• РЕГИСТРАЦИЯ
Коронавирус. Трансляция эпидемии

Дурак! Надо было бежать за такси, сэкономил бы больше...

2 3521


Для тех, кто не знает, кто такие габровцы. Габровцы – жители Габрово, района Болгарии. Город Габрово считается болгарской столицей юмора, наподобие Одессы, и ежегодно в нём проходят фестивали юмора. 

Сами габровцы часто выступают персонажами анекдотов (так называемый габровский юмор). 

Судя по анекдотам, некоторые из них – большие жмоты. Сверхэкономность и жадность – основные темы анекдотов про габровцев.                   


Потерянный барыш 

Какой-то проезжий, остановившись в Габрове, зашел в лавку купить себе что-нибудь на память. Выбрав безделушку, он спросил, сколько она стоит, тут же расплатился и вышел. Габровца задело, что ему заплатили, не торгуясь, да и жалко стало, что не запросил более высокую цену. Не сдержавшись, он крикнул вслед покупателю:

– Эй, верни мой товар! Не нужны мне твои деньги!


Совет врача

Чтобы получить бесплатный совет, габровец спросил повстречавшегося ему знакомого врача:

– Доктор, что ты делаешь, когда у тебя насморк?

– Чихаю, – ответил врач. Он тоже был коренным габровцем.


Урок

Сосед богатого торговца решился попросить у него денег взаймы, не вернув старого долга. Тот выслушал его и разрешил взять из ящика необходимую сумму.

– Но здесь нет никаких денег! – возмутился сосед, задвинув пустой ящик.

– Откуда же им взяться, раз ты их еще не вернул, – невозмутимо ответил ему заимодавец.


Обманул

Габровец остановился в дешевой гостинице. Ночью на него напали клопы. Тогда он встал, зажег свет, открыл дверь, потом с треском закрыл ее и снова лег спать. На недоуменный взгляд соседа по номеру габровец ответил:

– Обманываю клопов. Пусть думают, что я ушел.


В ресторане

Габровец: – Официант, под стол упали десять стотинок. Если ты их найдешь, верни мне, а если не найдешь – возьми их на чай!


Авось пройдет

Взялся габровец чинит дверь. Послал маленького сына к соседям за теслом. Немного погодя ребенок вернулся. Сосед солгал, что у него нет тесла.

– Ну и скряга, – возмутился отец. – Принеси из подвала наше.


Прокуренный лев

Габровец задолжал один лев. Крестьянин, давший взаймы этот лев, не оставлял габровца в покое и чуть ли не каждый день приходил к нему домой и напоминал о долге. Габровец не забывал угостить крестьянина папиросой, а на десятый раз вытащил записную книжку, посмотрел в нее и сказал:

– Все! Ты уже прокурил свой лев.


Бей седло, чтоб лошадь догадалась

Габровец остановился в деревне у своих знакомых. Во дворе его окружили дети, радуясь, что «дядя из города»» привез им гостинцев.

- Ну-ка, посмотрим, – сказал он, пошарив по карманам, – кто из вас настоящий молодец — кто быстрее всех и больше всех принесет для лошади сена …

Пока габровец привязывал лошадь под навесом, дети нанесли сена в ясли. Он дал им по кусочку сахара и вошел в дом. Когда пришло время ужинать, он почесал за ухом и сказал:

- Пойду-ка, возьму котомку, а то я … что-то проголодался.

Немного погодя под навесом послышались ругательства. Хозяйка, вышла во двор, увидела, как он схватил прут и принялся хлестать по седлу.

- Послушай, Рачо, за что ты бьешь скотину? – крикнула она ему.

- Подлая тварь! Учуяла запах хлеба и все сожрала!

И габровец снова вошел в раж.

- Оставь скотину в покое, в доме найдется, чем перекусить.

Габровец бросил хворостину и пошел за хозяйкой, продолжая ворчать:

- Знамо дело: ты женщина добрая, угостишь и хлебом, и брынзой, да еще и на дорогу дашь. Но лошадь должна знать: на чужой каравай рта не разевай! Молодого конька учить нужно!


