Конфликт Армении и Азербайджана

Дурак! Надо было бежать за такси, сэкономил бы больше...

3 3696


Для тех, кто не знает, кто такие габровцы. Габровцы – жители Габрово, района Болгарии. Город Габрово считается болгарской столицей юмора, наподобие Одессы, и ежегодно в нём проходят фестивали юмора. 

Сами габровцы часто выступают персонажами анекдотов (так называемый габровский юмор). 

Судя по анекдотам, некоторые из них – большие жмоты. Сверхэкономность и жадность – основные темы анекдотов про габровцев.                   


Потерянный барыш 

Какой-то проезжий, остановившись в Габрове, зашел в лавку купить себе что-нибудь на память. Выбрав безделушку, он спросил, сколько она стоит, тут же расплатился и вышел. Габровца задело, что ему заплатили, не торгуясь, да и жалко стало, что не запросил более высокую цену. Не сдержавшись, он крикнул вслед покупателю:

– Эй, верни мой товар! Не нужны мне твои деньги!


Совет врача

Чтобы получить бесплатный совет, габровец спросил повстречавшегося ему знакомого врача:

– Доктор, что ты делаешь, когда у тебя насморк?

– Чихаю, – ответил врач. Он тоже был коренным габровцем.


Урок

Сосед богатого торговца решился попросить у него денег взаймы, не вернув старого долга. Тот выслушал его и разрешил взять из ящика необходимую сумму.

– Но здесь нет никаких денег! – возмутился сосед, задвинув пустой ящик.

– Откуда же им взяться, раз ты их еще не вернул, – невозмутимо ответил ему заимодавец.


Обманул

Габровец остановился в дешевой гостинице. Ночью на него напали клопы. Тогда он встал, зажег свет, открыл дверь, потом с треском закрыл ее и снова лег спать. На недоуменный взгляд соседа по номеру габровец ответил:

– Обманываю клопов. Пусть думают, что я ушел.


В ресторане

Габровец: – Официант, под стол упали десять стотинок. Если ты их найдешь, верни мне, а если не найдешь – возьми их на чай!


Авось пройдет

Взялся габровец чинит дверь. Послал маленького сына к соседям за теслом. Немного погодя ребенок вернулся. Сосед солгал, что у него нет тесла.

– Ну и скряга, – возмутился отец. – Принеси из подвала наше.


Прокуренный лев

Габровец задолжал один лев. Крестьянин, давший взаймы этот лев, не оставлял габровца в покое и чуть ли не каждый день приходил к нему домой и напоминал о долге. Габровец не забывал угостить крестьянина папиросой, а на десятый раз вытащил записную книжку, посмотрел в нее и сказал:

– Все! Ты уже прокурил свой лев.


Бей седло, чтоб лошадь догадалась

Габровец остановился в деревне у своих знакомых. Во дворе его окружили дети, радуясь, что «дядя из города»» привез им гостинцев.

- Ну-ка, посмотрим, – сказал он, пошарив по карманам, – кто из вас настоящий молодец — кто быстрее всех и больше всех принесет для лошади сена …

Пока габровец привязывал лошадь под навесом, дети нанесли сена в ясли. Он дал им по кусочку сахара и вошел в дом. Когда пришло время ужинать, он почесал за ухом и сказал:

- Пойду-ка, возьму котомку, а то я … что-то проголодался.

Немного погодя под навесом послышались ругательства. Хозяйка, вышла во двор, увидела, как он схватил прут и принялся хлестать по седлу.

- Послушай, Рачо, за что ты бьешь скотину? – крикнула она ему.

- Подлая тварь! Учуяла запах хлеба и все сожрала!

И габровец снова вошел в раж.

- Оставь скотину в покое, в доме найдется, чем перекусить.

Габровец бросил хворостину и пошел за хозяйкой, продолжая ворчать:

- Знамо дело: ты женщина добрая, угостишь и хлебом, и брынзой, да еще и на дорогу дашь. Но лошадь должна знать: на чужой каравай рта не разевай! Молодого конька учить нужно!


