Черный юмор

Менеджер оператора сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт.

Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:

- Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?

Тот его в недоумении отталкивает:

- Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться...

Говорят, каждый умирающий россиянин за несколько секунд до смерти думает об одном: нахера было отдавать кредит, если все так получилось?

А знаете ли вы, что если блондинке оторвать голову, то она еще три дня будет бегать по магазинам.

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.

- Девки! Я такого галантного кавалера нашла, каждый день мне, мне по сто роз дарит, уже вся моя комната заставлена розами!

- Ух ты! А как его зовут?

- Иванов Иван.

- Это не с пятого дома?

- С пятого.

- Так я его знаю, он на кладбище сторожем работает.

Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать - вот и утонул. Всё логично.

В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.

Сын приходит к родителям знакомить их с невестой.

- Мама, папа здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее 5 детей.

- (офигевают)

- Ее бывший муж-наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить.

- (еще больше офигевают)

- Также она болеет ВИЧ и употребляет героин.

- (вообще в шоке)

- Ее зовут Катя.

- (просто в осадке)

- Да шучу я! Ха-ха-ха!

- (облегчение)

- Ее зовут Света.

Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.

Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.

Он ответил: «Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож».

Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.

По обычаю его помиловали.

Спросили пессимиста о последнем желании.

Он сказал: «Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой».

Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.

Он тоже был помилован, согласно обычаю.

Зануду спрашивают:

- Твое последнее желание?

- Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили…

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «Пиздец!» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек всё рано поседели.

- Дайте мне, пожалуйста, желтые тюльпаны.

- Ха... "желтые тюльпаны, вестники разлуки..." Что, расстаетесь?

- Ваша ирония неуместна. Дайте четыре.

Костюм Смерти и капелька актёрского мастерства ускорили освобождение бабушкиной квартиры.

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...

- Герда, где мое ледяное сердце?

- Прости, Кай, я ебанула его с вискарем.

В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".

- Представляешь, мне врач сказал, что я просто рождена для горнолыжного спорта!

- Это как так?

- А у меня кости быстро срастаются!

- Любимый, прости, что назвала тебя е6анутым.

- Ты же сгоряча...

- А чего у тебя так шумно? Ты в метро?

- Я сороку перемалываю в блендере.

Переписка на сайте знакомств:

- Света, а пришли фотку попки?

- Переведи мне на телефон 200 рублей - покажу!

- Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?

- Переведи ещё сотню!

- Перевёл! Спасибо! Красота!

- Светка, а можешь показать киску?

- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!

- Хорошо, я согласен, перевожу!

Мужик, закрывая тело девушки простыню, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: 

- Вот так! А жена, сука, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!