Когда наполеондоры были в ходу

Однажды вечером габровец сошел с поезда на софийском вокзале. Он нанял извозчика и сказал:

- Гони к Ючбунару!

- Сдеру с него, раз не торгуется, – подумал извозчик.

Когда они уже подъезжали к этому довольно отдаленному кварталу, габровец неожиданно закричал:

- Досюда!

Он слез с фаэтона и стал искать в карманах спички.

- Ну и растяпа же я, уронил наполеондор в фаэтоне.

Тут извозчик стеганул лошадей, и они помчались во весь опор. Габровец ухмыльнулся и свернул в переулок.


Проводы

Габровка гостила у своей матери. Собираясь уезжать, она остановилась в дверях и спросила:

– Я ничего не забыла?

– Чтобы забыть что-то, надо было это “что-то” привезти! – отозвался отец.


Тогда – только горчицу

В гастрономе габровец выбил чек на сто граммов колбасы. Продавец дает ему пакетик вместе с горчицей.

– Но я не хочу горчицу, – возразил габровец.

– Она бесплатная, к колбасе!

– Тогда дайте мне только горчицу!


Попался

- Приятель, дай закурить, а то поблизости нет ларька. Возьми десять стотинок, – хитрил каждый раз габровец, когда ему хотелось курить.

Люди угощали его сигаретой и, конечно, из вежливости не брали денег. Так он перебивался годами. Но однажды на софийском вокзале человек, который дал ему сигарету, самым невозмутимым образом положил в карман предложенные ему десять стотинок, а хитрец так растерялся, что едва успел спросить:

- Вы откуда родом?

- Из Габрова! – с достоинством ответил тот.


По привычке

Входит габровец в общественную уборную.

– Возьми билет! – кричат ему с кассы.

– Абонемент! – отвечает он и скрывается в одной из кабинок.


Раздумал

Молодой человек попросил у богатого старика денег взаймы, чтобы торговлю начать. Старик дал ему денег. Довольный парень достал сигареты, зажег спичку и закурил. Ростовщик посмотрел на него, взглянул на жаровню с горевшими углями и сказал:

- Дай-ка, милок, пересчитаю я их еще раз – как бы не ошибиться.

И, сунув деньги в карман, добавил:

- Отец твой был почтенным человеком, не чета тебе. А из тебя торговца не выйдет.


Кооперативный осел

Подружились два соседа и купили осла.

- Какая половина будет твоя? – спросил первый сосед.

- Но ведь осел общий!

- Да, но все же нужно знать, кому какая половина принадлежит.

- А ты какую предпочитаешь? – засмеялся второй.

- Переднюю, с головой, - не колеблясь, ответил первый.

- Хорошо! – согласился другой. Он согнал мух с ослиного хвоста и сказал своему пайщику:

- Я позаботился о моей половине. Теперь твоя очередь. Купи ячменя, хорошенько накорми свою половину, и пусть процветает наше содружество!


Одного достаточно

- У тебя есть фотокарточка твоих близнецов?

– Вот она!

– Но здесь только один!

– Достаточно. Другой точь-в-точь такой же.


Два сапога пара

Как-то известному габровскому торговцу и ростовщику приехал в гости его поставщик. Поужинав, они уселись на рогожке и завели разговор. Через некоторое время хозяин погасил лампу и сказал:

– Нечего понапрасну жечь керосин. Мы и так хорошо слышим и понимаем друг друга. Поговорили. Гость собрался уходить. Хозяин хотел было зажечь лампу.

– Погоди! – остановил его гость. – Пока мы сидели в темноте, я снял штаны, чтоб они не протирались.


Семейный разговор

- Пенчеву прописали строгую диету.

- Надо пригласить его на ужин.

Пари

Два габровца поспорили в церкви, кто из них пожертвует меньше денег. Когда мимо них проходил церковный служка, первый габровец положил на поднос одну стотинку и победоносно посмотрел на второго.

