В РФ полная Опа! Даже в Кремле...

   Уборщица моет мужской туалет в Кремле:

— Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!

*****

***

***

Сел депутат в такси.

Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда. .

То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку. .

— Тебя где так водить учили! орет депутат, да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен! !

— Ничего страшного, отвечает таксист.

Вы таким образом уже сколько лет _страной_ управляете! И ничего, едем как-то. .

***

***

Заседание Думы. Разгоряченный депутат на трибуне:

- Да половина нашей Думы состоит из негодяев и взяточников!

Спикер:

- Немедленно извинитесь и возьмите свои слова обратно.

Долгая пауза... Депутат:

- Извините. Беру свои слова обратно: половина нашей Думы

не состоит из негодяев и взяточников...

***

****

Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии.....

Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?..

***

  "Жопа - это событие, а полная жопа - комплекс мероприятий!"

 — Алло, привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься?

— Рыбку заливную делаю…

— Ого! А ты разве умеешь?!

— А , то! Кусок воблы, глоточек пивка…

 В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.

Муж:

— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?

Жена:

— ПОДАРИЛ!

Муж:

— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?

Жена:

— ПОДАРИЛ!

Муж:

— Нуу...  вот и иди за сыном!

Жена:

— А, почему не ты?

Муж:

— В чем? В носках и с пенкой для бритья??

 Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.

Навстречу учительница:

— Вовочка, ты куда ?

— В туалет, Марья Ванна.

— А глобус-то зачем ?!!

— Вы знаете, Марья Ванна, такое настроение — на весь мир насрать хочется!!

  Вор залезает в дом, а там — попугай.

— А Кеша все видит!

Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:

— А Кеша не я! Кеша — это наш бульдог…

В автобус заходит маньяк:

— Всем оставаться на местах, сейчас я буду всех насиловать!!!

Девушка:

— Хотя бы бабушек не трогайте…

Бабушка:

— Сказали всех — значит всех!

 Идет милиционер по улице. Видит в песочнице играет маленький мальчик.

По привычке подходит и грубо спрашивает:

— Чё делаешь?

Мальчик поворачивается и отвечает:

— Г*вно с песком мешаю.

— А зачем?

— Милиционера лепить буду.

Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:

— Чё делаешь?

— Г*вно с песком мешаю.

— ЗАЧЕМ?!

— Пожарника лепить буду.

Милиционер (помягче с улыбкой)

— А ты г*вна побольше клади.

— Нельзя!!!

— Почему?

— МИЛЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!

***

Стоит мужик в пробке. Вдруг – стук в окно.

Он опускает стекло:

– Чего тебе?

– Понимаете, террористы взяли в заложники премьер-министра и требуют $ 10 млн. выкупа, иначе они обольют его бензином и сожгут. Мы решили пройти по машинам – кто сколько даст…

-   Ну,пожалуй, я  5 литров отолью...

***

– Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы.

– Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа.

***

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:

-Мама, я женюсь!

-На ком, Фимочка?

-На Яне!

-Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!

-Мама, ее папа владелец металлургического комбината!

Отец из комнаты:

-Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

================================

Мой сынок где-то по телевизору услышал слово «Эрекция». А так же узнал, что если эрекция плохая, то её можно и нужно лечить, иначе жена или подруга будет обижена!)

Вот он ко мне и приходит с вопросом на тему такого странного неизвестного слова «Эрекция» и почему её нужно лечить, да и при чём тут вообще жена. Долго думала, что ответить: с одной стороны, ребёнку рано ещё такое знать, с другой, обманывать тоже не особо хочется. В итоге нашла такой выход, говорю:

Понимаешь, эрекция у мужчин — это что-то вроде настроения. Когда «настроение» совсем упало и не поднимается, нужно лечить, иначе и жена будет без настроения! Но тебе об этом не нужно думать, ты ещё маленький!

На том и разошлись. Но каждый ребёнок хочет быстрее повзрослеть. На следующий день звонок от учительницы начальных классов, она говорит:

Сегодня ваш Юрочка пришёл какой-то странный, злой что ли. Так как он прямо напротив меня сидит, я обратила на это внимание и спросила по данному поводу, на что Юра мне ответил: «Жанна Сергеевна, сегодня у меня плохо с эрекцией с утра, вообще всё упало. Наверное, нужно лечить, а то Юля злая на меня из-за этого!»…

Юля — это соседка по парте)))

— Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?

— Да, а что?

— Щука твоя звонила, сказала что с икрой!