Увидев оценки выпускницы накануне ЕГЭ, новый учитель поступил креативно

Наваждение какое-то. Уже третья выпускница с историей "под копирку", разве что с небольшими вариациями.

Тенденция, однако.

Поэтому я поставлю такую же обложку, друзья:

Хотя повод для грусти у этих барышень всё-таки разный. Можете сравнить, если пройдётесь по материалам.

***

Занимаемся несколько месяцев, готовимся к ЕГЭ (к Единому Государственному Экзамену) по математике, он проводится в 11 классе.

Сдаёт девица базовый уровень. В её школе учителя сменяются так же стремительно, как погода в этом году. Когда школьница поступала в единственный десятый класс, учительница была лояльна и демократична, можно было вообще ничего не делать, но когда начался одиннадцатый класс, пришёл новый учитель.

Он стал предъявлять повышенные требования даже к тем, кто не готовился к профильному уровню, а с теми, кто к нему готовился, вообще жёстко действовал.

Завалил он их серьёзным материалом, обнажил значительные пробелы и приступил к их немедленной ликвидации.

Попутно досталось базовому уровню, который эту профильную жесть в глаза ни разу не видел!

А седовласый доцент всерьёз вознамерился учить ребят суровой алгебре и пространственной геометрии. Всех!

Начал с лекции о том, как вредно просиживать свои гипотенузы без дела, и о том, как полезно погружаться в логарифмы, как почётно козырять производными и как приятно рефлексировать над тригонометрией.

Закономерно: всю жизнь в институте отработав преподавателем высшей математики, на склоне педагогической карьеры преподаватель решил устроиться в школу. И до дачи близко, опять же.

Вот бедолаги и взгрустнули. Синусы повесили. Как было тихо и спокойно, и как стало ужасно!

Побежали по местным репетиторам, сверкая векторами.

Так принцесса оказалась у автора канала в учениках.

Отступление. Если попробовать рассортировать школьников по категориям в зависимости от цели прихода, их получится две:

Первая – чтобы сдать.

Вторая – чтобы знать.

Вторая категория довольно малочисленная. Не могу утверждать, что так у всех домашних педагогов, однако с первой категорией мне приходится сталкиваться гораздо чаще.

Для них главное – это оценка. Всё для оценки, ничего кроме оценки. Не надо знать! Главное – сдать!

Ещё в ноябре оказалось, что ученица... Не хочется говорить, что совсем слабая. Кто с "базой" сталкивался, тот поймёт.

Она её пишет на четыре. Почти.

(Для тех, кто не в курсе: базовый уровень – лёгкая прогулка. Ни о чём. Его надо решать на уверенную четвёрку с закрытыми глазами.)

Дальше началась алгебраическая канитель с элементами комедийного триллера.

Доцент даёт задание. Кукла несёт его мне. Я падаю в обморок, потому что знаю, что она никогда такое не решит самостоятельно. На скорую руку с каплями успокоительного в руках объясняю. Она, разумеется, не понимает, но записывает. Идёт в школу...

Конечно двойка. И не одна. И не две. Она же не в состоянии показать, как это у неё так ловко и чистенько получилась первообразная (об этом слове мадемуазель узнала от меня, недавно научились правильно ставить в нём ударение), если она в принципе себе не представляет, что такое производная! Что такое функция!

Честно?! Даже линейная!

(Только начала дремать. Думала, сейчас допишу и... Всё. Опять проснулась. Где мои капли?!)

Директор грациозно отмахивается: "Вы меня не тревожьте! Я вам учителя нашла?! Нашла! Идите учитесь! Не мешайте работать! На выпускной скинулись?! Ну а что вы мне тогда голову морочите?! Вот сначала научитесь, а потом чтобы скинулись! И побыстрее! А то все залы разберут! На опушке будем праздновать!"

Всё шло к тому, что у класса (почти целиком) выходила неаттестация, если такое вообще возможно. Или, в лучшем случае, тройка в аттестате. Как вы понимаете, для второй категории это совершенно недопустимо! Нонсенс! Это как на ноль случайно поделить! Да что там: как ненакрашенной в школу прийти!

Не знаю, сколько бы мы (родители, выпускники, репетиторы) продержались в таком яростном скалярном фламенко...

Нас кто-то бережёт там, наверху, мне кажется.

Доценту надоело возиться с неуклюжими современными интегралами. Не оценили они всю глубину арифметического полёта. Не захотели погружаться, козырять и рефлексировать.

Отбыл.

Нет, не в другую школу. Злые языки поговаривают, что обратно в институт. То ли позвали, то ли потянуло (могло потянуть после наших-то ребятишек). Или дача надоела.

Наступила короткая пора затишья. Выдохнули, счастливчики. Стали судорожно ждать, кто теперь придёт математику вести.

И он пришёл. Спаситель!

"... Мы вам так благодарны! У неё "четыре" выходит! Слава Богу, а то уже не знали, что и делать! Как же мы вам благодарны!"

Счастливая мама девочки взахлёб убеждает недоверчивого репетитора, что с аттестатом будет полный порядок. Точно. И что это из-за меня. Тоже точно.

Ага. Ага-ага.

– Давай-ка расскажи, как такое может быть, что у тебя четвёрка нарисовалась. Там же чисто технически, исходя из среднего арифметического, не может быть четвёрки в этой четверти!

– Нарисовалась! Мы к нему все подходили. Он что-то поколдовал, и у меня появилось две пятёрки! Представляете?!

***

Не представляю. И не хочу представлять.

Но я эти пятёрки видела вот этими самыми глазами (которые уже закрываются от усталости. И, возможно, от некоторого бессилия. Хлоп-хлоп.)

А какие домашние задания пошли – загляденье! Варианты базового уровня!

Стоимость одного журнала 24 рубля!

Объём бутылки растительного масла знаем, на ощупь определяем!

Температура в Омске плюс 56!

Наши любимые!

***

Да, махровый полуночный сарказм. Угадали.

***

Давние друзья канала подумали, что я пишу про любимую школу, которая бедовая поселковая.

Нет. Но это её клон. У нас здесь таких... Ладно. Есть. "Их есть у нас".

И, сдаётся мне, что не только у нас.

Просто Училка