– За двоих, – смиренно сказал второй и перекрестился.


В закусочной

- Эй, парень, принеси-ка мне отбивную.

– С удовольствием.

– Можно и без удовольствия, но обязательно с картошкой и побольше.


Не будем мелочными

У продавца не нашлось копейки для сдачи.

– Что же мне вам дать взамен? – спросил он покупателя.

– Не будем мелочными! – ответил покупатель, а так как он был габровцем, тут же добавил: – Налейте мне стопку водки, и делу конец.


Друг друга стоят

Девушка предложила парню зайти к ней, пока родителей нет дома. Но на всякий случай они договорились, что она войдет первой и подаст знак, бросив монету. Монета упадет на тротуар, зазвенит - значит, можно идти.

Девушка бросила монету, подождала-подождала, прошло порядочно времени, а парня все нет. Она не стерпела, спустилась вниз и увидела, что тот шарит руками по тротуару.

- Я решил подобрать стотинку, - начал оправдываться он.

- Так я же ее привязала, - засмеялась девушка.


Шляпа из панамы

Габровский крестьянин зашел в столичный магазин купить себе соломенную шляпу. Ему понравилась одна шляпа из панамы, которую он принял за соломенную.

- Сколько стоит шляпа? – спросил он.

- Двадцать левов, – ответил продавец.

Габровец подумал, что продавец смеется над ним, и, чтобы не остаться в долгу, спросил:

- А где же в ней дырки?

- Какие дырки? – удивился продавец.

- В которые проденет уши тот осел, который даст столько денег за соломенную шляпу, - хитро подмигнул габровец.


Реклама

- Значит, это самая новая ткань?

- Только вчера получил, прямо с фабрики.

- А она не вылиняет?

- Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!


Удовольствие

Прошу вас, не утруждайте себя, не нужно меня провожать.

- Что вы, провожая гостей, я испытываю истинное удовольствие! – заверил габровец.


Раскошелился

Однажды к габровцу пришли гости. Посидели, поговорили…

- Предложи гостям чего-нибудь освежающего! – напомнила жена.

- Ах, да! – спохватился муж и распахнул окно.


Самоуверенность

Два габровца поссорились. Дело дошло до дуэли. А чтобы земляки не подняли их на смех, они договорились стреляться в другом месте. Пошли они на вокзал. Один из них купил билет в два конца, а другой – только в один.

- Значит, ты не надеешься вернуться живым? – съязвил тот, который купил билет в два конца.

- Напротив! Я решил воспользоваться твоим билетом.


По-габровски

Габровка встретила на улице знакомого врача и решила задаром добыть у него рецепт.

- Доктор, я что-то неважно себя чувствую: голова кружится, нет аппетита. Будь добр, черкни мне рецепт.

- С удовольствием, - ответил врач, тоже габровец, - но сначала разденься, я должен тебя осмотреть.


В гостях

Габровец с сыном приехал погостить к сестре.

- Дай мне ладошку, я насыплю тебе орехов, - сказала радушная хозяйка мальчику.

- Насыпьте их лучше папе.

- Ты не любишь орехи?

- Люблю. Но у папы ладонь больше.


Дал маху

Лесничий поймал нарушителя-габровца. Хотел составить акт, но тот уговорил его не делать этого и обещал отплатить за добро.

Ударили по рукам.

Вечером лесничий пришел к габровцу в гости. Они ели и пили до полуночи. Наконец хозяин не выдержал:

- Слушай, начальник, если в следующий раз поймаешь – лучше акт составляй…


Встретились

Встретились два габровских шофера на узком мосту, но никто не хотел тратить бензин на задний ход. Один раскрыл газету и стал читать, надеясь, что другому надоест ждать. Но тот вылез из кабины, сел на капот и крикнул:

- Коллега, когда прочтешь газету, дай и мне посмотреть!


