0231. Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Детям до 18 лет – не рекомендуется! Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь. + 18.

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».

1. После осмотра врач говорит: - С Вас сто долларов. Пациент-еврей начинает ныть: - Доктор, я бедный человек! - Ладно, 50 долларов. - Доктор, у меня трое детей, а жена не работает. - 25 долларов. - Доктор, я сам работаю два дня в неделю! - Ладно, десять долларов, и выметайтесь отсюда. Кстати, почему Вы пришли ко мне, знали же, что визит стоит дорого? Еврей, гордо: - Что такое деньги, когда речь идет о здоровье!

2. Приходит как-то ксендз к парикмахеру. Постригся и спрашивает: - Сколько с меня? - Нисколько, святой отец! Мы католических священников бесплатно стрижем. Ксендз обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок с церковным вином.Приходит к парикмахеру поп. Постригся и спрашивает: - Сколько с меня? - Нисколько, батюшка! Мы православных священников бесплатно стрижем. Поп обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок водки. Приходит к парикмахеру раввин. Постригся и спрашивает: - Сколько с меня? - Нисколько, ребе! Мы раввинов бесплатно стрижем. Раввин обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 раввинов!

3. Умирающий сосед спрашивает Менделя: - Если я подарю тебе тысячу рублей, моя душа попадет в рай? - Я не уверен, но давай попробуем. А вдруг получится.

4. - Как дела у Мойши? - Он умер! - Умер-шмумер, лишь бы был здоров!

5. Встречаются два еврея. - Слушай, Изя! Я вчера так смеялся! Я шел домой вечером и проходил мимо твоего дома. У тебя в спальне окна не были занавешены: горел свет, и я видел, как ты голый бегал за своей Сарой. Я так смеялся! - Это я с тебя смеюсь! - Так! А почему? - Меня вчера вечером вообще не было дома.

6. - Гоша, ты куда так тепло оделся? - В Антарктиду! - Ты что, с ума сошел? Там же нет евреев! - А что, Айсберги уже выехали?

7. Встречаются, значить, раввин с ксендзом и начинают разговор о своих перспективах. Ксендз говорит: - Ну что, ребе, жизнь у тебя, конечно, хорошая, но перспективы-то какие? Всю жизнь ведь в раввинах придется. А меня вот, может, в епископы произведут. - Хорошо, а таки дальше что? - Ну, если сильно повезет, кардиналом буду! - Ну, таки да, а дальше? - Бог даст, может и папой! - Ладно, а дальше? - А что дальше?! Не может же земной человек стать Господом Богом! - Ой, и не знаю! Один еврейский мальчик таки смог!

8. Два еврея: - Хотелось бы мне иметь столько денег, что бы на них можно было купить самолет! - А зачем тебе самолет? - Да самолет мне не нужен! Я просто хочу иметь столько денег!

9. - Абрам, сколько ты дашь за мою Сару (дочку)? - Ни копейки! - Договорились, бери!

10. Еврей на допросе. Следователь: - Знаете ли Вы Абрама Моисеевича? - Нет! - А Мойшу Ивановича? - Нет, постойте, лучше Абрама Моисеевича!

11. Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне и все-таки нашел то единственное место, в котором нет нефти!

12. Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано - "Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон". На другом, рядом - "Или здесь", на третьем - "А может здесь".

13. Дьявол подходит к еврею: - Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу? - Люцик, мое предложение ещё выгоднее - бери в аренду?!

14. - Представляешь, я прочитал книгу, где главный положительный герой - еврей! - Да, я тоже читал евангелие,

15. Еврейская семья. Маленький мальчик подходит к маме: - Мам, а правда, что "Титаник" потопили евреи? - Да сынок, по-моему какой-то Айсберг.

16. Надпись на надгробье врача: "Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997)". A внизу шрифтом помельче: "А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б.Ордынке 14".

17. Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме: - Мама, мамочка! Я только что проглотил муху! Мать поворачивается к младшей дочери: - Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.

18. Мужик моется в бане. К нему подходит другой и спрашивает: - Послушайте, вы, случайно, не из Бердичева? - Да. А как вы узнали? - Хм. Я вижу работу нашего раввина.

19. Сара ворвалась в кабину пилотов и приказала гнать в Тель-Авив. Иначе она разденется!!!

20. Встречаются как-то два еврея. Один говорит другому: - Абрам! Ты зачем пошел работать на железную дорогу! Там же наших никого нет! Второй: - Как нет?! А мне сказали что я буду работать с каким-то Шлагбаумом!

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!