Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.
***
- Сегодня работаем до упора!
- А я уже упоролся, можно мне домой?
***
- Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
- Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
- Правильно!
***
Я офигенно красивая, смелая и отважная... в пятницу вечером.
Не пью что попало, не сплю с кем попало. Потому что уже один раз попала.
***
Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации!
С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час.
Потом я набрался сил и включил его.
***
Познакомился с девушкой в интернете. Завели разговор о путешествиях. Написал ей куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал. А она написала мне, что тоже смотрела эту серию "Орёл и решка".
***
Если родится дочь, отдадим её на гимнастику. Пусть хоть кто-то в нашей семье будет красиво залезать на верхнюю полку в плацкарте.
***
- Молодец, садись, пять!
- Охренеть! А адвокат сказал будет два года условно....
***
Чем больше церквей, тем земля становится более плоская.
Лайфхак: чтобы визуально увеличить размер зарплаты, покупайте бумажник на 1-2 размера меньше.
***
С утра до вечера шёл кратковременный дождь.
***
Социализм так и не прижился в Америке потому, что бедные здесь считали себя не угнетенными пролетариями, а временно униженными миллионерами.
***
- Ворон ворону глаз не выклюет!
- Но клюв начистит...
***
Когда уже наконец начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка?..
Вот тут вот конь бежит навстречу, а здесь уже горит изба...
Как хорошо, что я не баба - пойду прилягу на диван.
***
Вроде и любишь его, и хороший он, но почему-то иногда хочется взять сковородку и каак дать ему по башке!
***
Слоган банка спермы: "Деньги на скорую руку".
***
Раньше, когда приходили гости, им сразу давали тапочки, а сейчас - пароль от Wi-Fi.
***
- Пойдёшь за меня замуж?
- Ой, нет... Я за сегодня таак находилась.
- Мадам, приглашаю вас выпить пакет вина!
- Может, бутылочку?
- Не льстите себе.
***
Тараканы вконец обнаглели - требуют цветные мелки.
***
Как-то стрёмно разговаривать с человеком, который всё время смотрит тебе в глаза, когда ты смотришь на её сиськи.
***
- А что будет, если я, падая с четвёртого этажа, приземлюсь на голову?
- Не сможешь на велосипеде кататься.
- Это почему?
- Крышка гроба мешать будет.
***
Остров - это часть суши, окружённая водой.
Суши - это часть рыбы, окружённая японцами.
- Ну, ты от науки далёкая...
- Неправда, я недалёкая!
***
- Почему на юмористических сайтах так много политических анекдотов?
- Потому, что к современной политике без юмора относиться никак нельзя.
***
Пожалуйста, выберите правильный вариант:
1. Утро начинается с крепкого кофе и лёгкого завтрака.
2. Утро начинается с нежного поцелуя любимого человека.
3. Утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли "Лучше бы я сдох".
***
- Господинн хирург, а можно мне бесплатный наркоз?
- Можете отлежать себе руку.
***
Семейная пара клеит обои во время ремонта. Муж говорит жене:
- Дорогая, давай займёмся этим как рыбы...
- Как это, милый?
- Молча!
Что такое взять кредит в банке?
Это как обосраться на морозе. Вначале даже тепло...
***
- Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом.
- Ну, а ваши дети, надо думать, плетут верёвки?..
***
В целях стимулирования здорового образа жизни в России налажен выпуск водки с витаминами, минералами и полезными микроэлементами.
***
Похоже импортозамещение состоялось: если раньше я не мог себе позволить импортный Пармезан, то теперь я не могу себе позволить Российский и Пошехонский.
***
Если мужчина предлагает тебе сесть и пересмотреть всю Санта-Барбару - это значит, что он хочет остаться с тобой на всю жизнь.
В каждом из нас живет ребенок. Не забывайте ему покупать шоколадки
***
Четыре стадии опьянения:
1. Пришёл.
2. Приполз.
3. Принесли.
4. Принесли, но не туда.
***
Если у вас кариес, прыщи, целлюлит, тяжесть в желудке, морщины и сухая кожа, тусклые волосы и перхоть - сидите, нахер, дома!
***
Целый месяц учил правила дорожного движения. Выехал в город.
Господи, лучше бы я молитвы учил!
***
Если умело подпевать, можно пробиться и в солисты.
Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
- А на картинке?..
Захотелось его обнять.
***
Кто рано встает, тот куртку днем в руках понесет.
***
С кислородными баллонами можно оставаться под водой целый час. А без них можно оставаться там навечно.
***
Хожу по магазину, ищу камуфляж... никак не могу его найти.
***
Пресс-секретаря Госдепа спрашивают:
- Как же так, вы же говорили, что если КНДР проведет испытания, то США нанесут удар возмездия. Они провели, а где возмездие?
- Да ракета у них не той системы...
- Мне, пожалуйста, виски с колой!
- У нас только пепси.
- Ну хорошо, давайте пепси с колой.
***
Препод спрашивает: - Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! - Я не знаю. - Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход? - Я не знаю. - Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью? - Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра. - И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить? Как вы собираетесь учиться дальше? - Я не знаю... меня просто попросили зайти сюда батарею починить.
***
Скромность - это моя отличительная черта! Сразу после красоты и гениальности, конечно...
***
- Не радуйся, дурак! Я ещё на твоей свадьбе буду плясать... В платье невесты.
***
Для меня единственный действенный способ экономии денег — это спать как можно больше.
Танцуй, будто тебя никто не видит.
Пой, будто тебя никто не слышит.
Работай на две ставки, будто у тебя есть дополнительная жизнь...
***
Не так страшно, если тебя назовут дураком, хуже - если окажутся правы.
***
- Вот мне уже тридцать, а чувствую себя как в восемнадцать!
- Все так же бодр, энергичен и амбициозен?
- Все так же без жилья, денег и работы....
***
NASA нашла на спутнике Сатурна условия для зарождения жизни: там негде купить презервативы.
***
1942 год. Штирлиц направлен с заданием в группу армий "Юг" на восточный фронт под Пятигорск. В тот раз Штирлиц, как никогда, был близок к Провалу...
Если где-то наломаешь дров, к семейному очагу их лучше не нести.
***
- Вчера то ли водка была палёная, то ли закуска херовая...
- Точно! Закуска была плохая! Мне этот взгляд у селёдки сразу не понравился!
***
Сделала себе тату в виде виноградинки.
В старости я буду женщиной с изюминкой.
***
В ресторане:
- Вот ваши спагетти "карбонара", сэр.
- Что вы мне принесли?! Спагетти должны быть приготовлены "аль денте" - немного недоварены. А вы принесли переваренную кашу. Я за это платить не буду, заберите немедленно и принесите мне просто чай!
- Ваш чай, сэр!
- Да вы издеваетесь - чай едва теплый и в нем почти нет заварки!
- Это чай "аль денте", сэр!
***
Не заходи в супермаркет голодным, а в соцсети пьяным.
Менделеев так и не смог объяснить своей жене, что на первом месте должен быть водород, а не она, дом, семья и дети.
***
Убедив внуков, что Пепси-Кола - яд, Киндер–Сюрприз - обманка, Чупа-Чупс - химия, мороженое - вред, жевательная резинка - это неприлично, а от пирожных случаются смертельные отравления, бабушка пришла к выводу, что пенсии у нас нормальные.
***
Пациенты психбольниц - сами люди неплохие и заболевания у них - душевные.
***
- Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще?
- Я девочка, пап.
***
- Больной, вам срочно нужна операция.
- Доктор, операция - бесплатная?
- Если вас не интересует результат, то да.
Оценили 7 человек
6 кармы