Когда наполеондоры были в ходу

Однажды вечером габровец сошел с поезда на софийском вокзале. Он нанял извозчика и сказал:

- Гони к Ючбунару!

- Сдеру с него, раз не торгуется, – подумал извозчик.

Когда они уже подъезжали к этому довольно отдаленному кварталу, габровец неожиданно закричал:

- Досюда!

Он слез с фаэтона и стал искать в карманах спички.

- Ну и растяпа же я, уронил наполеондор в фаэтоне.

Тут извозчик стеганул лошадей, и они помчались во весь опор. Габровец ухмыльнулся и свернул в переулок.


Проводы

Габровка гостила у своей матери. Собираясь уезжать, она остановилась в дверях и спросила:

– Я ничего не забыла?

– Чтобы забыть что-то, надо было это “что-то” привезти! – отозвался отец.


Тогда – только горчицу

В гастрономе габровец выбил чек на сто граммов колбасы. Продавец дает ему пакетик вместе с горчицей.

– Но я не хочу горчицу, – возразил габровец.

– Она бесплатная, к колбасе!

– Тогда дайте мне только горчицу!


Попался

- Приятель, дай закурить, а то поблизости нет ларька. Возьми десять стотинок, – хитрил каждый раз габровец, когда ему хотелось курить.

Люди угощали его сигаретой и, конечно, из вежливости не брали денег. Так он перебивался годами. Но однажды на софийском вокзале человек, который дал ему сигарету, самым невозмутимым образом положил в карман предложенные ему десять стотинок, а хитрец так растерялся, что едва успел спросить:

- Вы откуда родом?

- Из Габрова! – с достоинством ответил тот.


По привычке

Входит габровец в общественную уборную.

– Возьми билет! – кричат ему с кассы.

– Абонемент! – отвечает он и скрывается в одной из кабинок.


Раздумал

Молодой человек попросил у богатого старика денег взаймы, чтобы торговлю начать. Старик дал ему денег. Довольный парень достал сигареты, зажег спичку и закурил. Ростовщик посмотрел на него, взглянул на жаровню с горевшими углями и сказал:

- Дай-ка, милок, пересчитаю я их еще раз – как бы не ошибиться.

И, сунув деньги в карман, добавил:

- Отец твой был почтенным человеком, не чета тебе. А из тебя торговца не выйдет.


Кооперативный осел

Подружились два соседа и купили осла.

- Какая половина будет твоя? – спросил первый сосед.

- Но ведь осел общий!

- Да, но все же нужно знать, кому какая половина принадлежит.

- А ты какую предпочитаешь? – засмеялся второй.

- Переднюю, с головой, - не колеблясь, ответил первый.

- Хорошо! – согласился другой. Он согнал мух с ослиного хвоста и сказал своему пайщику:

- Я позаботился о моей половине. Теперь твоя очередь. Купи ячменя, хорошенько накорми свою половину, и пусть процветает наше содружество!


Одного достаточно

- У тебя есть фотокарточка твоих близнецов?

– Вот она!

– Но здесь только один!

– Достаточно. Другой точь-в-точь такой же.


Два сапога пара

Как-то известному габровскому торговцу и ростовщику приехал в гости его поставщик. Поужинав, они уселись на рогожке и завели разговор. Через некоторое время хозяин погасил лампу и сказал:

– Нечего понапрасну жечь керосин. Мы и так хорошо слышим и понимаем друг друга. Поговорили. Гость собрался уходить. Хозяин хотел было зажечь лампу.

– Погоди! – остановил его гость. – Пока мы сидели в темноте, я снял штаны, чтоб они не протирались.


Семейный разговор

- Пенчеву прописали строгую диету.

- Надо пригласить его на ужин.

