В армии один человек научил меня проявлять фотки.Вот это для меня в 80 годы было что то-это всё равно чтоб вдруг в дверь прикатился колобок или зашёл винни-пух.
Волшебство-кидаешь бумагу в проявитель и там твой миг жизни,который останется в памяти навсегда.Он как якорь той жизни-взглянул и помнишь до запаха,цвета,чувств в тот момент.
Домой приехал-купил хороший фотоаппарат и начал фоткать-от безрукости до более,менее.Но сейчас всё мобилы,всё как то не то-красиво-но души нет.
Ведь проявляя,там -это искусство-можно сделать как у художника-все грани и краски,а не автоматом-бац и на комп.
Не профессионал,но нравятся люди умеющие найти момент или действие,цвет и передать эту красоту или людей в тот момент с настоящим лицом а не маской.
Был у нас фотограф - дедушка. Не видел ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось, он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться действительно было трудно.
- Я могу любого изуродовать одним движением пальца!
- О, вы, наверно, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я фотограф!
***
- Из меня получится фотомодель ?
- Нет, только фоторобот.
***
Девушка приходит к фотографу:
- Сфотографируйте меня!
- Пожалуйста, проходите, раздевайтесь...
- ???
- Ну, я эротический фотограф!
- Так мне же на паспорт!
- Да... Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!
***
Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка. Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей.
Спрашивает Маша воспитательницу:
- А чьи это фотографии?
Та отвечает серьёзно, так как считате, что детей обманывать нельзя:
- Это фотографии преступников. Их ищет милиция.
- Почему?
- Они нарушили закон. Это плохие люди.
Маша задумалсь и говорит:
- Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировать и рекламировать!
***
Ирина Орлова добавила 428 фотографий в альбом "Немножко меня".
***
Фотограф задумчиво смотрит на девушку-модель и говорит:
- Я сейчас обдумываю вот какой вопрос, может быть мне в обнаженном виде сфотографировать вас?
- Что вы, что вы?! – сразу запротестовала та. – Оставайтесь лучше одетым!
***
Разговор двух фотографов..
- Слышал, Коля женился?
- Да ты что?! И как жена, симпотиШная?
- Ну... Это смотря как свет поставить...
***
Прапор перед строем:
- Художники есть???
Двое вышли из строя. Дает им лопаты в руки:
- Рисуете здесь квадрат два на два метра и копаете в глубину два метра.
Через несколько часов когда солдаты выкопали яму. Прапор:
- Фотографы есть???
Опять двое вышли из строя. Прапор дает им лопаты:
- Вот увеличиваете размеры ямы в три раза!
Блондинка в студии. Обнажена. В пол оборота. Руки за головой.
- А Вы уверены, что на паспорт нужна именно такая фотография?
***
- Вот на этом фото мне пять лет.
- Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте?
- Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами!
***
Отгадай загадку: "Наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз – и помним вас!". Кто это?
- Оптимистичный ответ – фотограф. Пессимистичный- снайпер.
Помирает очень профессиональный фотограф. Правая рука покоится на любимой фотокамере - Canon, лежащей на одеяле, все стены увешаны фотографиями с подписями "Мой кот", "Мой пес","Моя тёща", «Мои рассветы и закаты» и т.п. Вдруг чувствует, что у кровати кто-то стоит:
- Ты кто?
- Твоя Смерть!
- Моя?! Улыбочку!
***
Мужик показывает дом...
В одной из комнат висят охотничьи трофеи.
- А это что?: - спрашивают его.
- Голова тещи. - говорит мужик.
- !!!!!!!!!!!!! А почему улыбается?
- А она думала, что я ее фотографирую...
***
Когда фотографы спорят между собой, и у них заканчиваются аргументы, то по традиции они начинают мериться объективами своих камер.
В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ:
- Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом на этой фотографии. С двух сторон и по всей длине. Качество гарантируете?
- Не волнуйтесь! Портрет Вашей тещи будет выполнен с наивысшим качеством.
- А как вы догадались, что это моя теща?
- А она вчера у нас заказывала прокладки с изображением зятя. Мы вас узнали по фотографии, приложенной к ее заказу.
***
Учусь у одного фотографа, работаем в студии. Модель - довольно раскрепощенная девушка, сидит на стуле в нижнем белье. Идет съемка. Делаю очередной кадр, показываю второму фотографу.
Он (о диафрагме): "Хорошо! Только дырочку нужно приоткрыть!"
Модель отодвигает трусики, обнажая свою "дырочку".
Пришлось делать перерыв
***
Директор студии : «я сразу определяю насколько профессиональна девушка фотограф , которая пришла в студию, спрашиваю с порога :
-Какая у тебя сегодня рабочая дырка.» Если ответит
-5,6 или 8 значит профессионал, а если ударит по лицу – значит начинающая.
***
Два друга обсуждают знакомую девушку
- прикинь, у нее фотки НЮ есть, только она мне их не показывает
- прикольно! повезло наверное фотографу!
- может и повезло, а может просто сфотографировал...
ХОРОШИХ ВАМ ВЫХОДНЫХ
Это написал по принципу анекдота про крокодила Гены и Чебурашки..
-Гена!!!Нам дали каждому по 8 апельсинов-здорово.
-Чебурашка-но тут всего лишь 4?
-Ну не знаю Ген,я свои 8 уже сьел.
Ну не знаю-у меня 2 выходных впереди)))))))
Оценили 11 человек
13 кармы