Древний баян эпохи первого Майдана
В самом центре Европы лежит государство, которое больше всех других европейских государств. Там самая жирная земля для выращивания технической конопли, там дохYя разных природных ресурсов, там шикарные горы и моря.
Там есть всё кроме нефти, но и нефть там можно добывать прямо из труб, которые лежат на этой земле там и сям. В общем, не земля, а рай. Многие хотели владеть этой территорией, и многие получили пиZды из-за неё. Варвары отпиZдили греков, литовцы - татар, поляки - турок, русские - немцев. А в результате досталась эта земля обетованная - хохлам. Вот так. Глядя на этот казус, многие народы до сих пор остаются в непонятках. Закарпатье всю жизнь было венгерским, Карпаты - австрийскими, Полесье - польским, Буковина - румынской, Север - литовским, Юг - турецким, Крым - татарским, Донбасс - русским, Киев - общим, а теперь это всё хохляцкое! И хYй прие@ёшься, что самое интересное. Как случился такой исторический парадокс? Отвечаю - благодаря врождённому хохляцкому буддизму.
Для начала ответим, откуда вообще взялся этот неординарный народ, сумевший в результате всех кинуть через хYй? По легенде, когда родился первый хохол, все жиды заплакали. И, как показала история, плакали жиды не зря. С виду хохлы очень добродушные. Добродушные они и внутри. Прямую угрозу они представляют исключительно для свиней, для которых являются естественными врагами. Хохлы ни на кого не нападают сами, ибо пиZдить ближнего - нехорошо. Правда, если ближний попросит кого-либо отпиZдить, то отказать ему хохлы также не могут, потому что отказывать ближнему - это тоже нехорошо. Таким образом хохлы пиZдили татар с русскими, поляков с татарами, русских с поляками. Шведов с русскими и русских со шведами. Вместе с турками пиZдили русских и поляков, а потом с русскими и поляками - турок. ПиZдили даже итальянцев вместе с австрийцами и иракцев с американцами. Периодически хохлы сами получали пиZды, и тогда они делали непонятные глаза и думали 'ну и за что это меня?', после чего пиZдили жидов, а те, понятно, плакали. (Жиды отгребали как прямые конкуренты.) Но в целом это народ тихий и гуманный.
Главная заповедь хохлов - 'моя хата с краю'. Даже государство своё они так и назвали - Украина. То есть 'нам всё похYю, не трогайте нас, ради Бога, разбирайтесь сами, долbоёbы'. Главный жизненный принцип хохлов - многовекторность. Или, чтоб понятней, - 'и рыбку съесть, и на хYй сесть'. Главная мечта хохлов - чтобы вареники сами запрыгивали в рот. И не надо смеяться. Если учесть, как хохлы получили свою независимость, эта мечта не кажется такой уж нереальной. Хохлы - настоящие буддисты, умело замаскированные под православных. Любимый цвет хохлов - оранжевый, цвет мундира Далай-ламы. И поскольку Великий Будда говорил: 'Жизнь есть страдание', то именно страдание хохлы сделали основой своего мировосприятия. Они уверены, что всю их историю их подвергали национальному, социальному и религиозному гнёту.
Именно поэтому главным хохляцким поэтом признан Тарас Шевченко, самый пострадавший из грамотных хохлов. (Пострадал он за то, что допиZделся. Сочинил про царя-батюшку матерный стишок и за базар ответил.) Как истинные буддисты, хохлы проповедуют непротивление злу, а забивание на него большой болт. И поэтому они до сих пор не дают статуса ветеранов бойцам из УПА. Чтоб знали, как нарушать национальную сущность. Агрессивный хохол - это не хохол. Буддийские принципы делают нас, хохлов, неуязвимыми для ударов судьбы. Нам эти удары просто похYй. Мы знаем, что всё пройдет, так что смысла париться нет. Как поётся в одной хохляцкой песне:
'Згинуть нашi вороженьки, як роса на сонцi. Запануiм i ми, браття, у своiй сторонцi'. То есть враги наши рано или поздно куда-то денутся, не вечные, а потом и мы на своей земле покомандуем. ХYли, нам что, сложно подождать? Мы ж буддисты.
Оценили 4 человека
7 кармы