(18+) Санкционные Войны Глава 4. Часть 8.

Круг стран в полумраке: А помнишь, как я Средиземное море держал? А помнишь, как я тебя своими конными лучниками замучил, и стена тебе не помогла... А помнишь, как я по всем морям твой флот гоняла, пока ты золото возить пыталась?..

Одна из стран: Итак, мы открываем очередное заседание клуба анонимных экс-гегемонов. И я хочу представить вам новенького.

Новенькая страна: Здравствуйте. Я – экс-гегемон.

Круг стран в полумраке: Привет, США.

США: (просыпаясь, в ужасе) А-а-а!!! Пиздец... Приснится же такое...

Украина: США, помоги! У меня Россия земли отбирает!

Россия: Это, между прочим, мои земли.

Украина: Нет, мои!

США: (тихо) Блядь...

Великобритания: США, помоги! У меня Индия золото отбирает!

Индия: Это, между прочим, моё золото, которое я тебе на хранение сдавала. Дай сюда!

США: (вполголоса) Блядь....

Израиль: США, помоги! Меня Йемен ракетами обстреливает! Ты гегемон или говно в полоску?!

США: (во весь голос) Блядь! Ты можешь хоть что-нибудь сам сделать?!

Израиль: Сам? Ливан, тебе пиздец!

США: Ебать! Йемен, отвали от Израиля, а то я сейчас...

Сербия: Не ходи ты, гегемоша, в Африку гулять.

США: Чего?!

Сербия: Там тебя отпиздить могут и взашей прогнать. Не веришь – спроси Францию.

США: Э... Франция?

Франция: (пакуя чемодан с лежащим на нём билетом «Сахель-Париж») Отъебись от меня.

Йемен: Ахтунг! Ин дер кляйне пролив хуситише партизанен по авианосцен хуяк-хуяк!

США: А-а-а!!! Мой авианосец!

Йемен: (нагло ухмыляясь) Понравилось?

США: Откуда у тебя такие ракеты?!

Йемен: (ухмыляясь ещё более нагло) Аллах даёт.

США: Чего тебе надо, сволочь?

Йемен: Я хочу поучаствовать в саммите G7 на равноправных условиях.

США: Ты ёбнулся? В нём участвуют только страны, которые влияют на мировую экономику.

Йемен: (достав ещё одну ракету) А ты хочешь сказать, что я не влияю? Я тебе сейчас покажу, как я влияю!

Иран: (шёпотом) Йемен, туда теперь только пидарасов пускают.

Йемен: (брезгливо) Ой. Да ну нахуй это сборище. Эй, США, ты авианосцем покруче циркуляции закладывай, мне систему наведения проверить надо.

США: (спешно уводя авианосец) Да ну тебя нахуй, пойду гегемонить в Карибс… Блядь! Куба?!

Куба: (нагло ухмыляясь) Ась?

США: Что это?!

Куба: Это Россия.

США: Пиздец... Россия, что это?!

Россия: Участники фестиваля.

США: Какого ещё, блядь, фестиваля?!

Россия: Куба - это для тебя что?

США: Сигары!

Куба: (вполголоса) Сам, блядь, сюда лечить всё, кроме мозгов, ездит; а я для него - сигары, блядь.

Россия: Вот. Фестиваль сигар. Вот моя сигара, подводная.

США: Блядь...

Россия: А в ней другие сигары, поменьше. Летающие. Тебе прислать парочку?

США: НЕТ!

Россия: Вечно ты отказываешься. А тебе полезно.

США: ПИЗДЕЦ! Эй! Швейцария! Там саммит мира ещё не начался?

Россия: О, кстати, вот моё предложение. Выводите войска с моих территорий...

Украина: (из схрона) Они мои.

Россия: По референдуму – мои. Далее Украина утверждает свой внеблоковый статус...

США: Ты не охуела, а?!

Россия: ... Размораживаете все мои активы и снимаете все санкции.

