Серия 2653. Детям до 18 лет – не рекомендуется! Народный юмор. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь. 18 +.

Повторение – мать учения. Назад – к победе коммунизма!

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться!?

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».

1) Доктор больному по телефону: – У меня для Вас две новости: плохая и очень плохая! – Ну давайте, вначале, плохую! – Анализы показали, что Вам осталось жить от силы три дня! – Ёеее! А какая же очень плохая новость? – Вот уже два дня я пытаюсь до Вас дозвониться!

2) Медсестра вечером разносит таблетки. Больной: – А это что такое? – А это слабительное, Вы не бойтесь, оно действует не сразу и очень мягко! – А я уже принял снотворное!

3) Пациент суёт врачу купюру, и говорит: – Огромное Вам спасибо, доктор! Доктор, косясь на купюру: – Не преувеличивайте, не такое уж огромное!

4) Доктор-пациенту: – У меня для вас плохая новость?! – Доктор! Я умру? – Нет! Мы Вас будем лечить.

5) – Доктор, доктор, как он? – Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы! – Я могу с ним поговорить? – Нет, к сожалению, это невозможно! Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам! – Спросите у него, сдала ли я на права?

6) Приходит мужичок к психотерапевту и жалобно говорит: - Доктор, у меня совсем нет друзей! Понимаете, ну просто совсем нет! Может быть, ты мне поможешь, маленький жирный старикашка!

7) Врач скорой помощи заканчивает обследование больного, собирает свой чемоданчик и говорит: – Да, батенька, плохи ваши дела! – Что, доктор, я скоро отправлюсь в рай? – Ну, это вряд ли! – Думаете, в ад? – Хуже! – Куда уж хуже? – Вы прямо сейчас отправитесь в бесплатную больницу.

8) Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит: – Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса. – Все так плохо, доктор? Я умру? – Да нет, просто я не хочу быть единственным муд*ком, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!

9) Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент – паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит: встань и иди. Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают: – Ну, как новый? – Да как все они – даже давление не померил.

10) Доктор больному: – У Вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал? – Да. – Тогда для вас хорошая новость – Вас ждет встреча.

11) – Доктор! Когда меня выпишут? – Когда кардиограмма выпрямится…

12) - Доктор, что меня ждет? – Будем закапывать… – В землю? А-а-а! – Да нет, капли в глаза.

13) - Доктор, мне сало можно? – Какое сало?! – Ну а в будущем? – В каком будущем?!

14) Врач: – Вы курите? Пациент: – Нет. – Пьете? – Нет. Врач: – Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

15) В операционной. Сестра: – Доктор, доктор, мы его потеряли! Доктор: – Ну не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

16) – Заключение о смерти, которое я Вам отдал, надо переписать, – обратился к медсестре заведующий хирургическим отделением городской больницы. – А что не так? – поинтересовалась она. – Маленькое недоразумение, – ответил врач, отвёл её в сторону и прошептал: – Я подписывал его второпях, и случайно вписал свою фамилию и должность в графу "Причина смерти".

17) У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию". К нему подходит женщина и говорит: – Как Вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции бесплатные! Мужчина вздыхает: – Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я – местный хирург.

18) Беседуют сослуживцы: – Этот врач гений: в две минуты вылечил мою жену. – Как ему это удалось? – Он сказал ей, что все ее болезни – признак приближающейся старости!

19) Второклассник обращается к учительнице: – Маргарита Николаевна! Знаете, кем я стану, когда вырасту? Реаниматологом! Или военным врачом! Или спасателем! Рисковать своей жизнью, спасая жизни других – благороднейшая из профессий! – Похвально. – Дык вот, Маргарита Николаевна, какой смысл мне исправлять почерк, если когда я стану врачом, он все равно испортится?

20) Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит: – Слышь, мужик, вот я мотор перебираю – и ты мотор перебираешь, только человеческий – почему тебе платят в 4 раза больше? Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге: – А попробуй, при работающем движке теперь – перебери!

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!