— Папа, а зачем это фокусник женщину распиливает?
— Сынок, она ему не признаётся, сколько ей лет. Вот распилит и узнает по годовым кольцам.
* * *
Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой — гайку и говорит:
— Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет, и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают — вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
— Ну это обычное дело, и называется оно «бракосочетание».
Правильно говорят в народе: "С бедой надо ночь переспать". Но некоторые умудряются на ней еще и жениться...
* * *
Разговаривают двое детей:
— Все-таки эти родители — странные люди…
— Почему?
— Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали.
— Сколько вам полных лет? — спрашивает врач даму в теле, заполняя медкнижку.
— Ну лет 10, не больше.
— Сколько?
— Ну честно! — оправдывается женщина. — До 30 я была стройной.
* * *
Учительница на уроке:
- Вовочка, кто в «Муму» не умел говорить?
- Лодка.
- Не правильно, Вовочка - это Герасим, садись, два
- А что, лодка разговаривала?
— Этот инструмент задевает каждую струну души, каждый нерв, каждую клеточку. Его волшебный звук пробуждает от векового сна, хочется вскочить и бежать, бежать куда-то вдаль без оглядки… Что это за инструмент, по-вашему?
— Петрович, ты заколебал уже своим перфоратором!
* * *
Прохожий разнимает дерущихся мальчишек.
— Как вам не стыдно! — говорит он. — Разве можно драться со своим другом?!
— А мы не друзья! — кричит один из них. — Мы родные братья!
Была абсолютно уверена, что заняла место в его сердце. Оказалось сижу в печенке и выношу мозг.
* * *
— В этом году мне повезло: я отдыхал два месяца!
— Как тебе это удалось?
— Когда я вернулся из отпуска, ушёл в отпуск начальник. Тоже на месяц!
Доктор больному: - Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
Больной:
- Доктор, скажите лучше прямо - тут уже побывала моя жена?
* * *
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афганистан воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер им еще:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - $1000!!!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки…
Смех и секс продлевают жизнь.
Занимайтесь сексом!
Посмеяться можно и на пенсии...
* * *
- Ты вел себя, как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
- Не за что.
Если мужчина хвастается, что женщины ему проходу не дают, то спросите у него невзначай: ЗАДНЕГО, ПЕРЕДНЕГО или ОБОИХ?
* * *
Советские времена, звонок в дверь.
Хозяйка открывает и видит сантехника.
- Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас уже третий день!
- Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц!
Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс.
* * *
Иду я такая, кушаю мороженое. Навстречу два нахала:
- Девушка, дайте лизнуть!
- Дала бы, да трусы снимать неохота...
С тех пор, как мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь...
* * *
- Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
- Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории..
Встретились две подруги: - Дорогая, ты так потолстела!
- Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты!!
* * *
- Тебя зовут-то как, подруга?
- Я Дуся.
- Ядуся??? Странное имя какое-то...
- Глухой, бля? Дуся я!
- БЛЯДУСЯ?!!!!! ВАУ!!
— Кeм ты мeчтаешь работать?
— Я мeчтаю работать?!
* * *
Карма - это как 69. Ты получаешь то, что даёшь.
Женщины — такие трогательные существа... так бы трогал и трогал...
* * *
Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила; мужчины думают, что все женщины разные, - это их губит.
Люди делятся на две категории: на тех, что лечатся народными средствами и на тех, что лечатся на народные средства.
* * *
- Вставала утром на работу, нога запуталась в одеяле. Мое хорошее, не отпускает...
Знакомый - человек, которого знаешь достаточно хорошо, чтобы одолжить у него деньги, но недостаточно хорошо, чтобы дать ему в долг.
* * *
Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады.
Характер у меня прекрасный...
А вот у вас нервишки - дрянь.
* * *
На вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз.
Оценили 36 человек
44 кармы