Ребёнок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье. Посмотрела в интернете, чего они хотят. Оказалось, что это мы - малоимущая семья...Простите, вы нам не подходите. Вы слишком жизнерадостный для этой работы.— Скажи, Яша, когда у тебя послеобеденный отдых?— Она спит с часу д...
Нашёл свой старый дневник. Последняя запись в нём: "Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу впечатления."Посмотрел на себя в зеркало. Надеюсь, это не навсегда.Утром он поцеловал женщину, она поцеловала его в ответ, обняла, прижала к себе и на ушко прошептала: "Люблю" — вот это любовь. Утром он хотел поцеловать жену, а она махала...
Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки — это непорядок. Командир части подзывает его: ...
Утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь и занялись они cекcом в душе. Неожиданно вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать: — Не смей бить сына,не смей бить сына. Вовочка смотрит и говорит: ...
- Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.Лейтенант — ничего не знает, все делает.Старший лейтенант — все знает, все делает.Капитан — все знает, ничего не делает.Майор — в курсе дел.Подполковник — подписывает, но читает.Полковник — подписывает не читая.Генерал — подписывает там, где покажут.Водку пьянствуете, а у самих в кубрике...
— Я 3 месяца питался одним «Дошираком» и заработал язву желудка!— Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5!— А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!А на что ты готов, чтобы откосить от армии?Молодого человека принимают в комсомол. Председатель комиссии спрашивает:— В каком году умер Карл Маркс?— Карл М...
- Доктор Мортимер! Почему ваша собачка ко всем клеится?- Но, сэр! Это же чистокровный скотчтерьер!..Экзамен на режиссерском факультете ВГИКа. Студентов спрашивают:- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?Один студент предлагает:- Она поправляет ему галстук.- А может, это его секретарша...
Привет, друзья! Из сегодняшней подборки анекдотов вы узнаете о том, почему чукча не пользуется лифтом, за что его посадили в камеру, какую загадку чучка загадал русскому, что чукче и его жене прислали в посылке, как чукча в Африке охотился, какую стрижку заказал себе чука в парикмахерской, а также о том, почему чукча не хотел рыбой делиться. Поехали!Пол...
- Алло, Тоня, я нахожусь возле прилавка, тебе что взять попробовать на наше первое свидание, с клубничным или апельсиновым вкусом? - Ни то ни другое, мне больше нравится естественный, натуральный вкус. А лучше возьми с пупырышками и усиками, я от них балдею. - Ты... &n...
— Товарищ полковник, а что со мной будет, если я изменю Родине?— Да расстреляют тебя к чертовой матери!— Ого!— Ну или штраф три тысячи, я не знаю, что там сейчас за измену Родине.Студент заходит с опозданием на лекцию.Профессор: "Молодой человек, можно узнать причину вашего опоздания?"С.: "Извините, профессор, я проспал!"П.: "Боже, вы что еще и дома спи...
Пробую новый жанр! Картинок, по-прежнему маловато, для полноценной публикации, а вот всяческих "высказываний" - будьте любезны! Надеюсь, вам понравится!
...
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.Профессор удивленно:— Почему ты положил билет обратно?— Это был 13-й билет, а я верю в приметы.— Все это бред, — сказал профессор и начал искать 13-й билет.Студент отвечает билет на «пять».В коридоре его окружили и спрашивают:— Ты что, всё знал?— Да нет, только 13-й билет.— Как переводится слово ...
Новая реклама в США: "Покупайте батарейки "Сынок президента"!Батарейка "Сынок президента" - не сядет никогда!"В Польше праздник: десять ракет им пообещали американцы и одну - русские.Две женщины застряли в лифте. Брюнетка кричит:- Помогите! Помогите!Блондинка:- Спасите! Спасите!Брюнетка:- Давай крича...
Нью–Йорк. Брайтон-Бич. Парикмахер стрижет клиента.— Какие планы на отпуск, сэр?— Хочу побывать в Москве.— В Москве? В этом грязном, вонючем городе, где по улицам гуляют бандиты и медведи?— И все-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили в Москве.— А какими авиалиниями летите?— Аэрофлотом.— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воня...
Дачники в электричке хвастаются друг перед другом: — Вот у меня выросло яблоко, положил я его на табуретку, сломалась табуретка, такое большое! — Это что. Я свое яблоко положил на стол — развалился стол! — А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу… — И что — сломалась телега? —...
Работа занимает большую часть нашей жизни, поэтому неудивительно, что о ней сложено так много анекдотов. Некоторые шутки высмеивают типичные офисные ситуации, например, бесконечные совещания или неадекватные требования начальства. Другие затрагивают более серьезные темы, такие как поиск баланса между работой и личной жизнью или стремление к карьерному р...
Сидят женщины на скамейке, одна жалуется, мол, и тут болит, и там болит. Соседка ей:— Да брось ныть, все же видели как утром от тебя мужик выходил.— Не, ну, вы поглядите! Один орган здоровый остался, так и то позавидовали!Адвокат подзащитному:— У меня две новости: плохая и хорошая.— Какая плохая?— Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК...
Отец генерал разговаривает со своей незамужней дочкой. - Когда ты уже выйдешь замуж? Столько вокруг офицеров, - молодых, красивых, перспективных. - Не нравлюсь я им, папа. Говорят, характер у меня скверный. - Плохо, дочка... - А ты, папа, между прочим, генерал. Мог бы и приказать какому-нибудь достой...
Папинадочка
Сегодня 20:21