Первенство

Собрались однажды жители разных городов, и, как обычно, каждый стал нахваливать родной город. Так как никто не хотел уступить, они договорились собраться через несколько дней, и условились, что каждый принесет кушанье, которым славится его город.

Житель Хаскова принес жареного на вертеле ягненка; из Ямбола принесли похлебку из рубцов; из Бургаса – жареную рыбу; из Горна-Оряховицы – колбасу домашнего приготовления; из Толбухина – каравай; из Пловдива – фрукты; из Софии – жареного цыпленка; из Карлова – фисташки; из Трояна – сливовую ракию; из Асеновграда – малагу; из Разграда – кислое молоко, а житель Габрова… привел своего брата.


Надул

Двое габровцев прогуливались по городу.

- Видишь вон того мошенника? – спросил один из них, показывая на известного богача. – Он надул меня на несколько миллионов левов!

- Как он мог обмануть тебя на такую сумму, ведь у тебя таких денег сроду не было!

- А он отказался выдать за меня свою дочь.


В суде

Судья: - Вы обвиняетесь в том, что ударили свою жену тарелкой по голове. Неужели Вам ее не жалко?

Габровец: - Как же не жалко? Тарелка была совсем новая.


Вежливость по-габровски

Приехавший в Габрово крестьянин вытащил на улице спичку, чтобы закурить.

- Не порти зря спичку! – остановил его прохожий и протянул ему свою зажженную сигарету.

- А теперь, - усмехнулся габровец, - давай мне твою спичку.


Габровская кровь

В габровской больнице потребовалось перелить кровь пострадавшему иностранцу. После переливания больной почувствовал себя лучше и богато вознаградил донора-габровца.

Больному сделала второе переливание. Однако на этот раз пострадавший проявил крайнюю умеренность. После третьего переливания он вообще ничего не дал – в его жилах текла уже габровская кровь.


Золотая середина

Габровец покупает рыбу. Продавец спрашивает, какую часть рыбы ему отрезать.

- Отрежь-ка немного от головы… Так. Отрежь и от хвоста… Так. А теперь дай мне середину…


Дальновидность

- Правда, что ты выдал дочь за своего кассира?

- Правда.

- Но ведь ты же ему не доверял.

- Я и сейчас не доверяю. Но теперь украденные у меня деньги он будет относить моей дочери.


Выгоднее

Сын габровца решил стать хирургом.

- Дурак! – заметил отец. – Стань зубным врачом! У людей сердце одно, а зубов тридцать два.


Чистая прибыль

В деревенской школе нужно было перестлать полы. Школьное начальство объявило о наборе рабочих на началах торга. Цену положили 400 левов.

Подрядчики были довольны – платились-то гроши! Но тут явился к ним один габровец и вызвался выполнить работу даже за полцены.

Когда он принялся за дело, все село пришло посмотреть, кто же этот дурак. А дурак знай себе покрикивает:

- Подайте вон ту доску!

- Ну-ка, посмотрим, что ты за мужчина, сможешь ли ты распилить эту доску?

В конце концов, всю работу сделали крестьяне, а деньги получил габровец.


Верный признак

- Дай мне пять яиц от черной курицы! – сказал габровец продавщице.

Женщина удивилась и сказала:

- Если ты можешь их различить, выбирай.

Габровец выбрал самые крупные яйца, заплатил и ушел.


Показатель

- Представь себе, я оставил Тоте записку, что приду к ним в обед. Прихожу – его нет дома…

- Значит, он нашел твою записку…


Телеграмма

Поехал габровец по торговым делам. Продал товар и решил послать телеграмму жене:

«Товар продал выгодно. Приеду в Габрово в пятницу вечером. Твой Димитр».

Телеграмма показалась ему длинной.

- Мара знает, что я всегда выгодно продаю товар, - решил он и зачеркнул ненужное.

Осталось:

«Приеду в Габрово в пятницу вечером. Твой Димитр».

Опять ему показалось, что придется много платить.

- И так известно, что вернусь в Габрово, и что до воскресенья не буду сидеть без дела и проедать деньги!

