Святки. Православные шутят. Невыдуманные истории.

Притча о православном и фарисее.

Прочитал батюшка Евангелие в неделю «О мытаре и фарисее», сказал проповедь, в которой подробно разъяснил, что не нужно гордиться своим положением и достижениями, как это делал фарисей, который думал: «Слава Богу, что я не такой, как этот мытарь» - и не нужно превозноситься над кающимся грешником, а надо уподобляться ему в покаянии.

— Ну, братия и сестры, поняли вы что-нибудь?! — спросил священник.

— Да батюшка! — ответили прихожане. — Слава Богу, что мы не такие, как этот фарисей!

Молитва православной девушки:

— Не о себе прошу, Господи, пошли моей маме очень хорошего зятя…

Отец Фарисей.

Старушку-паломницу в Оптиной пустыни направили к о. Досифею.

Имя-то сложное, непривычное, забыла старушка… И вот она, случайно встретив поименованного отца, но не зная его в лицо, спрашивает:

— Батюшка, подскажите, где мне найти отца Фарисея?

Он посмеялся и говорит:

— Да, мать, к любому из нас обратись — не ошибешься!

Есть ли жизнь после смерти?

Одному пожилому священнику прихожанин рассказал о своём неверии в жизнь после смерти, на что тот ответил притчей:

Один близнец у другого близнеца спрашивает в утробе матери:

— Как ты думаешь, будем ли мы жить, после рождения?

— Не знаю, — отвечает ему брат. — Оттуда еще никто не возвращался…

Козел — в комсомол.

СССР. Конец тридцатых. В одном из храмов только-только закончилось богослужение. Верующие подходят ко кресту. Вдруг распахиваются двери и в храм входят вооруженные чекисты, ведущие на веревке… козла.

Подходят к священнику и говорят:

— Ну что, поп! Всё людей обманываешь? И не стыдно тебе! Нет? Тогда вот что — крести козла или мы тебя расстреляем!

Люди в храме стоят, перешептываются нерешительно, не знают, что делать.

А батюшка чекистам попался неробкий, из исповедников, в лагерях сидевший, он им и отвечает: 

— Простите, товарищи, а можно я с козлом сначала посоветуюсь?

— Ну давай, бородатый! — отвечают чекисты.

Священник наклонился к козлу, гладит его по голове, в глаза смотрит. Козел блеет периодически. И так проходит минут пятнадцать.

Наконец надоело ждать воинствующим безбожникам и один из них спрашивает:

— Ну что, поп, с козлом посоветовался? И что он тебе сказал?

Батюшка отвечает:

— Посоветовался, товарищи, посоветовался… Козел сказал, что креститься не будет, потому что тогда его в комсомол не возьмут!

Как похоронить?

Пришли как-то раз люди в храм за «земелькой»:

— Мы вот собаку хороним, нам бы её земле предать. Она хорошая была собака, умная очень! Почти член семьи! И отпеть бы! Отпеть ещё!

Священник попался опытный. Не растерялся, не нагрубил, а спрашивает:

— Гм! А она что, собака ваша, крещёная была? В храм ходила?

Граждане пугаются:

— Нет, а что надо было? Без этого нельзя?

— Нет, говорит, нельзя! Только верующих отпевать можно, тех, что в храм ходили. Так что ваша собачка не подходит.

— А что ж нам теперь делать? Как её земле предать-то?

— Да как! Поезжайте себе в поле и закопайте.

— И что? Неужели ничего больше не надо? Что и креста над могилой не ставить?..

Руку поцеловать…

В храме всенощное бдение. Идёт помазание прихожан. Священник каждому подходящему крестообразно мажет лоб освященным маслом, а тот целует поруч на его деснице.

Одна новоначальная прихожанка не сделала этого по незнанию и уже собралась отойти, а батюшка ей и говорит: 

— А руку поцеловать?

Она, немного смущаясь, протягивает ему руку для поцелуя и говорит:

— Ну нате…

Воды по колено…

Новоначальный христианин в электричке читает Библию. Рядом сидит неверующий. И в друг на лице у верующего появляется удивление.

— Вот это да! Ну, надо же!

— Что ты там вычитал? — спрашивает атеист.

