Почему мечтам хозяина Белого дома не суждено сбыться

Главный редактор газеты «Вашингтон Хвост» вперил гневный взгляд в сидевших перед ним журналистов Стивена Вралли и Дэвида Брехли, и злобно оскалился, отчего те поёжились и вжали головы в плечи, а свои тохесы в мягкие кресла. Оба были у него на хорошем счету. Первый, как биржевой обозреватель с политическим уклоном, а второй как обозреватель политический, но уже с уклоном в финансы и экономику. Оба нравились ему, как журналисты, но три недели назад с обоими случился конфуз, по случаю визита в Америку президента Эммануэля Макрона, они были приглашены в посольство Франции, где мало того, что упились шампанским и стали ухаживать за ним, что понравилось тому, но не понравилось первой леди этой страны, так еще после того, как охрана оттеснила их от своего патрона, продолжили пить шампанское бокал за бокалом не перегонки. Это ещё можно было понять, но из всех блюд они выбрали Cuisses de grenouilles и Escargots de Bourgogne совершенно не подумав о том, что одно является лягушиными лапками, а второе улитками. 

В результате их желудки, закаленные хот-догами, не выдержали и обоих стошнило мало того, что одновременно, так еще и прямо в зале приемов посольства. Одарив незадачливых журналистов взглядом, исполненным презрения, главный редактор положил на стол пригласительные билеты и гневно прорычал:

- Джентльмены, наш президент решил побить очередной рекорд русского президента и выступить перед прессой с пятичасовым обращением. Это ваши пригласительные билеты. Вы обязаны быть в Белом доме ровно в пятнадцать часов трезвыми.

Оба журналиста побледнели, а Стивен Врайли прохрипел:

- Сэр, это даже более жестокое наказание, чем прием во французском посольстве...

Дэвид Брешли натужно просипел:

- Да, сэр, я боюсь, что меня стошнит уже через час...

- Ничего, вытерпите, - злорадно сказал главный редактор, - но я все же советую вам отказаться от обеда и вот еще что. Фуршета в Белом доме не будет, а потому гефилте фиш вас угощать не станут. Это все, джентльмены, вы свободны. Вопросов президенту вам не придется задавать, они не предусмотрены. Вам нужно будет просто сидеть и слушать.

Ровно в пятнадцать часов Стивена Вралли и Дэвид Брехли были в Белом доме не только трезвыми, но еще и голодными, а потому жутко сердитыми, если не вовсе злыми. Правда, им удалось сесть в последнем ряду с краю, но стулья были не очень удобными, на таких не уснешь, и к тому же рядом с ними стоял охранник такой комплекции и столь опасного вида, что сон с обоих, как рукой согнало. Вскоре появился Дональд Трамп, лучезарно всем улыбнулся злорадным тоном заявил:

- Я сделаю так, что Америка снова станет великой!

При этих словах охранник ростом в два с половиной метра и лицом Дракулы, смертельно побледнел и его, как ветром сдуло. Стивен Врайли поинтересовался вполголоса:

- Интересно, как он собирается это сделать?

Ответ последовал немедленно:

- Я заставлю все страны Европы сплотиться и тем самым укажу президенту Путину на то, что место России на задворках. Я похороню Северный поток два и Вся Европа будет покупать только американский сжиженный газ и смирится повышением ввозных пошлин на все...

Дэвид Брехли ехидным тоном шепотом заметил:

- То-то я смотрю, что Макрон, прежде чем приехать на поклон с нему, сначала помчался в Москву к Путину, а теперь к нему в Сочи прилетела еще и Меркель, доложить о том, что Северный поток два будет построен, а все потому, что русские мало того, что продают нефть и газ дешевле, так еще и готовы в любой момент увеличить поставки если зима снова будет такой же холодной.

Дональд Трамп этого не слышал, а потому еще целый час распинался о том, как он превратит Украину в инструмент давления и станет костью в горле России, но что самое главное, вернет себе Крым и еще отберет Кубань, но за все он заставит заплатить Европу. Он говорил об этом так резко и напористо, что несколько европейских журналистов упали в обморок и куда более стойкие охранники немедленно вынесли их из зала. Дэвид Брехли тихим голосом спросил коллегу:

- Стив, ты веришь в то, что Украина способна нанести ущерб России?