Пари

Два габровца поспорили в церкви, кто из них пожертвует меньше денег. Когда мимо них проходил церковный служка, первый габровец положил на поднос одну стотинку и победоносно посмотрел на второго.

– За двоих, – смиренно сказал второй и перекрестился.


В закусочной

- Эй, парень, принеси-ка мне отбивную.

– С удовольствием.

– Можно и без удовольствия, но обязательно с картошкой и побольше.


Не будем мелочными

У продавца не нашлось копейки для сдачи.

– Что же мне вам дать взамен? – спросил он покупателя.

– Не будем мелочными! – ответил покупатель, а так как он был габровцем, тут же добавил: – Налейте мне стопку водки, и делу конец.


Друг друга стоят

Девушка предложила парню зайти к ней, пока родителей нет дома. Но на всякий случай они договорились, что она войдет первой и подаст знак, бросив монету. Монета упадет на тротуар, зазвенит - значит, можно идти.

Девушка бросила монету, подождала-подождала, прошло порядочно времени, а парня все нет. Она не стерпела, спустилась вниз и увидела, что тот шарит руками по тротуару.

- Я решил подобрать стотинку, - начал оправдываться он.

- Так я же ее привязала, - засмеялась девушка.


Шляпа из панамы

Габровский крестьянин зашел в столичный магазин купить себе соломенную шляпу. Ему понравилась одна шляпа из панамы, которую он принял за соломенную.

- Сколько стоит шляпа? – спросил он.

- Двадцать левов, – ответил продавец.

Габровец подумал, что продавец смеется над ним, и, чтобы не остаться в долгу, спросил:

- А где же в ней дырки?

- Какие дырки? – удивился продавец.

- В которые проденет уши тот осел, который даст столько денег за соломенную шляпу, - хитро подмигнул габровец.


Реклама

- Значит, это самая новая ткань?

- Только вчера получил, прямо с фабрики.

- А она не вылиняет?

- Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!


Удовольствие

Прошу вас, не утруждайте себя, не нужно меня провожать.

- Что вы, провожая гостей, я испытываю истинное удовольствие! – заверил габровец.


Раскошелился

Однажды к габровцу пришли гости. Посидели, поговорили…

- Предложи гостям чего-нибудь освежающего! – напомнила жена.

- Ах, да! – спохватился муж и распахнул окно.


Самоуверенность

Два габровца поссорились. Дело дошло до дуэли. А чтобы земляки не подняли их на смех, они договорились стреляться в другом месте. Пошли они на вокзал. Один из них купил билет в два конца, а другой – только в один.

- Значит, ты не надеешься вернуться живым? – съязвил тот, который купил билет в два конца.

- Напротив! Я решил воспользоваться твоим билетом.


По-габровски

Габровка встретила на улице знакомого врача и решила задаром добыть у него рецепт.

- Доктор, я что-то неважно себя чувствую: голова кружится, нет аппетита. Будь добр, черкни мне рецепт.

- С удовольствием, - ответил врач, тоже габровец, - но сначала разденься, я должен тебя осмотреть.


В гостях

Габровец с сыном приехал погостить к сестре.

- Дай мне ладошку, я насыплю тебе орехов, - сказала радушная хозяйка мальчику.

- Насыпьте их лучше папе.

- Ты не любишь орехи?

- Люблю. Но у папы ладонь больше.


Дал маху

Лесничий поймал нарушителя-габровца. Хотел составить акт, но тот уговорил его не делать этого и обещал отплатить за добро.

Ударили по рукам.

Вечером лесничий пришел к габровцу в гости. Они ели и пили до полуночи. Наконец хозяин не выдержал:

- Слушай, начальник, если в следующий раз поймаешь – лучше акт составляй…


Встретились

Встретились два габровских шофера на узком мосту, но никто не хотел тратить бензин на задний ход. Один раскрыл газету и стал читать, надеясь, что другому надоест ждать. Но тот вылез из кабины, сел на капот и крикнул:

- Коллега, когда прочтешь газету, дай и мне посмотреть!