— Да тут Господь Красное море разделил! И евреи перешли его посуху. Это же чудо!

Неверующий с умным видом:

— Ерунда, учёные говорят, что в том месте воды было по колено…

Христианин читает дальше, как вдруг опять:

— Ну, вообще, класс!

— Что на этот раз? — с усмешкой спрашивает атеист.

— Там, где воды было по колено, Бог целую армию египтян утопил!

Детская простота.

В детском саду девочка что-то с упоением рисует. Воспитательница:

— Что это ты рисуешь?

— Бога.

— Но, ведь никто не знает, как Он выглядит!

— Сейчас узнают!

Перед едой.

Батюшка обращается к маленькому Ване:

— Ваня, ты молишься перед едой?

— Нет, моя мама хорошо готовит.

Дар.

— Батюшка, у меня дар открылся!

— Какой?

— Видения чужих прегрешений.

— Благословляю закрыть!

Козерог.

Церковная лавка:

— Матушка, а у вас иконки есть?

— Есть.

— А если я козерог, мне какую надо?

— А вам бы лучше к ветеринару обратиться!

Прося, благодари!

В раю было два ангела. Один всегда отдыхал на облаке, а другой постоянно летал от земли к Богу и обратно.

Однажды отдыхающий ангел решил спросить трудящегося:

— Что же ты всё время летаешь туда-сюда? Отдохнул бы!

— Нет времени! Я ношу Богу послания, которые начинаются со слов «Подай Господи!» А ты почему всегда здесь и никуда не спешишь?

— Понимаешь, я должен бы носить Богу молитвы, которые начинаются со слов «Благодарю Тя, Господи!»

Смирение.

Молодой послушник, недавно поступивший в монастырь, как-то увидел настоятеля, который, сидя на пороге кельи, чистил свои башмаки.

— Отче, — удивился молодой человек, — вы сами чистите свои башмаки? Но почему?

— С тех пор, как меня избрали игуменом, братья не дают мне чистить чужие, — отвечал тот.

Уклонися от зла.

Однажды поругались двое братьев-глухонемых. Когда к ним пришла мама, она увидела, что один из братьев стоит спиной к другому и трясется от смеха.

— Почему ты смеешься? И почему твой брат выглядит таким сердитым? — спросила она с помощью жестов.

Немой ответил ей тем же способом:

— Это потому, мама, что он хочет поругаться со мной, а я отказываюсь смотреть!

Дух созиждет форму.

Скромно одетая девушка подходит к священнику после службы:

— Батюшка, я вот хочу свою подругу к нам в храм привести…

— Бог благословит, приводи.

— Да она, батюшка…

— Что такое?

— Да она… совсем никакая… И выглядит…

— Ну и как она выглядит?

— Да одежда и причёска совсем для храма не подходящие…

— Ничего… К нам тут раньше вообще ходила девушка с голубыми волосами и кольцом в носу…

— Батюшка, так это я была — год назад…

Неспокойно.

— Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы мясо можно было спокойно есть.

— А ты что, его не ешь?

— Ем. Но как-то неспокойно…

Не напрягаюсь!

— Ты что, православный?

— Православный.

— И не пьешь?

— Не пью.

— И не куришь?

— Не курю.

— И не материшься?

— Не матерюсь.

— А как же ты тогда расслабляешься?

— А я и не напрягаюсь!

Погибли на службе.

Маленький мальчик оказался в храме, построенном в честь павших воинов. На стенах церкви множество барельефов и т. п. с надписями в память о павших героях.

Малыш, еще не умеющий читать, спрашивает у священника:

— А что там написано?

— Это записи в память о тех, кто погиб на службе.

Мальчик, с опаской глядя на батюшку:

— На утренней или на вечерней?

Цитаты.

В один православный храм как-то раз зашел сектант-проповедник с Библией в руках. А там как раз закончилась служба. Сектант подошел к батюшке и гордо заявляет:

— Дайте мне минут 20, и я докажу, основываясь строго на цитатах из Библии, что нельзя почитать иконы, и вообще вы всё тут неправильно делаете!

