Классификация мужиков [18+]

Глянцевые журналы для баб звиздят. Они пишут какую-то радужную ересь про мужиков, классифицируя их чуть ли не по размеру писюна и волосатости жопы. Чушь! Бред! Полная хрень! И не потому, что размеры не имеют значения, а потому что там нет ни одной нормальной классификации мужиков. сплошная феминистическая говноирония или розовое мимими. Граждане авторши ментрополитенов, смотрите, неудачницы, как надо.

1. МУЖИК-ЗАЕБАЛ. С начала он вас, конечно, не заебёт, а совсем наоборот. Это же пиздец как мило. Всё-то у него чистенько, на месте. Носочки сложены попарно, на брючках стрелки, на холодильнике магнитиком пришпилен аккуратно написанный список покупок. Но через какое-то время у вас появится тошнота и совсем не потому, что у вас токсикоз. Он тупо заебёт своим нытьём класть книжку в шкаф, а не на столик, даже если вы оставили её всего на минутку, чтобы сбегать посцать в туалет. Он заебёт вас строго установленной расстановкой флаконов в ванной, раскладкой хавчика в холодильнике, нравоучениями о том, что вы пиздец засранка, что даже трахацца надо в строго установленной позе при отклячивании жопы под нужным углом. Он заебёт вас привычной ему сервировкой стола, правильной расставкой обуви в галошнице, всей этой ебучей правильностью, логичностью, продуманностью, стерильностью. И окончательно превратится в ЗАЕБАЛА. Бороться с этим невозможно. Либо смеритесь и становитесь такой же занудой либо убейте. Только, когда будете убивать, возьмите именнто тот нож, который он вам скажет, чтобы не перепутать с ножом для овощей или сыра.

2.МУЖИК ИНИЦИАТИВНЫЙ РУКОЖОП. На самом деле это страшный человек. Он постоянно выдвигает какие-то иницитивы, преобразования, нововведения. Прямо, сука, как депутат Думы. И также, как и у депутата, обычно все эти инициативы полное говно. Он живенько берётся за ремонт кухни, если вдруг эта мысль ёбнула ему струей в голову. Или прибить гвоздь для картины. Или сделать скворечник детям. Он находит инструменты, материалы, живо приступает к делу. Но поскольку ничего более тяжёлого, чем собственный хуй, в руках он не держал, то обычно все эти инициативы заканчиваются фиаско. Причём ладно бы просто фиаско, это может быть связано с травмой различных фрагментов туловища. То по пальцу молотком переебёт, то яйки к брусчатке пришпилит. Но иногда это заканчивается и более мирно. Бывает, что делает такой пассажир скворечник, и хуяк, что-то заебало...И он переключается на новую инициативу. И так до бесконечности. Самое хуёвое, что после таких вот инициативных рукожопов, приходится всё переделывать, даже если вы и не собирались делать никакого ремонта. Но не оставлять же раздолбанную в фарш кухню с этим окровавленным уёбком посредине?

3. ТВОРЧЕСКАЯ ЛИЧНОСТЬ, БЛЯДЬ. Подождите, сначала вы будете, конечно, произносить это словосочетание без приставки "блядь". Но потом обязательно всё изменится. Во-первых, возьмите за аксиому, что все творческие личности пизданутые на всю голову. На всю, на всю, не сомневайтесь. Ну, во-первых, я это знаю по себе. Творческие пиздострадания, это как перепад настроения. Только что был чувак весёлый и бухой, а через пять минут он в полной депрессии, которую пытается излечить суицидом. Ну, до суицида доходит редко, в основном он пиздит, конечно, иначе у нас бы не осталось ни одного художника, поэта или артиста. Если вы согласны жить в этом климате с резко меняющимися погодами, велькам. Это трудно, но нихуя не скучно. Но я вам гарантирую, что через некоторое время вы будете говорить о том, что ваш мужик творческая личность, обязательно используя в конце слово "блядь". Потому что это индульгенция. Хули он вчера нажрался? Так творческая личность, блядь. Хули он вчера орал и разбил стену в ванной? Так творческая личность, блядь. Хули он вчера был такой нежный и ебливый? Так творческая личность, блядь. Хули он вчера вообще домой не пришёл? Так творческая личность, блядь. Потихоньку он и сам будет этим пользоваться, потому что это пиздец, какая хорошая отмазка на все случаи жизни.

4.ПЕТРОВИЧ. Высшая добродетель этого типа это умение правильно покрасить самодельный табурет морилкой. Он искренне не понимает , как можно прожить лето без засолки помидоров в августе. Он сам меняет смеситель в ванной, стелет ламинат, меняет обои. Если кто-то не может отличить коленвал от карбюратора, в его глазах это не мужик ваще. Он бережно хранит семейные реликвии, как то первую подаренную отцом дрель довоенного выпуска и дембельский альбом в бархатной обложке. У него обязательно есть гараж. Если вы не знаете, куда он ушёл, то вы знаете, куда он ушёл. Он ушёл в гараж. Там он строгает что-то нужное ему, но не вам, хранит квашенную капусту и небольшую чекушку "Путинки". Разговаривать с ним можно, не не понятно о чём. Хотя вы можете, конечно, изучить руководство по ремонту ВАЗ06 в домашних условиях, и тогда ваши вечера будут наполнены интересными беседами. Если вы связали свою жизнь с таким человеком, вы обязаны знать наизусть все песни Розенбаума и Круга. Ну, или хотя бы половину. Он умеет водить автобус. Правда не понятно зачем ему этот навык. Одним словом, мужик надёжный, как скала. Но вы тоже очень скоро станете Петровной. Хотя вашего папу и зовут не Пётр.