И он оставил только «Твой Димитр».

- Конечно ее, а чей же! Тогда зачем тратить деньги?

Он порвал бланк и вышел.


Извинение

Отрывок из одного письма:

«… Я очень извинюсь, милый дядя, что не смогу тебя встретить на вокзале. Придет моя жена. Чтобы она тебя узнала, держи в левой руке поросенка или на худой конец гуся…»


Дипломаты

Абердинец (Житель шотландского города Абердин) зашел в ресторан пообедать вместе со своим новым знакомым из Габрова. Как и следовало ожидать, они заказали на двоих одну рыбу. После того, как официант принес заказанное блюдо, они долго не решались прикоснуться к рыбе, чтобы не проявить излишней поспешности. При этом каждый отметил про себя, что хвост брать не выгодно, он тоньше.

Рыба начала стынуть. Абердинец, к которому она была обращена хвостом, завел разговор:

- Ты знаешь, кто такой философ?

- Нет.

Абердинец повернул к себе блюдо так, чтобы голова рыбы оказалась с его стороны, и объяснил:

- Философ – это тот человек, который может повернуть мир так, как я это блюдо.

- А ты философ? – поинтересовался габровец.

- Конечно, нет.

- Тогда пусть мир остается таким, как был! – сказал габровец и вернул блюдо в первоначальное положение.


Испытание

На почве юмора габровцы и шотландцы нашли общий язык и начали общаться.

Как-то шотландец и габровец отправились вместе на бесплатную лекцию. К концу лекции вдруг начался сбор средств на благотворительные цели. Тут шотландец потерял сознание,… а габровец вынес его из зала.


Паспорт не нужен

Содержатель гостиницы любезно отнес вещи постояльца на четвертый этаж.

- Вот вам на чай! – сказал приезжий и протянул… кусочек сахару.

Хозяин, не требуя паспорта, записал в книге для приезжих: торговец из Габрова…


Приглашение по-габровски

«Послушай! Приезжай в Габрово; сведу тебя к соседям, увидишь, как гостей принимают…»


Упущенная возможность

- Почему ты плачешь? – спросил прохожий мальчишку.

- Мама мне дала лев, а я его потерял.

- Вот тебе лев, только не плачь.

Мальчишка взял лев и заплакал еще горше.

- Ну, что же ты опять плачешь?

- Потому что если бы его не потерял, у меня сейчас было бы два лева.


Сам себя обманул

Возвращаясь с работы, габровец увидел около своего дома шумную ораву детей.

- Что это вы здесь собрались? Вон там, за углом, какой-то чудак сгрузил целую машину яблок, и теперь бесплатно раздает их, - сказал он.

Дети бросили игру и со всех ног помчались за яблоками. Габровец постоял, посмотрел на бегущих наперегонки ребят и вдруг … сам ринулся за ними.

«А что, если в самом деле дают яблоки?» - думал он.


Старый счет

Приводит габровец к хирургу жену и просит удалить ей гланды.

- Их надо было вырезать еще в детском возрасте, - сказал врач после операции.

- Вот как? Большое Вам спасибо. Тогда пришлите счет моему тестю.


Щедрое обещание

- Папа, мне приснилось, что ты мне купил маленькую шоколадку.

- Если будешь слушаться, то тебе приснится, что я купил большую шоколадку!


Отцовский совет

Приехал габровец в Софию навестить своего сына-ученика, а тот спешит ему похвалиться:

- Папа, я сегодня сэкономил три стотинки!

- Молодец, сынок! Как же это ты ухитрился?

- Утром я не сел в трамвай, а чтобы не опоздать на урок, бежал за ним до самой школы.

- Дурак! Надо было бежать за такси, сэкономил бы больше, - ответил его отец.


Купите и вы

Из горного селения в Габрово пришел поп. Завернув в корчму, он заказал отбивную и стакан вина.

А так как дело было в пост, то у сидевших за соседними столиками потекли слюнки. Наконец один из мужчин набрался храбрости и спросил:

- Батюшка, а наш священник не дает нам есть мясо в пост.