Батюшка говорит:

— Что ж, пожалуйста…

И вот, «проповедник» начинает вещать на тему различных православных «неправильностей», умело комбинируя цитаты из разных мест Священного Писания, чтобы подтвердить свои умствования. 15 минут говорил, 20, 30…

Наконец, Батюшка его останавливает и говорит:

— Этак комбинируя части текста можно что хочешь доказать. Например, я, основываясь строго на цитатах из Священного Писания, сейчас докажу, что вы должны повеситься!

— Что?! Как?! Повеситься?! — обалдел сектант.

Батюшка взял Библию, открыл, ткнул пальцем в текст, и говорит:

— Читай, что написано!

Сектант читает:

— «…он (Иуда) вышел, пошел и удавился» (Мф. 27:5).

Потом перевернул несколько страниц и снова ткнул перстом в текст:

— А теперь здесь!

— «Иди и ты поступай так же» (Лк.10:37).

Бога нет!

В советской школе времён Хрущёва учительница проводит тематическое занятие по борьбе с религией. Полчаса она доказывала детям, что Бога люди придумали и на самом деле Его не существует, а на последние 15 минут оставила задание.

— Машенька, скажи громко: «Бога нет» и покажи Ему кукиш! — велит учительница.

Машенька показывает в небо фигу и говорит требуемую фразу…

— Петя, а теперь ты! «Бога нет» и кукиш!

Петя говорит и показывает.

Наконец, очередь доходит до Вовочки, но он говорить и показывать кукиш отказывается.

— Объяснись сейчас же! — требует учительница.

— Марья Ивановна, если Его нет, то говорить об этом и показывать фиги глупо! А если Он есть, зачем я буду портить отношения?!

Кротость.

Баптистская семья. Дочь перешла в Православие, чего не смогли принять родители. Приезжает она как-то домой, чтобы навестить их, а разгневанный отец встречает её на пороге квартиры:

— Ну, здравствуй, дочь дьявола!

— Здравствуй, папа…

Число зверя.

— Батюшка, я получила пенсионное удостоверение с номером 666…

— А у меня в Библии на 666-ой странице книга Екклесиаста начинается, что будем делать?

17-я глава.

Закончив службу, священник объявил прихожанам:

— В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Те, кто не хочет оставаться на беседу, к следующей службе прочтите дома 17-ю главу Евангелия от Марка.

В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:

— Прошу тех, кто прочёл к сегодняшнему дню семнадцатую главу, поднять руки!

Почти все присутствующие это сделали.

— Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, так как у Марка нет 17-й главы, — сказал священник.

Тест на благочестие.

Раздается звонок келейнику наместника:

— Здравствуйте! Наместника можно?

— Его нет.

— Дайте, пожалуйста, его телефон.

Келейник:

— А вы человек верующий?

— Да.

— Прочтите «Отче наш».

Человек читает молитву.

— Ладно, а теперь расскажите «Символ Веры».

Звонящий рассказывает.

— Вот вам телефон, записывайте! А если наместник придет, что передать, кто звонил?

Ответ в трубке:

— Епископ Амвросий…

Мир, полный зла.

— Господи! Ну почему в мире так много лжи, убийств, предательств и разврата…?! — спросили Бога люди.

— А что, вам все это не нравится? — спросил Господь в ответ.

— Конечно, нет!

— Тогда почему же вы лжёте, убиваете, предаёте и развратничаете? Не делайте этого!

Гражданин Неба.

Как-то американский турист посетил известного старца в горном монастыре и с удивлением обнаружил, что его жилище состоит лишь из одной комнаты, уставленной иконами и книгами, а из мебели в ней только стол и широкая лавка.

— Где же твоя мебель? — удивился американец?

— А твоя?

— Моя? Дома, ведь я здесь проездом. Я турист и здесь ненадолго!

— И я тоже, — ответил мудрый старец.

Знать Бога.

Умерли английский доктор богословия и православный священник. Оказываются они после смерти перед вратами рая, и уже собираются войти, как некто преграждает им вход.

— Подожди! — Говорит небесный распорядитель доктору богословия. — Прежде чем войти, ответь знаешь ли ты Христа?

— Что за вопрос? Я доктор богословия. Доктор богословия! Я Библию прочёл 46 раз! Я изучил сотни религиозных текстов! Конечно я знаю Христа!

