352. Народный юмор. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.

Повторение – мать учения. Назад – к победе коммунизма!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

1) – Тоска, делать нечего. Чем бы заняться? Не подскажешь? – Ты у Барсика спроси, он знает!

2) Встречаются на улице зимой два мужика, один из них с большой такой собакой, говорит другому: – Согреться хочешь? – Хочу. – Фас!

3) – А где твоя собака? – Убежала из дому. – Бедняга, по помойкам шарится. Там ей, наверное, плохо. Дома было бы лучше. – Она мой ноутбук разбила, айфон разгрызла, так что ей там намного, намного лучше, чем если бы она оказалась дома.

4) - Ты где был? -С собакой гулял. -У нас же нет собаки. - А мы с ней на улице познакомились.

5) Почтальон не решается войти во двор, видя огромную кавказскую овчарку. Хозяйка кричит ему: – Да не бойтесь Вы так, мужчина, он у меня кастрированный!

6) Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят: – Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так, что всю ночь спать не будете! Мужик говорит: – Ниф*га! Пойдет! На следующее утро мужика спрашивают: – Ну, как спали? – Нормально! – ? – А я к нему вечером подошел и сказал: «Спокойной ночи! Милый!», и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел – всю ночь глаз не сомкнул!

7) Стук в три часа ночи: – Кто там? – Жан Клод Ван Дам. – Я сейчас, бл*дь, выйду и всем четырем п*зды дам!

8) – Ложись уже! Сам не спишь и другим не даёшь! – Не могу, я – сова. – Поверни голову на 180°! – Я не умею. – Ничего, я тебе сейчас помогу.

9) – Какие планы на вечер? – Исключительно сексуальные! – Это как?! – Пошлю всех на х*р и высплюсь во всех позах!

10) Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех. Он всунул голову в дверь и заорал: – Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а когда я это говорю, это значит "Заткните свои еб*льники и не п*здите!", понятно?! Голос из кубрика: – Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи…

11) Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. – Я так и знал – я взрослый лев!

12) – Много ли надо человеку для счастья? – Нет, иногда достаточно выходных.

13) – Какая самая лучшая температура для сна? – 18 градусов. – Почему? – А мне мой адвокат сказал: "Если 18 есть, то можно спать!".

14) Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет – 10 тысяч франков. Ну, мужик так охр*нел немножко, за что? А патрон ему: – Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин – 2 тысячи. Мужик: – Да вы чего? Никуда я не ездил. – Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой – 3 тысячи. – Какая на хр*н рыбалка? – Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами – 5 тысяч. – Какой еще вертолет? – Ну, это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал. Мужик: – Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб. – Какой еще моральный ущерб? – А за то, что вы мою жену тр*хали. – Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил! – Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

15) Отец рассказывает сыну Вовочке об одном из диких племён, которое он регулярно посещал: – Мужчины там надолго уходят на заработки, а женщина имеет полное право проводить ночь с любым другим мужчиной. Ты только маме не говори об этом! – Пап, я дурак по-твоему?! Я ж тебе не рассказываю, что происходит у нас дома, пока ты путешествуешь!

16) – Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охр*нели? – Санки!

17) Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа. – Что с тобой, дорогая? – спрашивает он. – Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы и после этого я проснулась. – Ну, вот видишь, ты спаслась. Отпусти деревце.

18) Русские заселяются в гостиницу. Администратор проводит инструктаж: – И так, в номере – стол один, стула – два, кровати – три, стены – четыре. Так и должно остаться после отпуска. И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне.

19) Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке. У подножия горы спрашивает: – Вам не было страшно? – Мне нет, а детям немного. Они ведь у меня не пьют!

20) – Ты кто? – Спящая красавица! – А чего такая страшная? – Я только проснулась!

Добра всем желаю и улыбайтесь. Э.И.Лашутин.