- И я не даю, – ответил поп. – Купите и ешьте.


Аргументы

- Дай мне два «взрослых» билета и один детский, - сказал кассиру габровец.

- Как детский? Ваш сын уже настоящий мужчина, в брюках ходит! – заметил кассир.

- Хорошо. Тогда дай «взрослый» для сына и детский для жены. Она … в шортах! – заявил габровец.


* * *

О габровцах рассказывают, что они…

на ночь останавливают часы, чтобы не изнашивались части.

танцуют хоро в домашних шерстяных тапочках, чтобы слышать музыку из соседнего города Севлиева.

строят дома с эркерами, чтобы сэкономить землю.

нанимая квартиру, смотрят, чтобы перед окнами был уличный фонарь.

по утрам берут кусок хлеба, идут на рынок, пробуют там брынзу, масло, сыр, и таким образом… завтракают.

ночью зажигают в курятнике лампы, чтобы курицы подумали, что уже рассвело, и снеслись еще раз.

не бреются вечером после полудня, - все равно за ночь обрастешь.

продают бесцветный лимонад в цветных бутылках.

обливаются потом и когда работают, и когда торгуются.

закуривая, расщепляют спичку надвое, чтобы использовать ее дважды.

арбуз и дыню не дают в долг, потому что дашь с тонкой коркой, а вернуть могут с толстой.

покупая что-нибудь, просят завернуть в свежую газету.

во время еды снимают очки, чтобы не изнашивались стекла.

уронив две копейки, так рьяно ищут их, что готовы сжечь десятикопеечную свечу.

обрубают кошкам хвосты, чтобы дверь за ними закрывалась быстрее, и не остывала комната.

когда что-либо красят, не вывешивают надпись: «Берегись, краска!», а «Береги краску!»


Габровские уловки

София-Пресс.1978г.

ничто не слишком©

    Взрыв американской "спасительной бомбы": что теперь будет

    В понедельник Федеральная резервная система США (то есть американский Центробанк) приняла беспрецедентные меры по поддержке финансовых рынков: было объявлено, что теперь выкуп с рынка го...

    Пора отставить свои хотелки до лучших времён

    Несмотря на эпидемию коронавируса, некоторые несознательные граждане все-таки решили не отменять свои дальние турпоездки. Несмотря на призыв руководства страны остаться дома, некоторые н...

    Таки да, началось

    Действительно началось. И столь поздняя констатация сего занимательного процесса это с моей стороны не проявление знаменитой мозговой активности жирафа, а уступка многочисленным просьбам моих бывш...

    Ваш комментарий сохранен и будет опубликован сразу после вашей авторизации.

    0 новых комментариев

      Кармадон 17 июля 2019 г. 19:53

      Экстренное совещание

      Вечерело. Все члены Комиссии JIT в расширенном составе пребывали уже в сборе и недоумевали о цели предстоящего совещания, а председателя все не было. Наконец Фред Вестербеке появился в зале и бодро взбежал на трибуну.– Господа, я собрал здесь вас всех, что бы сообщить вам пренеприятнейшее известие, – он откашлялся и продолжил, – не только лишь все ...
      2407
      Кармадон 8 июля 2019 г. 18:18

      На заморозку Карикатуриста

      Тяжёлую утрату понёс наш ресурс. Ещё один сгорел на работе. Вот к чему может привести навязчивое требование созыва Нового Учредительного Собрания. Говорят, перед тем как окончательно заморозиться, обгоревшего художника-импрессиониста жестоко пытали двое неизвестных. Они настойчиво показывали ему фото Человека, которого потерпевший ненавидел всеми фибрами сво...
      1720
      Кармадон 17 июня 2019 г. 21:02

      А вам слабо?

