, Вовочка? - Она скончалась. - Вовочка, какие птицы самые полезные для человека? - Жареные, Марь Ивановна. - Вовочка, чем это ты занимаешься? - Отойди бабка, сейчас как брызнет! Вовочка спрашивает у бабушки: - Ба, а почему земля вращается? - Ах, ты засранец опять папин коньяк выпил…
2) Вовочка родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена! Но нет… Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.
3) Вовочка спрашивает у своей учительницы. - Мария Ивановна, а разве надо наказывать человека за то чего он не делал? Мария Ивановна: - Нет. Вовочка: - Тогда я не сделал домашнее задание.
4) Вовочка на перемене обращается к однокласснице: - Наташа! Можно тебя использовать как женщину? - Дурак! - Да у нас мяч в женский туалет закатился, а не то что ты думаешь!
5) - Вовочка, а кто у тебя папа? - Программист. - А ты считать хоть до 5 умеешь? - Умею.- Посчитай. - Один, два, три, четыре, пять…- А дальше? - Шесть, семь, восемь, девять, а, бэ, цэ, дэ, е, ф…
6) По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь. Ваня взял книгу, Петя магнитофон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину… И через месяц у него появились и книга и магнитофон и комп…
7) Подходит Вовочка к папе и спрашивает: - Папа, что такое "Дзинь-дзинь, хрю-хрю"? - Не знаю. - Это свинка на трамвае приехала. А что такое "Дзинь-дзинь, гав-гав"? - Это собачка на трамвае приехала. - Нет. Это мама с работы пришла…!!!
8) В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька: - Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет. Петенька: - Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт. Вовочка: - А я хочу ни хера не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.
9) Мама: - Да, Вовочка, мы тебя избаловали… Наверное, придётся тебя наказывать! - Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?
10) Вовочка радостный возвращается домой: - Наконец-то учитель похвалил меня, - говорит он с порога. - А что он сказал? - Что я написал диктант, как врач с пятидесятилетней практикой, - точно таким же почерком.
11) Собирает мама Вовочку к первому сентября. - Так костюм еще старый подойдет, портфель тот же поносишь, тетрадки с ручками с прошлого года остались. Ничего не забыла? Вовочка: - Ты еще презервативы старые положи, мам, ничего, что использованные, дотру в этом году.
12) Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему: - Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан. - А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
13) Учительница: - Вовочка, что означает фраза Гоголя "Редкая птица долетит до середины Днепра"? Вовочка: - То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нечего делать.
14) Учитель спрашивает у класса: - Знаете, почему у новых русских всегда короткая причёска? Вовочка отвечает: - Просто когда они заходят в парикмахерскую они говорят "короче!".
15) Вовочка с Машенькой подходят к бабушке: - Бабушка, у тебя могут быть дети? - Конечно нет, милок. Вовочка - Машеньке (шепотом): - Я же говорил, что она — самец.
16) Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Ну все говорят, врачом, космонавтом, артистом! А Вовочка - Дедом Морозом. Учительница: - Но почему? Вовочка: - А потому! Классная профессия: недельку подсуетился - и год свободен!
17) Школа. Начался урок. В класс вбегает опаздывающий Вовочка. Учительница спрашивает: - Вовочка, ты где был? - В раздевалке, картошку жарил. - Садись. Пауза. В класс вбегает опаздывающая Маша Картошкина. - Картошкина, ты где была? - В лифте застряла!
18) Встреча выпускников школы. Учительница: - Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю". - А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".
19) Вовочка - учительнице: - Марь Иванна, вот вы мне двойки ставите, а я вырасту, стану большим человеком и покажу вам. - Путин, не препирайся.
20) - Каких зверей вы знаете? - спрашивает учительница. - Волки - говорит один. - Медведи - говорит другой. - Муравьи - говорит Вовочка. - Разве они звери? - спрашивает учительница. - А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Э.И.Лашутин.
-
-
- +1
-
Зачем поддерживать автора?
Зачем поддерживать автора?
- - Любой текст это труд, если вам понравилась статья, то поддерживая автора - вы показываете, что оценили то, что он потратил свое время и силы.
- - Автор получает небольшую финансовую помощь от вас, у него появляется больше стимула сделать еще лучше.
- - Статья, которую поддерживают пользователи попадет в рейтинг по поддержке на главной странице Конта, что принесет ей больше просмотров и откликов, а значит, поддерживая статью вы помогаете автору продвигать его точку зрения.
Оценили 12 человек
29 кармы