Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца, как в магазине "Лаки и краски".
//////////////////////////////////////////
Французская фигуристка каталась в стрингах, поэтому мужская часть судей оценки за технику просто придумала.
//////////////////////////////////////////
Просто чтобы пугать людей, специально выучил на 60 языках фразу: "Я понимаю, о чём вы говорите".
//////////////////////////////////////////
- И с чего ты решил, что у нас будет секс?
- Ну, во-первых, я физически сильнее тебя.
//////////////////////////////////////////
Четыре всадника апокалипсиса: фотограф, диджей, ведущий и мама невесты.
//////////////////////////////////////////
Моя дочь не выговаривает букву "Р", поэтому, по ее словам, я с утра ухожу на яботу.
И знаете, я убеждаюсь все больше, что она права.
//////////////////////////////////////////
- Я даже насчет своего возраста не вру!
- А пора бы уже...
//////////////////////////////////////////
В детстве я мечтал стать дворником, но потом понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.
//////////////////////////////////////////
Пьяный, ночью, позвонил бывшей, дабы извиниться, что накануне пьяный, ночью звонил ей.
//////////////////////////////////////////
Иду сейчас по улице, стоит мужик с рекламой дверей и раздает листовки, и говорит: "счастья, любви, здоровья, дверей побольше!"
//////////////////////////////////////////
Если бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег 10 километров с утра, с вами уже не случится.
//////////////////////////////////////////
Мы живём в такое время, что даже покупая резиновую женщину, нельзя быть уверенным, что ты у неё - первый.
//////////////////////////////////////////
Переехав в новый кабинет проктолог не стал менять вывеску оставшуюся от прошлых его хозяев: «Ремонт очков»
//////////////////////////////////////////
На слете юных патологоанатомов произошел несчастный случай. Все так обрадовались!
//////////////////////////////////////////
Оценили 22 человека
28 кармы