Похоже, "трудовыебудни" превращаются в целый цикл веселых статей из моей жизни. Да-да, именно из моей! Основано на реальных событиях. Совпадения имен и фамилий случайны.
Вышел с отпуска на этой неделе. Граждане, всё больше убеждаюсь, что после первой рабочей, послеотпускной недели нужно опять брать отпуск. Нагрузка такая, что ноги подкашиваются уже в 9.30 утра, телефон полностью садится в 10.00, а отвечать на звонки фразой "Пошли вы на х...й, с...ки!!!" я начинаю примерно в полдень.
Однако, сегодня не про работу. Сегодня про приятный вечер среды, в компании с супругой и бутылкой коньяка.
Да, я алкаш! И я горжусь этим!!! Не выдержало сердце, два рабочих послеотпускных дня повлияли на мой организм как полноценная рабочая неделя.
Бутылочку с супругой допили, каждый разбежался по своим делам. Жена гремит посудой на кухне, я же просматриваю ленту КОНТа. Половина двенадцатого. Темно, на улице +5, пару дней назад навалило снега в Тюмени, и вот теперь вся эта белая благодать превращается в серое говно.
Супруга тихо поскреблась в наушник:
- Милый, у меня тампоны кончились. Нужно сходить в аптеку. "Оби", супер, без апликатора. На старт!!! Бегом!!! Марш!!!
Если бы мне на работе кто подобное сказал, я ему печень через ухо высосал. И лицо обглодал. А вот рядом со своей благоверной - обильно краснею и икаю. Я мужик или баба?!!! Как вообще можно посылать мужика за тампонами? Какого хера, я спрашиваю?!! .... Че, мне трудно рвануть на километр по растаявшему дерьму, до ближайшей круглосуточной аптеки? Да еще по нашему району? Говно-вопрос! Сейчас схожу, любовь моя!
Про район немного расскажу. Пару лет назад мы переехали в новую квартиру. Ремонтировали мы ее лет 5-6. То я работаю вахтам, то денег только на пьянку и разгульную жизнь, а если еще учесть наши запросы... Долго делали ремонт, короче, говоря. Дом очень хороший. Кирпич, 7 этажей, лифт, котельная своя, парковки так много, что даже приехав домой в 12 ночи и выпав из машины на асфальт, я легко дотянусь рукой до крыльца подъезда. Завидуйте, граждане! Но, есть ложка дёгтя в этой бочке меда - рядом стоит старая общага, вокруг частный сектор (у застройщика планов было громадье ,но его в тюрьму посадили, ладно хоть наш дом успел сдать). И далеко не все дороги асфальтированы. Да, и ливнёвка не везде. Контингент живущий в общаге больше всего у меня ассоциируется со словами "жить - насрать-несите водку" Т.е. ребята, мягко говоря, не совсем ЗОЖники.
Эта справка для того, что бы вы понимали, на что я согласился, когда отправился в круглосуточную аптеку за тампонами, по улице, на которой отсутствует освещение, обильно покрытую лужами грязи прямо по мои "фаберже", в 12 часов ночи, в одном из самых неблагополучных районов Тюмени.
Так вот, с матом и проклятиями, догреб я до аптеки. Окошко открыла миловидная молодая девушка. На бейдже - "Алёна". Эх, Аленушка, где мои 17 лет...
- Барышня, мне дайте, пожалуйста, "оби", супер, без апликатора!
- Сейчас принесу.
Посмотрев пару минут на небо, покурив сигаретку после заплыва в грязи, услышал для себя неутешительный ответ:
- Простите, тампоны все закончились, остались только прокладки.
Звоню супруге:
- Милая, тампонов нет. Беру вату и бинт, будем конопатить днище по старинному моряцкому рецепту.
- Как нет?!!! Я до утра что делать буду?
- Есть прокладки. Могу взять, давай загерметизируем пробоину!
- У меня и дома прокладки есть, у дочери могу взять. На кой хер они? У меня и трусов таких нет, всё стринги одни.
- Возьми труселя у дочери! Тем более, глядя на ваши тазобедренные суставы, можно с уверенностью сказать, что размеры у вас примерно сходятся.
- Так, Иванов (фамилия вымышленная)!!! Рот закрой, тепло не трать! Бегом домой, сейчас сама, диким кабанчиком, на такси, метнусь в другую аптеку.
Нашим легче! А не хер нас, гордых и властных мужиков за тампонами посылать! )))))) Но тут, девушка-провизор предложила свое решение проблемы:
- У меня есть свои тампоны. Я могу с Вами поделиться.
- Дай бог тебе здоровья, радость моя, тащи!
Через несколько секунд я держал в руках два тампона. Не "оби", но лучше чем бинт и вата, однозначно!
- Девушка, я Вам что то должен?
- Нет! Пользуйтесь на здоровье! Всего хорошего!
- Удачной смены, красавица! Пошли тебе бог мужа хорошего!
Счастливый и окрыленный мчу домой. В руке два тампона. Грязи - по яйца. Бичи из общаги подозрительно смотрят в мою сторону. Я слегка пьян. Ночь. Дождь.
- Милая, у меня есть два тампона, до утра доживем.
- Откуда они у тебя.
- Аленка дала.
- КАКАЯ, БЛЯДЬ, АЛЕНКА?!!!
- Провизор в аптеке.
- ТЫ ЖЕ ГОВОРИЛ, ЧТО В АПТЕКЕ НЕТ ТАМПОНОВ?!!!
- Она мне просто дала свои.
- СВОИ?!!! ИВАНОВ (фамилия вымышленная), ТЫ ХОЧЕШЬ МНЕ СКАЗАТЬ, ЧТО В 12 НОЧИ, НА НАШЕМ ЕБАНУТОМ РАЙОНЧИКЕ, ГДЕ ГРЯЗЬ ПО ЯЙЦА И АЛКОГОЛИКИ ВОДЯТ ХОРОВОДЫ, НЕЗНАКОМАЯ БАБА ДАЛА ТЕБЕ ДВА ТАМПОНА?!!! ТЫ МЕНЯ СОВСЕМ ЗА ДУРУ ДЕРЖИШЬ? Так, где мой топор для разделки мяса? ИДИ СЮДА, ПОХОТЛИВЫЙ САМЕЦ, УБИВАТЬ ТЕБЯ БУДУ, СВОЛОЧЬ! Я ОТДАЛА ТЕБЕ ЛУЧШИЕ ГОДЫ МОЕЙ ЖИЗНИ...
- Милая, ты всё не так поняла...
- Я ВСЁ ТАК ПОНЯЛА!!! МОЛИЛСЯ ЛИ ТЫ НА НОЧЬ, ИГОРЁША?
Дальше были самые опасные 15 минут в моей жизни. Я как мог убеждал жену в том, что "не виноватый я", уворачивался от топора, от утюга, от табуретки. Всё же я убедил свою супругу, что всё было именно так, как я рассказываю. Слава тебе, Господи! Не дал умереть мне страшной смертью, с тампонами в руках.
Мораль: пусть они сами за своими тампонами бегают! Мы, гордые мужчины, такой херней заниматься не должны.
Всех благ! Не болейте!
Оценили 17 человек
44 кармы