Первенство

Собрались однажды жители разных городов, и, как обычно, каждый стал нахваливать родной город. Так как никто не хотел уступить, они договорились собраться через несколько дней, и условились, что каждый принесет кушанье, которым славится его город.

Житель Хаскова принес жареного на вертеле ягненка; из Ямбола принесли похлебку из рубцов; из Бургаса – жареную рыбу; из Горна-Оряховицы – колбасу домашнего приготовления; из Толбухина – каравай; из Пловдива – фрукты; из Софии – жареного цыпленка; из Карлова – фисташки; из Трояна – сливовую ракию; из Асеновграда – малагу; из Разграда – кислое молоко, а житель Габрова… привел своего брата.


Надул

Двое габровцев прогуливались по городу.

- Видишь вон того мошенника? – спросил один из них, показывая на известного богача. – Он надул меня на несколько миллионов левов!

- Как он мог обмануть тебя на такую сумму, ведь у тебя таких денег сроду не было!

- А он отказался выдать за меня свою дочь.


В суде

Судья: - Вы обвиняетесь в том, что ударили свою жену тарелкой по голове. Неужели Вам ее не жалко?

Габровец: - Как же не жалко? Тарелка была совсем новая.


Вежливость по-габровски

Приехавший в Габрово крестьянин вытащил на улице спичку, чтобы закурить.

- Не порти зря спичку! – остановил его прохожий и протянул ему свою зажженную сигарету.

- А теперь, - усмехнулся габровец, - давай мне твою спичку.


Габровская кровь

В габровской больнице потребовалось перелить кровь пострадавшему иностранцу. После переливания больной почувствовал себя лучше и богато вознаградил донора-габровца.

Больному сделала второе переливание. Однако на этот раз пострадавший проявил крайнюю умеренность. После третьего переливания он вообще ничего не дал – в его жилах текла уже габровская кровь.


Золотая середина

Габровец покупает рыбу. Продавец спрашивает, какую часть рыбы ему отрезать.

- Отрежь-ка немного от головы… Так. Отрежь и от хвоста… Так. А теперь дай мне середину…


Дальновидность

- Правда, что ты выдал дочь за своего кассира?

- Правда.

- Но ведь ты же ему не доверял.

- Я и сейчас не доверяю. Но теперь украденные у меня деньги он будет относить моей дочери.


Выгоднее

Сын габровца решил стать хирургом.

- Дурак! – заметил отец. – Стань зубным врачом! У людей сердце одно, а зубов тридцать два.


Чистая прибыль

В деревенской школе нужно было перестлать полы. Школьное начальство объявило о наборе рабочих на началах торга. Цену положили 400 левов.

Подрядчики были довольны – платились-то гроши! Но тут явился к ним один габровец и вызвался выполнить работу даже за полцены.

Когда он принялся за дело, все село пришло посмотреть, кто же этот дурак. А дурак знай себе покрикивает:

- Подайте вон ту доску!

- Ну-ка, посмотрим, что ты за мужчина, сможешь ли ты распилить эту доску?

В конце концов, всю работу сделали крестьяне, а деньги получил габровец.


Верный признак

- Дай мне пять яиц от черной курицы! – сказал габровец продавщице.

Женщина удивилась и сказала:

- Если ты можешь их различить, выбирай.

Габровец выбрал самые крупные яйца, заплатил и ушел.


Показатель

- Представь себе, я оставил Тоте записку, что приду к ним в обед. Прихожу – его нет дома…

- Значит, он нашел твою записку…


Телеграмма

Поехал габровец по торговым делам. Продал товар и решил послать телеграмму жене:

«Товар продал выгодно. Приеду в Габрово в пятницу вечером. Твой Димитр».

Телеграмма показалась ему длинной.

- Мара знает, что я всегда выгодно продаю товар, - решил он и зачеркнул ненужное.

