Анекдоты недели

Муж жене:

— Ты же обещала после шести не есть... Ну и что ты делаешь в холодильнике?

— Перестановку.

.

Самое трудное в жизни - понять, какая из твоих фотографий окажется на памятнике..

.

— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.

— Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!

.

Если вас уличили во лжи - вам нужно срочно что-нибудь соврать.

.

- А-а-а! Он звонит! Вот же, дождалась! Мой любимый звонит! Так, всем тихо! Алло, чё надо? Чё звонишь-то?!

.

- Учитесь, мне 24 года и самый крепкий напиток в моей жизни - кефир!

- А самое крепкое влечение - кукла Маша?

.

Чтобы муж не отворачивался к стене, находчивая жена кладет туда тещу...

.

- У тебя есть телефон?

- Есть

- Работает?

- Нет, блин, учится!

.

О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!

.

Неспроста м.инет - такое короткое и простое, а кун.нилингус - такое длинное и сложное слово..

.

— Дорогой, можно я перекрашусь в блондинку?

— Милая, но зачем усугуб**ть-то?

.

У меня сегодня мама поинтересовалась: “Лёша, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам помимо молитвы знаешь?"

.

Разум побеждает эрекцию тогда, когда ее нет.

.

Кaк- то ночью… нaмекaю своему нa с.екс , a он в ответ кaк закричит:

- Дa твою ж мaть, у тебя будет головa болеть или нет?

.

Счастье в России занимает последнее место среди всех причин смертности.

.

Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно.

Муж:

- Смотри не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали что я теперь свободен.