Одесса. Привоз. За прилавком с разложенными курами стоит колоритная одесситка. Подходит еще более колоритная покупательница, щупает одну курицу, другую... Наконец, спрашивает:
- А дешевле?
////////////////////////////////////////
— Наконец-то осень, надевай плащ, бери портвейн, томик Бродского и пошли в порт.
— Но еще жарко для плаща...
— Надевай ебаный плащ.
////////////////////////////////////////
Осталось совсем немного втягивать живот на улице, потому что холодает...
////////////////////////////////////////
Блондинка звонит в такси:
- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...
////////////////////////////////////////
- Мне вооон тот букет за 10 тысяч.
- Любовнице берете?
- Жене.
- Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует?
////////////////////////////////////////
«Пиздец просто! Ёбаный причем!» — задумчиво сказал бельчонок, выключил новости и побежал собирать орешки на зиму.
////////////////////////////////////////
По психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и смеется:
- Вот смеху-то будет! Петька проснется, а у него голова в тумбочке.
////////////////////////////////////////
- Я тебя буду беречь!
- Ты уж постарайся. Меня не так уж много в этом мире.
////////////////////////////////////////
- Итак, каков прогресс в вашей работе?
- Все сделано в лучших российских традициях!
- То есть?
- Них*я не сделано.
////////////////////////////////////////
Никогда не понимал истинное предназначение кнопки "Стоп" или "Отмена" на принтерах, так как ни разу еще не было так, чтобы принтер ее слушался.
////////////////////////////////////////
- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась!
////////////////////////////////////////
- Девушка, у вас сумка расстёгнута!
- Ой, спасибо! Хорошо, что ещё есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.
- Да разве 96 рублей 50 копеек - это деньги?
////////////////////////////////////////
Сижу на диете… Сын кормит кота, слышу говорит ему: «Ты либо жри, либо прячь
миску… Наша мамка на диете и я ночью за неё не отвечаю…»
////////////////////////////////////////
Типичный Я: не уверен голоден ли я, но поем на всякий случай.
////////////////////////////////////////
Как отвлечь бабу от её бабских страданий:
- Поехали в Икею, новое постельное белье выбирать.
- И фужерчики?
- И фужерчики.
////////////////////////////////////////
Вчера отключили свет... Два часа провел без Интернета... Пообщался со своей
////////////////////////////////////////
Парень звонит своей девушке.
- Люся ты накрашена?
- Нет!
- Тогда выходи во двор ко мне хулиганы пристали.
////////////////////////////////////////
7 миллиардов человек, и хоть бы кто купил мне машину!
////////////////////////////////////////
Оценили 40 человек
53 кармы