Осталось:

«Приеду в Габрово в пятницу вечером. Твой Димитр».

Опять ему показалось, что придется много платить.

- И так известно, что вернусь в Габрово, и что до воскресенья не буду сидеть без дела и проедать деньги!

И он оставил только «Твой Димитр».

- Конечно ее, а чей же! Тогда зачем тратить деньги?

Он порвал бланк и вышел.


Извинение

Отрывок из одного письма:

«… Я очень извинюсь, милый дядя, что не смогу тебя встретить на вокзале. Придет моя жена. Чтобы она тебя узнала, держи в левой руке поросенка или на худой конец гуся…»


Дипломаты

Абердинец (Житель шотландского города Абердин) зашел в ресторан пообедать вместе со своим новым знакомым из Габрова. Как и следовало ожидать, они заказали на двоих одну рыбу. После того, как официант принес заказанное блюдо, они долго не решались прикоснуться к рыбе, чтобы не проявить излишней поспешности. При этом каждый отметил про себя, что хвост брать не выгодно, он тоньше.

Рыба начала стынуть. Абердинец, к которому она была обращена хвостом, завел разговор:

- Ты знаешь, кто такой философ?

- Нет.

Абердинец повернул к себе блюдо так, чтобы голова рыбы оказалась с его стороны, и объяснил:

- Философ – это тот человек, который может повернуть мир так, как я это блюдо.

- А ты философ? – поинтересовался габровец.

- Конечно, нет.

- Тогда пусть мир остается таким, как был! – сказал габровец и вернул блюдо в первоначальное положение.


Испытание

На почве юмора габровцы и шотландцы нашли общий язык и начали общаться.

Как-то шотландец и габровец отправились вместе на бесплатную лекцию. К концу лекции вдруг начался сбор средств на благотворительные цели. Тут шотландец потерял сознание,… а габровец вынес его из зала.


Паспорт не нужен

Содержатель гостиницы любезно отнес вещи постояльца на четвертый этаж.

- Вот вам на чай! – сказал приезжий и протянул… кусочек сахару.

Хозяин, не требуя паспорта, записал в книге для приезжих: торговец из Габрова…


Приглашение по-габровски

«Послушай! Приезжай в Габрово; сведу тебя к соседям, увидишь, как гостей принимают…»


Упущенная возможность

- Почему ты плачешь? – спросил прохожий мальчишку.

- Мама мне дала лев, а я его потерял.

- Вот тебе лев, только не плачь.

Мальчишка взял лев и заплакал еще горше.

- Ну, что же ты опять плачешь?

- Потому что если бы его не потерял, у меня сейчас было бы два лева.


Сам себя обманул

Возвращаясь с работы, габровец увидел около своего дома шумную ораву детей.

- Что это вы здесь собрались? Вон там, за углом, какой-то чудак сгрузил целую машину яблок, и теперь бесплатно раздает их, - сказал он.

Дети бросили игру и со всех ног помчались за яблоками. Габровец постоял, посмотрел на бегущих наперегонки ребят и вдруг … сам ринулся за ними.

«А что, если в самом деле дают яблоки?» - думал он.


Старый счет

Приводит габровец к хирургу жену и просит удалить ей гланды.

- Их надо было вырезать еще в детском возрасте, - сказал врач после операции.

- Вот как? Большое Вам спасибо. Тогда пришлите счет моему тестю.


Щедрое обещание

- Папа, мне приснилось, что ты мне купил маленькую шоколадку.

- Если будешь слушаться, то тебе приснится, что я купил большую шоколадку!


Отцовский совет

Приехал габровец в Софию навестить своего сына-ученика, а тот спешит ему похвалиться:

- Папа, я сегодня сэкономил три стотинки!

- Молодец, сынок! Как же это ты ухитрился?

- Утром я не сел в трамвай, а чтобы не опоздать на урок, бежал за ним до самой школы.