США: Россия, герб не треснет такие условия мира выставлять?!

Россия: Это мои условия для того, чтобы я хотя бы подумала о начале переговоров.

США: Украина не станет обсуждать подобные условия , ясно?!

Белоруссия: (ехидно) А чего ты за неё отвечаешь?

Венгрия: Та очень занята, вставляет новые б/у зубы.

Россия: А они и не будут предметом обсуждения.

ЕС: Не слушайте её. Россия на неправильной стороне истории, а мы здесь - свободный мир. Лидеры свободного мира собираются... Блядь. Вы кто?!

Новая Зеландия: А чё? Это ты кто? Ты ваще кто по жизни?

ЕС: П... Пиздец...

Новая Зеландия: Эт я и так вижу, что ты пиздец какой лошара. А, да ну тебя.

ЕС: (громко) Куда я попал?!

Австралия: Не шуми! Я – инвалид, а ты мне над ухом орёшь!

ЕС: Тут есть хоть кто-нибудь нормальный, а?!

Сербия: Тебя обрадовать моим присутствием?

ЕС: Ты тут что делаешь?!

Армения: А клоуны будут?

Сербия: (кивая на Украину) Один точно будет.

ЕС: Вы о чём там шепчетесь?

Армения: (тихо) А гимнасты будут?

Сербия: (тихо) Только ты.

Армения: (тихо) Вот сейчас обидно было.

ЕС: Давайте обсудим условия... Где Саудовская Аравия? Аравия, алло, ты где?!

Саудовская Аравия: Мир вам. Если вы слушаете это сообщение; значит, я уехала на хадж. Оставьте свою нижайшую мольбу продлить нефтяную сделку в письменном виде на коврике у двери, чтобы я вытерла об неё ноги.

ЕС: Ах ты...

США: (хихикая) Эй, я на саммит! Место есть?

ЕС: Э… А ты кто?

США: (продолжая хихикать и показывая нарукавную повязку) Я - гегемон.

ЕС: А где дедуля?

США: (всё ещё продолжая хихикать) Я за него!

ЕС: (тихо) Этот пиздец будет легендарным. Я прямо чую…

Колумбия: Всем привет! Тут для Украины пакет.

ЕС: Подожди. Какой пакет? А саммит?

Колумбия: Ну, всем пока!

ЕС: Стой! Что в пакете?!

Колумбия: (из самолёта) Если что, это не от меня!

Аргентина: Всем привет! Где тут в демократический мир берут?

Сербия: (тихо) Я же говорила, что будут клоуны.

ЕС: Ладно, давайте договоримся о совместном заявлении…

Члены саммита: Хули ты тут пиздишь мне?! Я на такое не согласен!

ЕС: Давайте хотя бы…

Члены саммита: Кто козёл?! Я козёл?! Да хуй я подпишу тот пункт, который ты подпишешь!

ЕС: Блядь…

Члены саммита: Да я тебе сейчас пизды дам! Ты мне?! Да я тебе…

ЕС: Давайте согласуем десять пунктов ради мира во всём ми…

Члены саммита: (хором) Да пошёл ты нахуй!

ЕС: Пиздец. Может меморандум хотя бы? У меня тут пункты есть…

Китай: Почему эти твои пункты слово в слово повторяют мою мирную инициативу? Ты что, своровал мой текст?

ЕС: Нет, я…

Китай: (выводя иероглиф «плагирас») Сам ничего изобрести не можешь и воруешь чужие идеи?

ЕС: (спешно переписывая текст) Блядь! Эй! Давайте подпишем коммюнике!

Аргентина: А по нему в демократические страны можно вступить?

Члены саммита: Я не буду соглашаться с выводами, с которыми согласился этот мудак! Ты кого мудаком назвал, уёбище?!

ЕС: Это просто коммюнике! Мы просто подпишем список пунктов, которые обсуждали!