- Нет, - ответил тот, - зато я верю в то, что правительство Украины способно обанкротить и Европу, и Америку, если ему дадут столько денег, сколько они смогут украсть.

- Такого количества денег нет во всем мире, Дэвид, и кроме того это ведь еврейское правительство, а потому в первую очередь этого не позволят Ротшильды, Рокфеллеры и все остальные евреи. Да и наш президент этого этого тоже не позволит, ведь он требует, чтобы евреям заплатили за холокост по десятому разу и скоро в нем будут виновны гренландские эскимосы, а вместе с ними еще и пингвины Антарктиды.

Тут как раз Дональд Трамп стал рассказывать о том, как Америка давно уже победила ИГИЛ, и что очень скоро он вышвырнет солдат Путина из Сирии, свергнет Асада, разгромит Иран и заберет весь газ и нефть не только у него, но еще и у всего арабского мира. При этом он заявил, что Россия окружена американскими авианосцами и Путину теперь просто некуда деваться. 

В конференц-зале сразу же наступило оживление, а журналисты из Израиля даже запели вполголоса «Хаву-Нагилу». Дэвид Брехли поморщился и фыркнул:

- Ну надо же, разошелся. Не может справиться с Северной Кореей с ее Ким Чен Ыном, а туда же, угрожает Путину. Да он все наши авианосцы утопит за полчаса своими ракетами «Кинжал», а «Калибрами» уничтожит наши военные базы и я боюсь, что нам даже нечем будет ответить.

- Согласен, Дэйв, тут он ляпнул совершенно не подумав, но таковы его мечты. Россия сегодня уже не та, что двадцать лет назад, а мы даже не можем отгородиться стеной от Мексики и нас если кто и боится, то только пигмеи в Африке, да и то не сильно. Они хотя и маленькие, а все же на слонов охотятся.

К концу третьего часа оба журналиста все же не выдержали и уснули с закрытыми глазами, но слушать Дональда Трампа не перестали, все-таки президент Америки. Облегченно вздохнули они только тогда, когда он закончил свое выступление через пять часов сорок три минуты, побив тем самым не то, что рекорд Путина, но и Никиты Хрущева с его многочасовыми выступлениями на съездах. Наконец, они вышли из Белого дома и тотчас направились к ближайшему киоску, в котором пакистанец торговал хот-догами. Журналист купили по паре самых больших хот-догов, по банке «Кока-Колы», сели на ближайшую скамейку и впились зубами в любимое американское лакомство. Несколько минут они сосредоточенно работали челюстями и запивали хот-доги холодной «Кока-Колой», после чего Стивен Вралли сыто икнул и спросил:

- Что ты про все это скажешь, Дэйв?

- Лучше бы меня накормили гефилте фиш и напоили до полусмерти еврейским анисовым араком. Это было бы пережить куда легче, чем выступление нашего президента, Стив. По моему, хотя я и не психиатр, у него шизофрения, осложненная паранойей, причем в критической, фатальной стадии. Такого бреда мне еще не доводилось слушать, но что самое главное, судя по всему, благодаря его стараниям Израилю скоро наступит конец и он будет мучительным. А какое мнение сложилось у тебя, Стив? Ведь мы можем теперь заказать себе майки с надписью: - «Мы прослушали выступление Дональда Трампа и вышли из Белого дома живыми. Аллилуйя!»

Стивен Вралли со вздохом ответил:

- Дэйв, когда-то очень давно один англичанин, его звали Герберт Уэллс, взял интервью и вождя русской революции Ленина, после которого назвал его «Кремлевским мечтателем». Сегодня я лично убедился в том, что наш президент мечтатель из Белого дома, вот только его мечтам не суждено сбыться, а что ты напишешь завтра?

- Ну, поскольку ты мне не конкурент, Стив, то я поделюсь с тобой одной своей идеей. Я напишу про то, что Дональд Трамп поставил своим выступлением Путина перед только что выкопанной могилой.

- Отлично, Дэвид, ты как всегда великолепен! - коротко хохотнул Стивен Вралли - Тогда я напишу в качестве ответа на твою статью, что если наш президент не одумается, то президент России скоро опустит в эту могилу гроб с Америкой.