      Решил любопытства ради с утра пораньше "поставить на счётчик" некоего Конто-блогера Федю. Ну, того самого. Замерить инструментально, так сказать, какова же у передовика молотобойца производительность труда. Посмотрим, что тут у нас получилось? Бинго! Сорок четыре выс... статьи за один световой день! Вот это да! А ведь н...
      3467
      Кармадон КОНТ-FM
      11 июня 2019 г. 19:25

      Радио Конт-FM. Особое мнение

      Здравствуйте, дорогие друзья! С вами вновь радиостанция Конт-FM и наша еженедельная программа «Особое мнение». С сегодняшнего дня из нашей студии ведётся трансляция передачи в Сетевизоре. Теперь вы можете нас не только слушать, но и смотреть на основном канале «Конт-FM» в YouTube, присоединяться к чату. Ведущий надевает наушники, а очарователь...
      3024
      Кармадон 2 июня 2019 г. 16:57

      Случай в баре Искра

      Barra revolucionaria de la Chispade, так в оригинале звучит полное название мексиканского революционного бара Искра. К сожалению, трудно восстановить полную картину того кошмара, что приключился недавно в этом заведении. В сети можно найти лишь туманные и обрывочные сведения об инциденте, например вот тут или тут. Собственно, речь ниже пойдёт не о ...
      8413
      Кармадон 29 мая 2019 г. 20:44

      Один день из жизни "отдыхающих"

      В дом заходишь как, Всё равно в кабак, А народишко - каждый третий враг...© На самом деле не совсем всё так. Эпиграф врёт и заставка не соответствует действительности. Обитатели Дома были вполне себе добрыми и отзывчивыми людьми, да и сам Дом выглядел весьма уютным и гостеприимным заведением. И если бы не решётки на окнах, то его впо...
      4172
      Кармадон 21 мая 2019 г. 20:57

      Конт-дза-дза!

      Многие, наверное, помнят ту драку с участием двух писателей, произошедшую недавно в студии радиостанции Конт-FM. Но мало лишь кто знает, что случилось с писателями впоследствии. Почему об этом умолчали авторы приквела, сие неведомо. А дело было так. После того, как драчунов разняли и вытолкали на улицу, писатели продолжили потасовку, сменив, правда, грубое р...
      15682
      Кармадон 3 мая 2019 г. 14:54

      Минутка классовой борьбы

      – Алло. – Виктор, доброе утро. Это радио "Голос Патриков в третьем поколении". Вы могли бы к нам на эфир сегодня? – Возможно, а на какую тему? – В Выдрожупске местная начальница начала принудительно сгонять людей на демонстрацию 9 мая. – Так? – Ну вот мы и будем обсуждать это явление. Оппонента мы вам уже нашли. – Ээээ како...
      3502
      Кармадон 3 мая 2019 г. 12:30

      На коне изобразили, гады!

      Воскресный день начинался прекрасно. Василий Михайлович Куренцов проснулся рано, встал, позавтракал, надел белую нейлоновую рубаху, закатал у нее рукава, взял свою жену Зинаиду Ивановну Куренцову и направился в город на прогулку. Они сели в такси, прокатились по центральным улицам Москвы, посмотрели Новый Арбат, Кутузовский проспект, потом при...
      2594
      Кармадон 27 апреля 2019 г. 13:29

      Фёдор Конюхов. Есть контакт!

      Самолет Чилийской морской авиации (подразделение Search and Rescue, Armada de Chile) обнаружил лодку «АКРОС» в 460 миля от мыса Горн в координатах 53’45 южной широты и 80’00 западной долготы. Самолет вылетел с военной базы Пунта Аренас (Чили). Полет совершался в рамках патрулирования района Южного океана. Командование Armada de Chile в Пунта Аренас...
      4200
      Кармадон 18 апреля 2019 г. 20:13

      Ехидная Слободка. Мини-пьеса с вариациями

      Действие первое. Москва. 1980 год. Типичная коммунальная квартира где-то в Мневниках. Чем-то напоминает Воронью Слободку. Действующие лица: Андрей Сухой – самогонщик, матерщинник и крамольник; Марина – комсомолка, спортсменка и просто красавица; Алексей Дурбин – художник-карикатурист, самоучка; Лука Образцов – зажиточн...
      7568
      Кармадон 9 апреля 2019 г. 18:58