- Дурак! Надо было бежать за такси, сэкономил бы больше, - ответил его отец.


Купите и вы

Из горного селения в Габрово пришел поп. Завернув в корчму, он заказал отбивную и стакан вина.

А так как дело было в пост, то у сидевших за соседними столиками потекли слюнки. Наконец один из мужчин набрался храбрости и спросил:

- Батюшка, а наш священник не дает нам есть мясо в пост.

- И я не даю, – ответил поп. – Купите и ешьте.


Аргументы

- Дай мне два «взрослых» билета и один детский, - сказал кассиру габровец.

- Как детский? Ваш сын уже настоящий мужчина, в брюках ходит! – заметил кассир.

- Хорошо. Тогда дай «взрослый» для сына и детский для жены. Она … в шортах! – заявил габровец.


* * *

О габровцах рассказывают, что они…

на ночь останавливают часы, чтобы не изнашивались части.

танцуют хоро в домашних шерстяных тапочках, чтобы слышать музыку из соседнего города Севлиева.

строят дома с эркерами, чтобы сэкономить землю.

нанимая квартиру, смотрят, чтобы перед окнами был уличный фонарь.

по утрам берут кусок хлеба, идут на рынок, пробуют там брынзу, масло, сыр, и таким образом… завтракают.

ночью зажигают в курятнике лампы, чтобы курицы подумали, что уже рассвело, и снеслись еще раз.

не бреются вечером после полудня, - все равно за ночь обрастешь.

продают бесцветный лимонад в цветных бутылках.

обливаются потом и когда работают, и когда торгуются.

закуривая, расщепляют спичку надвое, чтобы использовать ее дважды.

арбуз и дыню не дают в долг, потому что дашь с тонкой коркой, а вернуть могут с толстой.

покупая что-нибудь, просят завернуть в свежую газету.

во время еды снимают очки, чтобы не изнашивались стекла.

уронив две копейки, так рьяно ищут их, что готовы сжечь десятикопеечную свечу.

обрубают кошкам хвосты, чтобы дверь за ними закрывалась быстрее, и не остывала комната.

когда что-либо красят, не вывешивают надпись: «Берегись, краска!», а «Береги краску!»


Габровские уловки

София-Пресс.1978г.

Веселые истории о нас № 222

Какой праздник, отмечается в третье воскресенье октября? ...

Контуры "послевоенного" мира. Вторая часть

А мы продолжаем нашу попытку нарисовать контуры «послевоенного» мира. Сразу оговорюсь, что точность данного прогноза весьма относительна, точных границ и сроков не ждите, их нет и быть ...

Комментарии из сети № 660

Доброе утро, КОНТ!) Сегодня отмечаем день российского лицеиста. Зачем, почему и для чего этот праздник нужен - не знаю. Сегодня у нас очередная подборка и небольшая задача. Ну, и с понедельником нас в...

Обсудить
  • :thumbsup:
  • Люди делятся на группы, на враждующие классы, Под ошибочным девизом такого пидораса как Кармадон, - Он утверждают, будто то что он натурал, А копнёшь под такого натурала – оказывается что пидарас! И вот решительный момент настал, вскипела праведная злоба, Кармадон признался пидорасам такая уж у него основа И дружно ебут его всем миром встают члены-мужеложцы. А я скажу вам, гомосека -таких как он все больше на КОНТе Здесь есть для пидоров балет, парикмахерское есть искусство, Но, чтобы Кармадон натуралом был, вот это как-то не по-русски. Коль пососать ты любишь хуй пуанты надевай и пачку Иди на пидарню и соси, но на фига бумагу пачкать? Ведь пидор ты - больше, чем поэт, а пидарас в России – банщик. Или, в грозу военных лет, допустим, юный барабанщик. А ведь был когда то гражданин, его не возбуждала срака, А нынче стал сплошной пидорасс, хоть с мягким знаком, хоть без знака…
  • :neckbeard: (((