Народный юмор. № 1719. Детям до 18 лет – не рекомендуется. Ещё немного юмора и шуток.

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!

Улыбайтесь - улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а то социально полезное дело!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!

Анекдот должен сначала удивить, а уже потом рассмешить.

Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!

1. Мой жених шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, и папа от неожиданности разбил бутылку водки. После этого о свадьбе не могло быть речи.

2. В психушке один пациент предлагает другому: – Давай убежим? Я разработал план: когда стемнеет, выходим во двор, у меня будет фонарик. Я направлю луч фонарика вверх забора, ты по лучу заберешься на забор и спрыгнешь с другой стороны. – Ага, нашел дурака! Когда я доберусь до середины луча, ты выключишь свет.

3. Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана мужичка с палец ростом, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит: – Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуну средний палец показал…

4. Начальник – секретарше: – Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! – По селектору? – Нет, через “Одноклассников”, так быстрей будет!

5. Умирает старый мафиози. – Дети мои, я завещаю вам всё, всё, что нажил честным путем! – Отец, в завещании указаны только твой старый пистолет, маска и черный чемоданчик! – Я же сказал, всё что нажил честным путем.

6. Наконец-то я разобрался с кофе: если хороший свежепрожаренный, молотый и сваренный кофе – то он, если растворимое Нескафе и Якобс – то оно.

7. Вчера была согласна на все, но все так никто и не предложил.

8. Самомнение мужчины прямо пропорционально числу женщин, которых он поимел. Самомнение женщины – числу мужчин, которым она отказала.

9. – Как поживает ваша лихая бабушка? Она и поныне спускается верхом по перилам лестницы? – Да, но теперь это сложнее. Я велел натянуть колючую проволоку по всей длине перил. – И это бабушку остановило? – Нет, но замедлило скольжение.

10. Маленькие хитрости. Если ваша девушка, во время секса, не может, чтобы не покричать, следует прокричать пару слов на немецком – это запутает соседей за стенкой.

11. – Ты знаешь – по-моему, моя жена померла! – Ты что несешь! Обалдел совсем… Какие признаки? – Когда я ее тр*хаю – ничего не изменилось – но на кухне не убрано, сорочки лежат грязные…

12. – Какие мероприятия вы проводили за последний год для ознакомления работников с техникой безопасности на вашем предприятии? – Организовал просмотр ста серий “Нарру Тrее Friends”.

13. Прапорщик: – Головной убор надо носить на голове, иначе можно заболеть менингитом. Менингит – страшная болезнь. После нее либо умирают, либо становятся дураками. Вот мы с братом болели, он умер, а мне повезло.

14. Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит: – Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса. – Доктор, я что, умру? – Нет, просто я не хочу быть единственным идиотом, которого разбудили среди ночи.

15. Только подумайте! Запретили ввоз молдавских и грузинских вин – там нашли пестициды. Да, поймите, это же нонсенс. Стране, которая пьет Очаково, никакие пестициды не страшны!

16. – Фриц, что такое для арийца партия фюрера? – Родная мать, герр обер-лейтенант. – А фюрер? – Родной отец, герр обер-лейтенант. – А что бы ты желал сделать для них? – Остаться круглым сиротой!

17. Переходит крыса железнодорожные пути и видит раздавленную кошку. Останавливается и говорит: "Ой-ой-ой. Можно подумать, можно подумать. Тоже мне, Анна Каренина нашлась".

18. Женщина - странная птичка. Подскакивает с утра, будто жаворонок, целый день трудится как дятел и ложится поздно, будто сова. При этом должна ворковать, как голубка и блистать как жар-птица, оставаясь для чужих мужчин журавлем в небе, а для своего - синицей в руке!!!

19. Кем тебя считает твой друг легко определить, когда он зовет тебя с собой покупать новый компьютер. Если умным – он у тебя консультируется, а если не очень – ты помогаешь ему его нести.

20. - Дорогой, я поговорила, как ты советовал, с нашей дочкой о любви и сексе. - Да, молодец, ей ведь уже 16 лет! И как? - Слушай, мне не терпится скорее попробовать все, о чем она рассказала!

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!