Всемирный день шопинга прошел, "осадочек" остался: - Ростовчанин

А посему раздаем его безвозмездно, то есть даром.

***

— У вас есть наша карта? — Нет. — Оформим? — Нет. — Почему? — Не собираюсь сюда возвращаться. — Почему? — Слишком навязчивое обслуживание. — Почему?

***

— По телевизору сказали, что в магазин нужно ходить только в маске и перчатках. Я и пошел. Меня опять обманули! В магазине все были в одежде, кроме меня…

***

Лучший продавец салона сотовой связи продал дьяволу душу. И чехольчик для нее.

***

— Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

— Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.

— Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?

— Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.

***

— Как у вас с карьерным ростом?

— Все в порядке! Я пришла сюда полгода назад простым продавцом, а сейчас уже жена генерального директора!

***

Копишь-копишь себе на «Ламборгини» и айфон, а потом — бац! — не сдержался и купил беляш на остановке.

***

Когда в супермаркете открывается новая касса, в людях не остается ничего человеческого.

***

В наши дни строчки «Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою» звучат не так уж и печально.

***

Тяжело с нашими безграмотными гражданами: им русским языком говоришь, что инфляция всего 4%, а они ноют, что в магазине цены выросли в два раза!

***

Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.

***

— Скажите, а сколько у Вас стоит этот сок?

— Возьмите так.

— Так?

— Да, так. Вы каждый день приходите и спрашиваете: «Сколько стоит сок?» Я отвечаю, что 120 рублей, а Вы говорите: «Охренели в край!» — и берете водки. Вот и решила Вас угостить, а то скоро сдохнете от водки, а сока так и не попробуете.

***

Кассирша:

— Все так радуются, когда мы спрашиваем паспорт. Даже мужики. А мы спрашиваем не потому, что они похожи на несовершеннолетних. Мы же не идиоты. Мы спрашиваем потому, что морды у них похожи на проверяющих. НЕ БУДЬ, КАК ПРОВЕРЯЮЩИЙ!

***

Из магазина возвращаюсь с двумя сумками продуктов. После того как разложишь все, поешь, получается целая сумка мусора. Вопрос: зачем я тащил из магазина столько мусора?

***

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: «Веди себя естественно, ты ничего не украл».

***

«Десять копеек буду должна» — этой фразой продавщица Зоя заработала свой первый миллион.

***

После того как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица!».

***

Рост цен сдерживает не государство, а соя и пальмовое масло.

***

Апельсины стоят 85 рублей, огурцы — 240 рублей. Никто не знает рецепта окрошки с апельсинами?

***

Я покупаю беговую дорожку.

— Могу я опробовать ее перед покупкой?

Продавец:

— Конечно.

Я (достаю из корзины выстиранную одежду и развешиваю на ней):

— Да, отлично, мне нравится.

***

Купив в ларьке презервативы и «антиполицай», гражданин Петров полностью раскрыл продавщице свои планы на вечер.

***

— Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике. Целую неделю не нужно ходить в магазин!

— Или полдня.

***

С детства хотел бы выглядеть так, как меня описывала продавщица с вещевого рынка, когда примерял штаны, стоя на картонке.

***

— В супермаркете на кассе купил пачку презервативов. Продавщица спросила «Пакет нужен?» Я сказал: «Не, я просто свет выключу».

***

Менеджер по продажам — это не продавец, а сотрудник магазина, который вопросом «Вам помочь?» разгоняет тех, кто зашел в магазин погреться.

***

Ненавижу магазины. Творог обезжиренный, а ты нет. Горошек молодой, а ты нет. Овощи свежие, а ты нет. Оливки из Греции, а ты из Челябинска.

***

Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла, откуда не ждали.

***

На могилу продавца-конcультанта приходят просто посмотреть.

***

Чтобы купить товары по сниженным ценам, нужно успеть поймать момент, когда черные пятницы уже закончатся, а новогодние скидки еще не начнутся.

***

Если ничего не покупать, то цены очень даже ничего.

***

Как-то становится обидно, когда стоишь на кассе в магазине, тебе пробивают товар, а потом кассир так оценивающе смотрит на тебя и на весь магазин: «Кабачковая икра стоит 150 рублей. Точно пробиваю?»

***

Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с тремя пакетами картошки, двумя буханками хлеба, пакетом молока и чупа-чупсом. А сейчас что? Понаставили видеокамер!

***

Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Доктор, скажите, я шопоголик?

***

Галина (в переводе с греческого) — способная отменить покупку.

***

— Дорогой, я иду в магазин, тебе купить что-нибудь вкусненькое?

— Ага, дорогая, только аккуратнее: на улице скользко, смотри, а то поскользнешься и разобьешь!

***

Слепой заходит в магазин, берет собаку-поводыря и начинает раскручивать ее над головой.

— Что вы делаете?!

— Да так, осматриваюсь.

***

Из-за того что винно-водочный магазин расположен ближе обувного, всю зиму проходил в чешках.

***

Мне диетолог сказал, что если я не откажусь от фастфуда, то быстро растолстею. Поэтому посоветуйте мне, пожалуйста, какие-нибудь магазины одежды для толстых.

***

Накопительные карты так называются, потому что они накапливаются у нас в кошельке. Я накопил уже 20 накопительных карт.

***

Женские мысли.

Сидишь с мужчиной на свидании и думаешь: «Только бы не решил провожать до дома! Я еще хотела в магазин за пивом зайти».

Решила проверить слова о том, что если плотно поесть и пойти в супермаркет, то покупать еду не будет желания. И ты знаешь, Зойка, точно! Смотрю на еду — ничего не хочется. Вот взяла коньяк.

***

Сувенир — это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.

***

В деревенском магазине:

— Зина, мне упаковку презервативов.

— А Светка уже купила.

— Ну, тогда ладно.

***

Высшая ступень саморазвития — подстроить потребности своего организма под акции в супермаркетах.

***

— Чем занимаешься?

— Торгую углем, газом, лесом, металлом.