5.ВЕТЕРАН ВСЕХ ВОЙН. Тип, который везде ходит с камуфляже, ездит на УАЗ «Патриот», любит холодное оружие, думает, что умеет им пользоваться, всегда готов к бою с тенью, особенно, когда бухой. На вопрос в каких войнах участвовал всегда делает загадочный вид и говорит что-то "сынок. лучше тебе об этом не знать", делает намеки на тяжёлые ранения, раннюю седину, мифического друга, который был, как брат, но погиб от предательской пули душмана, ваххабита, талиба, фашиста, апачи, татаро-монгола (нужное подчеркнуть). Кстати, совсем не обязателен тот факт, что он вообще служил в армии, но под определенным градусом под саундтрек "чёрный тюльпан", он твердо убежден, что в одиночку брал Кабул, Берлин и даже Вашингтон. Очень жалеет о просранной Аляске. Калифорния похуй, там геи, а вот Аляску жаль просто пиздец как. Любит фоткаться с оружием. Любит фоткаться с тачками. Любит фоткаться с такими же воинами полусвета блядь, как они сами. представляя, что они боевое братство хуй пойми какой войны. Любят рассуждать о политике, причём кругом все гондоны, а мы молодцы. Уверены, что Америке живут только геи, трансвеститы и Джекки Чан. Кстати о Джекки Чане, любят пиздеть, что у них чёрный пояс по какой-нибудь страшной борьбе руками и ногами. Каждый День Победы обновляют наклейку на автомобиле про "если надо, повторим". Хуй знает, что вам посоветовать по поводу этого мужика. Хотите быть радистской Кэт или Анкой-пулеметчицей, дерзайте.

6. ТУБУРЕТКА. Мужик мебель. Его легко содержать, можно задвигать под стол, в угол, за штору, вообще в любое место, куда вам хочется. Как табуретка. Как мужчина с самостоятельными решениями абсолютно бесполезен, но легко выполняет команды и приучен к лотку. Если вы думаете, что он, увидев полное мусорное ведро подпрыгнет и пойдёт его выбрасывать, ни хуя не думайте. Не пойдёт. Но если вы ему скажете, пойдёт. Он стоит в углу и ждёт распоряжений. Не будет распоряжений, он так и будет зависать в прострации. Смотреть телевизор, играть в компьютерную игру, просто тупить в потолок. Его можно одевать и кормить по вашему вкусу. Ему похуй. Сказала Кларочка надеть свитер, значит будет свитер. Сказала,, что завтра идём в гости к Гале? Значит идём к подруге Гале. Одним словом, такой мужик вещь удобная. Но однажды вы начнёте его пиздить за то, что вас заебёт обо всём думать самой. Но и пиздить его бесполезно. Какой толк от того, что вы пиздите табуретку?

7. МАСЯ. Если бы можно было сделать так. чтобы у вас был член,а у него наоборот, он бы не был против. Потому что можно было бы лечь, расслабиться и не портить причёску. Трюмо, спортзал, автозагар, крем от натоптышей, отбеливание ануса. Круг его интересов. Нет, он не гей, иначе бы он с вами не жил, просто он мася, он любит себя, а вам позволяет себя любить. Собственно, об этом типе больше сказать нечего.

8. МАМКИН. Сразу посылайте на хуй. Вас ждёт постоянное сравнение с тем, как эти котлетки делает мама и вы, как гладит рубашки мама, а вы гладите намного хуже, Но это ещё полбеды. Потому что обязательно ждите и его маму. Вы получаете её в нагрузку. Потому что она будет приходить чуть ли не ежедневно и контролировать чуть ли не то, как вы трахаетесь. -Как ты лежишь? Мальчику же неудобно! О том, что когда-то ваше мнение будет главнее маминого, даже не мечтайте. Даже после её смерти главным аргументов в спорах будет "моя мама никогда бы такого не сделала" или "Моя мама никогда бы такого не сказала". Эта пуповина никогда не обрывается. Она крепка, как флотский канат, и хуй вы её чем-то перерубите. Даже ваших детей будет воспитывать его мама. А вам будет только казаться, что вы их воспитываете.

9. АЛЛОЧКИН МУЖ. Это самый лучший мужчина на свете. Он нежен, внимателен, ласков, любит жену без памяти, обожает детей, постоянно с ними занимается чем-то увлекательным и познавательным, он очень. очень, очень до хуя зарабатывает. Настолько много, что купить квартиру или дом для него раз плюнуть. Он каждый квартал возит жену на Бали или Сейшелы. У него большая дорогая машина, в у Аллочки розовый лимузин. Он верный и никогда не смотрит на других баба. От слов "проститутка", "баня", "алкоголь", "друзья" его тошнит. Он неистов, изобретателен и ловок в сексе. Он мастер на все руки. Прекрасно готовит, сам стирает, выбивает ковры и моет полы. Он сирота. Это идеальный мужчина и супруг, потому, что такого в мире не существует, а Аллочка пиздит.

Ну, и на последок. Этот пост шуточный. Шуточный. Я ещё раз напишу: шуточный!!! Потому что наверняка сейчас прибегут какие-нибудь обиженные люди начнут бить копытом в грудь о том, что "вывсёврёти", я не такой, или мой "Витенька не такой". Хорошо, хорошо, вы не такой. Галоперидол в тумбочке, не забудьте выпить.

---

А. Гутин.