      Горький выбор

      Не без труда отыскав на огромной стоянке свободное место, он припарковал свой Джип возле гипермаркета Globus. День подходил к концу. Насыщенный надо сказать выдался день: интенсивный фитнес в тренажёрном зале престижного загородного клуба, километровый заплыв в бассейне с противотоком, турбо солярий, финская сауна, турецкий хамам, сеанса тайского массажа. Всё это...
      7438
      Кармадон 17 марта 2019 г. 11:43

      Ценная бандероль

      Выясняются занимательные подробности, связанные с логистическими особенностями перемещения по территории Донбасса главнокомандующего всея ДНР Игоря Стрелкова. Если, как известно, в направлении Туда, т.е. в город Славянск, его высокоблагородие перевозили, а точнее сказать доставляли, в закрытом фургоне украинской компании Новая Почта. То вот Оттуда, т.е. из С...
      3490
      Кармадон 8 марта 2019 г. 17:13

      Ответ армянского радио

      В редакцию армянского радио сегодня поступают неожиданные вопросы от некоторых граждан, тружеников КОНТа, касающиеся праздника 8 Марта. Точнее, некоторые граждане озабочены не самим по себе празднованием весеннего женского праздника, а некой неожиданной принадлежностью данного праздника к их персонам. Обращаются они с удивительно однотипным вопросом:  "...
      4413
      Кармадон 7 марта 2019 г. 09:36

      Ты все просрал, Константин Семин

      Среди самых мерзких левацких пропагандонов в Рунете - К.Семин. Откровенный американский агент в российских масс-медиа избрал себе очень удобный имидж - прикидывается "красным коммунистическим революционером". Учитывая поголовное политическое невежество российской интеллигенции, порожденной "самой прогрессивной советской системой образования", делать это нетрудно. ...
      7860
      Кармадон 4 марта 2019 г. 20:20

      С Масленицей!

      ...
      4105
      Кармадон 1 марта 2019 г. 17:41

      Green Tea

      Отказываюсь в это поверить. Но... Руслан Карманов, сегодня 8-53. "Сегодня ночью умер Игорь Романович - вы знаете его под псевдонимом Green Tea как автора многих смешных фельетонов (см. https://ria.ru/author_romanovich/ ) и стёбных рассказов про международную политику (см. https://cont.ws/@GreenTea/ ).Берегите себя".***Человек, который защищал ...
      3764
      Кармадон 27 февраля 2019 г. 21:25

      Страсти по пальмовому маслу

      К недавнему постингу про пальмовое масло - дополнительные моменты. Про: - "В СССР не было пальмового масла". - "С 2000 года стали массово завозить специально". - "По советским ГОСТам продукта такого не было вообще даже, всё только из вологодского масла делали". Пальмовое масло появляется в СССР масштабно с 1963 года, закупается ...
      5753
      Кармадон 27 февраля 2019 г. 18:06

      Марсель Пля «негр из французского цирка, каким-то чудом попавший в эскадру»

      Марсель Пля родился в конце XIX века на территории Французской Полинезии. В Россию он был привезён в 1907 году, будучи подростком, вместе с матерью, которая работала нянькой. Со временем, обосновавшись на новом месте, Пля женился на русской; у него появился ребёнок. При этом полинезиец продолжал сохранять своё французское гражданство. Когда началась Пер...
      4399
      Кармадон 25 февраля 2019 г. 20:15

      Тень Фрейда над Порошенко

      Довыступался в очередной раз. Митинг в городе Жолква Львовской области. "Сегодня я, как президент Украины, как верховный главнокомандующий Вооружёнными силами Украины, должен надёжно сохранить Украину и оборону Украины, чтобы дать отпор украинскому агрессору... российскому агрессору", - заявил Порошенко. А ведь это уже сис...
      3281
      Служба поддержи

      Яндекс.Метрика