Индия: (возмущённо) Я не буду подписывать эту хуету!

ЕС: Почему???

Индия: Я не хочу в следующей жизни переродиться в барана! Пошли вы в жопу!

Армения: (обиженно) И я не буду подписывать!

ЕС: (в шоке) Ты-то почему?!

Армения: Вы в афише обещали, дрессированную панду, акробатов, бойцовых петухов!

Франция и Польша: (переглядываясь) Каких ещё бойцовых петухов?

Армения: И где они?

Сербия: Ты завтра любую европейскую газету открой. Там будут акробатические этюды по переобуванию в воздухе. Всех мастей.

Армения: Не буду я это подписывать, идите нахуй. А то я из ОДКБ выйду.

Страны ЕС: (в недоумении) А как это связано?

Белоруссия: (издалека) Никак. Привыкайте.

Страны ЕС: К чему?

Армения: И принимайте меня уже в ЕС, а то я из ОДКБ выйду!

Страны ЕС: Блядь...

ЕС: Так! Все страны ЕС должны подписать коммюнике, ясно?!

Словакия: Так он же не обязателен, это просто...

ЕС: (с угрозой) Ясно тебе?! У нас дружная семья и солидарность! Подписывай, а то такой пизды дам, что...

Словакия: (подписывая) Блядь...

ЕС: А тем, кто не подпишет, копию коммюнике не дадим!

Венгрия: (подписывает) Тогда мне два экземпляра.

ЕС: (вручая) Хм... Ну ладно. Два так два.

Венгрия: (убегая) Россия, зырь, какое трешовое чтиво я надыбала!

ЕС: Ах ты су...

Сербия: А мне 4 экземпляра, пожалуйста.

ЕС: (настороженно) Зачем тебе четыре штуки? Кому ты дать собралась?!

Сербия: Никому. Всё мне.

ЕС: Если ты кому-то его отдашь...

Сербия: На трёхслойной бумаге.

ЕС: Подожди, что? На какой ещё трёхслойной бумаге?

Сербия: На рулонах. И с перфорацией.

ЕС: Ах ты сука!

Сербия: (удивлённо) А его что, кто-то для других целей берёт?

ЕС: Паскуда, отдай назад!

Сербия: (убегая) Верну, верну. Чуть попозже все копии тебе почтой пришлю! КНДР, одолжишь шарик?

ЕС: Сволочи. Все сволочи! Ненавижу!

Иордания: (читая список участников) Э, я не поняла. Когда это я коммюнике подписала?

ЕС: Блядь…

Ирак: Я тоже ничего не подписывал, хули я в списке?!

ЕС: Коммюнике был разослан в электронном виде, и вы не сказали, что не подписываете, поэтому по умолчанию считаетесь подписавшими…

Ирак и Иордания: (хором) А ты не подохуел с такой реформой документооборота, а?

ЕС: Блядь… Ну смотрите, я вас вычёркиваю. Довольны? Вот, вычёркиваю!

Ирак и Иордания: Пошёл ты на дипломатический хуй с такими процедурами.

ЕС: Пиздец… Ладно, если…

Руанда: Э, бля, я тоже ничего не подписывала, дикари беложопые!

ЕС: Да блядь! Вы заебали!

Антигуа и Барбуда: (после пинка) А я хочу подписать! Я хочу подписать коммюнике!

Страны-участницы саммита: Тебя же тут даже не было.

Антигуа и Барбуда: А я хочу выразить своё полное согласие с саммитом и его коммюнике!

Страны-участницы саммита: (негодуя) ЕС, это что за блядский цирк?! Хули страны, которых тут не было, подписи ставят на коммюнике, якобы подтверждают, что тут обсуждалось?! ЕС, ты где?!

ЕС: США! США, ты где?! Ты всё это организовал, разгреби! Хоть финальную речь скажи!

США: (косясь на календарь, из самолёта) Идите вы все в жопу, клоуны ёбаные! Я уехал гегемонить в Тихом Океане.