— Понятно, а ты что скажешь? Знаешь ли ты Христа? — Обратился вопрошающий к священнику.

— Конечно, Господи, кто же Тебя не знает!

Истина экономиста.

Один человек искал Бога. Вначале пришел к католикам — там встретили приветливо, расспросили о жизни и посадили на скамейку в первый ряд. Затем заглянул к баптистам — там и чаем напоили, и пообещали найти невесту. Наконец, он пришел в православный храм — там лишь одна старушка оглянулась, фыркнула и опять отвернулась, сосредоточившись на молитве. Здесь он и решил остаться.

Когда священник беседовал с ним о его пути к вере, он так мотивировал своё решение стать православным: «Батюшка, я экономист и знаю, что хороший товар навязывать не будут!»

Неофиты.

Народная мудрость: «Если в семье появился праведник, то все остальные автоматически становятся мучениками».

Пусть смиряется…

Беседуют две христианки:

— Дома платок носишь?

— Зачем?

— В знак смирения перед мужем.

— Моему мужу не нравится, когда я в платке.

— Что значит «не нравится»? Пусть смиряется!

Аскет…

— А я со своей плотью не церемонюсь — кидаю ее на диван, и пусть валяется! — делится один брат опытом подвижничества.

Райская заповедь.

Катехизис. Экзамен. Преподаватель спрашивает:

— Какая заповедь была дана прародителям в Раю?

Семинарист невозмутимо говорит:

— «Плодитесь и размножайтесь!»

Удивленный преподаватель даже переспросил:

— Как? Как?

— «В поте лица своего», — добавляет семинарист.

Захожанки.

Две девушки шли с пляжа, расположенного неподалёку от храма и, из любопытства, решили зайти посмотреть. Так и пошли в купальниках. На входе им объяснили, что в таком виде в храм нельзя. Они смиренно разворачиваются, чтобы уходить, и одна другой говорит:

— Я же тебе говорила, что без платков не пустят.

Детское богословие.

Из сочинения учащегося воскресной школы:

— Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова… А потом какая-то ерунда случилась, и рожать стали женщины…

Смекалка.

Разговаривают два православных приятеля:

— Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?

— У меня плохая память и когда я задеваю супругу, она напоминает мне всё, что я подзабыл…

Библию за ночь.

— Можно ли прочитать Библию за одну ночь?

— Легко, если ночь полярная…

Однажды на архиерейской службе…

Владыка благословляет народ дикирием и трикирием и произносит:

— Господи, благослови виноград сей!

Тут раздается надрывный вопль какой-то бабушки:

— И картошачку!!!

Женщины…

Два прихожанина спорят:

— Женщины тоже попадут в рай!

— Нет, не попадут!

— Почему?

— Потому что написано: «И сделалось на небе безмолвие на полчаса».

Сомнительная похвала.

Новый священник спрашивает прихожанку, как в храме воспринимают его проповеди. Та восторженно отвечает:

— Изумительно, батюшка! Можно сказать, мы о грехе ничего и не знали, пока вы к нам не приехали!

Пост.

Пасха. Подходит мужичок к священнику на исповедь. Тот его спрашивает:

— Ругался с кем в пост?

— Конечно!

— А жену бил?

— Да, бил.

— А пакости соседям делал?

— Случалось…

— Может, и скоромное ел?

— Нет конечно! Что я, нехристь, что ли?!

Атеист.

Умер атеист. Вдруг понимает, что стоит у небесных врат.

Помялся, потоптался, делать нечего — стучит. Никакой реакции. Снова стучит. Опять тишина. В третий раз ногой бьёт изо всех сил.

Выходит апостол Пётр:

— Что тебе, брат?

— Вы что, уснули тут все?! Я требую, чтобы меня пропустили к Богу!

— Подожди здесь...

Пётр спешит к Богу:

— Господи, к Тебе атеист пришёл. Что ему сказать?

— Скажи ему, что Меня нет!

https://media.elitsy.ru/istorii/75-luchshih-anekdotov-pravoslavnogo-mira/

С Рождеством!   https://cont.ws/@elenavr/29543...