КНДР: (в обнимку с Россией) Куку, сука заморская.

США: Да блядь!!! Россия, имей совесть!

Россия: О чём ты? Я просто дружу со странами по моим границам.

США: Тварь... Тварь!!! О, Вьетна... Блядь...

Вьетнам: (в обнимку с Россией) Привееет.

США: РОССИЯ! Он же не у твоих границ!

Россия: (подписывая договоры о сотрудничестве с довольным Вьетнамом) Мои границы нигде не заканчиваются. Особенно границы для дружбы. Спроси Кубу.

США: (убито) Куба?

Куба: (примеряя место для военно-морской базы) Пошёл на хуй, империалистическая собака.

США: (с опаской глядя на календарь) Блядь… Ну вас всех нахуй.

Россия: (серьёзным тоном) Так…

Украина: (приплясывая) Как я попала по России! Как я попала по России!

Россия: (уронив на Украину кадку с горшками) США.

США: Чего тебе?

Россия: Я это запомнила, ясно?

США: И чего?

Украина: (выползая из-под горы горшков) Россия, тебе пизд…

Россия: (уронив на Украину поднос с кинжалами) А ты не лезь, когда взрослые страны разговаривают, шавка.

Украина: (засыпанная горшками и кинжалами, сдавленным голосом) Помогите…

Россия: Ты. За это. Ответишь.

США: Это Украина!

Россия: Бурундука себе заведи и ему эту сказку рассказывай.

США: (с опаской косясь на календарь) Блядь… Ну тебя нахуй, Россия. Вернусь в Африку.

Нигер: А хорошо, что ты вернулся!

США: Наконец-то хоть кто-то рад меня видеть!

Нигер: Ещё бы! Ты теперь сам соберёшь свои манатки и упиздуешь с военной базы!

США: Что бля?!

Россия: (обосновываясь на бывшей американской военной базе в Нигере) Знаешь, США, кондиционеры ты мог бы и получше обслуживать.

США: Опять ты?!

Россия: Я предупреждала, что поплатишься. И я только начала.

США: Ты заебала!

Россия: Пиши жалобу в «Спортлото».

США: Сука! О! Эй, Кения!

Кения: А?

США: Давай дружить?

Кения: Мы же дружим.

США: (перетаскивая в Кению чемоданы) А давай дружить ещё теснее!

Кения: Дава… ААА!!!

США: (в шоке) Пиздец.

Кения: (пошатываясь) Я в порядке. Я в полном порядке…

Йемен: Учти, у него после Франции могут быть клопы или что похуже.

США: Заткнись! Я тебе припо … ААА!!! Йемен!

Йемен: Йа, йа?

США: Откуда у тебя гиперзвук?!

Йемен: Про фирму «Коленка индастриз» слышал?

США: Что?!

Йемен: Всё на её мощностях, отвечаю! Такое производство! Сейчас ещё пришлю!

США: Да блядь! Кто дал ему гиперзвук?!

Россия: Понятия.

Иран: Не.

Китай: Имеем.

США: Суки! Суки! Ненавижу!

Страны НАТО: (обеспокоенно переговариваясь) Как бы его не ёбнуло.

США: Ненавижу всех! Как рядом, так тупые! Как против, так умные! Не-на-ви-жу!!! Что???

Украина: Дай ещё грошей?

США: Бляяядь!!!

Великобритания: (оттаскивая Украину) Не лезь к нему! У него дебаты!

Украина: А у тебя есть гроши?

Великобритания: Эээ… Нет. У меня авианосец недостроенный. Иди у Германии проси.

Германия: Отвали, у меня футбол. Иди у Франции проси.

Франция: Пошли вы нахрен, у меня выборы, Олимпиада скоро и… Ааа!! Пожар! Пожар!!!

Остальные страны: Вот последнее у тебя вообще не удивительно.

Баграт Саруханов